Ярослав Свиридов (yasviridov) wrote,
Ярослав Свиридов
yasviridov

«Страдания молодого Твиттера», выпуск №29

Бла-бла-бла двадцать девятый выпуск бла-бла-бла моего твиттеровского аккаунта бла-бла-бла.

А когда Нургалиеву было 14 лет, он сказал: «Вот там, за моей спиной, в прошлом, осталась мастурбация!»

***
Всё, что не убивает нас, отделывается условным сроком.

***
Нургалиев, заявивший о победе над коррупцией, похож на человека, который переложил соплю из одной ноздри в другую и считает, что высморкался.

***
Судя по скуке, царящей в сериале Falling skies, инопланетяне, после вторжения на Землю, первым делом уничтожили всех хороших сценаристов.



***
В "Комсомолке" статья "Почему мужчинам не подходит женская косметика?" Думаю, по той же причине, по которой не подходят и бюстгальтеры.

***
Рыбы какают лежа.
Но они не расстроены.
Потому что в природе –
Все разумно устроено.

***
- Это у тебя пистолет в кармане или ты просто рад меня видеть?
- Сложно сказать. Это фаллоимитатор в форме пистолета.

***
Детский рэпер Децл и пейджеры появились и исчезли почти одновременно. Исчезнет ли Тимоти после исчезновения джинсов с мотнёй?

***
Проснувшись, я сперва решил, что жена принесла мне завтрак в постель, но потом понял, что просто заснул в холодильнике.

***
50 000 человек ежегодно заражаются бешенством из-за укусов диких животных. Сами виноваты. Не надо было кусать диких животных!

***
Давным-давно отец посадил меня на колени и сказал: «Не оборачивайся! Делай вид, будто я говорю что-то важное, что ты запомнишь на всю жизнь»

***
Узнав, что WiFi в кафе бесплатный, я сказал менеджеру, что я так не могу. Уламывать пришлось долго, но все-таки я заставил их мне заплатить.

***
Новости из Воронежа. “@moe_online: В Масловке молния попала в дом и убила котёнка". Думаю, вместо слова "попала" должно стоять "проникла".

***
Каждый нормальный человек живет в постоянном страхе, что ненормальные подарят ему полное собрание сочинений Донцовой.

***
Из сводок. Драка в клубе возникла из-за того, что один из посетителей назвал другого педиком, а тот в ответ ударил его своим жабо.

***
Штирлиц ел черную икру спокойно и размеренно, но он знал, что ровно через 20 минут его морда треснет.

***
- И пока не съешь стул из-за стола не выйдешь!

***
Замыкая круг, смотришь: блин, а там физрук!
Ты увидишь он в трико. Оно ему узко-о-о-о…

***
Услышал рекламу со словами: "Японские технологии продолжают потрясать мир". Довольно мрачный каламбур, если вспомнить землетрясения.

***
У дураков в сети появился новый способ самозащиты. Если что-то не укладывается у них в уме, они сразу напрягаются и спрашивают: "Троллинг?".

***
- Впрочем, хватит обо мне. Давай поговорим о том, как ты займешься со мной сексом.

***
Врачи делают всё возможное, чтобы обойтись без ампутации. Но не знают, сколько еще смогут продержаться. Уж очень хочется что-нибудь отрезать

***
Не ешьте фосфор, в нем мало рыбы.

***
Чтобы похудеть, решил не есть хлеб, майонез, картошку и дельфинов. Пока удалось полностью исключить из рациона только дельфинов.

***
Штирлиц был мертв, но знал, что через 20 минут он воскреснет и пойдет есть человечьи мозги.

***
- Я беременна!
- Черт! Я не знал, что он был заряжён!

***
С тех пор, как на волнах радио появился Стас Михайлов, кнопка «переключить на следующую станцию» стала стираться быстрее.

***
- Обратите внимание, Ватсон. Судя по тому, что гроб еще теплый, покойник вылез из него не так давно.

***
Слепому вампиру требуется собака-нетопырь.

***
Интересно, а кого бы могли водить собака-анадырь и собака-оттопырь?

***
В графе «Чем занимаетесь в настоящее время» я честно написал: «Заполняю идиотскую анкету».

***
Не могу представить, что бы я делал без воображения.

***
Те, кто фолловит вас, а затем возмущается, что вы пишете ерунду, похожи на людей, которые стреляют у вас сигареты, а потом ругают их марку.

***
Если скрестить доктора Малахова и курицу, получится курица, которая будет нести не яйца, а чушь.

***
"А Ийоны здесь Тихие".

***
Два мудреца в одном тазу
Пустились по морю в грозу.
Будь это в сводках ИТАР-ТАСС,
Длиннее был бы мой рассказ.

***
Параноику на диете кажется, что кто-то постоянно следит за его весом.

***
Невесте графа де Ла Фер
Всего шестнадцать лет.
Её зовут на «Селигер»...
(Четвертой строчки нет.)

***
В невесте графа Гулливер 16 сантимет...

***
Я понял, что детство кончилось, когда дочитал эту повесть Толстого до последней страницы.

***
Нынешние знатоки в «Что? Где? Когда?» не угадают, что в черном ящике, даже если об этом у них спросят, предварительно в него посадив.

***
Утром мажу бутерброд, сразу мысль: "Блин, я так никогда не похудею!»

***
- Победа будет за нами!
- Вот еще! Победа за нами не занимала!

***
Проснулся в незнакомой постели. Меня разбудил сторож магазина "Мир кроватей".

***
Пессимист считает, что шутки про пессимиста, оптимиста и стакан уже задолбали, а оптимист считает, что из этой темы еще можно что-то выжать.
Tags: твиттер
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 55 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →