Ярослав Свиридов (yasviridov) wrote,
Ярослав Свиридов
yasviridov

Categories:

Кавер-версии. Часть вторая.

По-моему, пришло время для продолжения нашумевшего в свое время поста. Итак. Старые, добрые обложки виниловых дисков возвращаются.


«Вниманию экскурсовода! Отбившийся от группы японский турист ожидает вас в отделе люстр и светильников. Повторяю: отбившийся…»



После того, как он перестал принимать таблетки, фея барабанов снова явилась к нему.



Но чу! Вот на лесной поляне, прогретой лучами весеннего солцна, заулыбался и застрекотал лысый мужчина!






Шальные презервативы жгли карман.



Новогоднее обращение нового президента запомнилось надолго.




Чем больше он пил и пьянел, тем изящнее ему казался граненый стакан. А вот девушка почему-то красивее не становилась.



Мужчина знаками показал пластическому хирургу, какого примерно размера мозг он хочет.



Глаза хирурга затуманились: он вспомнил свою первую пациентку, обратившуюся с такой же идиотской просьбой.


Какую страну развалили! Сволочи...



К удивлению дяди Коли забавная рожица, нарисованная на его голой заднице, только напугала малыша.



- Идиот! В окно ее видно гораздо лучше!



Барабан и немного фантазии - вот и все, что нужно для превращения приступа эпилепсии в экзотический танец!



Блокбастер «Человек-Извращенец против мух» уже в первые две недели проката показывался целых четырнадцать дней!



Ничто не выдавало в нем нормального человека.



- Да - пенопласт! А вы думали мы будем переводить для съемки настоящий попкорн?



- Вспоминается старая мудрость о пессимисте и оптимисте. Пессимист, глядя на этот стакан, скажет, что он пустой. А оптимист накинется на пессимиста и до полусмерти изобьет его, приговаривая: "Будешь знать, сука, как сеять панику!"



Ваши волосы стали сухими и безжизненными? Тогда идете на хрен из модельного бизнеса!



Сара, тебе бы ещё сигаретку в зубы и была бы вылитая блядь!




Ваш пенис стал сухим и безжизненным?..



- Да не убивайся ты так! Он вернется! И, может быть даже, юбку твою тоже вернет!



День своего восемнадцатилетия Света запомнила смутно...



Штирлиц знал, что через десять минут он проснется, и поэтому спешил насладиться эротическим сном.



Первый рекламный плакат IKEA был такой невзрачный, что запомнился только девушке, упавшей с этажерки во время его съемки.




- Шендерович! Господибожемой! Показывать, что вы «в домике» нужно в конце номера! Неужели непонятно? Сколько раз мне это еще вам повторить?!



- А теперь новое упражнение! Моем руки под воображаемой струей воды, а затем идем в воображаемый туалет.



- Стреляйте по ногам! А то попадете в его жакет и испортите его!



"Жизнь удалась!", - удовлетворенно подумал он. - "Вот только осталось разносить туфли, чтобы не жали..."



Родители долго не могли понять, почему я с такой неохотой иду на занятия музыкой...



Понять, кто из них троих не пользуется "Клерасилом" довольно легко.



Рассеянная клофелинщица - позор профессии!



Первое, что он увидел, придя в сознание, были участливо склонившиеся над ним лица. «Я в аду?», - спросил он с надеждой.



- Вы чувствуете, что ваши веки тяжелеют… Когда я досчитаю до десяти, вы заснете, а когда проснетесь, не будете помнить, каким образом очутились совершенно голой и привязанной к дереву в этой глухой чаще…



Третий выпуск: http://yasviridov.livejournal.com/168175.html
Tags: инвентаризация
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 104 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →