Ярослав Свиридов (yasviridov) wrote,
Ярослав Свиридов
yasviridov

Category:

Что скрывает облож… (Кавер-версии №3)

По давно уже заведенной традиции, ни с того, ни с сего, третий выпуск "Кавер-версий".

Прикладывая раковину к уху, Наташа слышала далекий шум тока крови в пещеристых телах ее взрослого друга…


Даже боюсь представить, как выглядит жена автора этого возгласа…


Эстонцы прозвали их «Дикими ангелами»…




– Мы хотим поговорить с вами о Христе…
– Я же уже сказал, что понятия не имею, где он! Думаете, я не жалею, что согласился стать поручителем под его кредит?! Откуда я знал, что он кинет и меня, и вас?!


– Русские уже послали собак в космос! Да, я понимаю, что мы пока не можем так рисковать. Но хоть какую-нибудь ерунду мы же можем тоже туда послать?!
– Будет исполнено, мистер президент!


– Мои сны часто сбываются. Например, вчера на концерте я посмотрел вниз и неожиданно осознал, что забыл надеть штаны.


– И тут он такой из последних сил раз – и начинает блевать с перепоя!


– Следующая песня грустная. В ней поется о человеке, у которого украли микрофон…


– А теперь загнем большой и указательный пальцы и получим…


– Куда ты дела вагон с оружием, сука?!
– Убирайся к своему хозяину, шваль! И передай ему, что я буду разговаривать только с ним!


– Я же не дура, я понимаю, что это надо проглотить! Но я не понимаю, как это поможет мне не забеременеть…


– Педофил ли я? Что ж… Если считать педофилом человека, пристающего к детям с грязными намерениями, то – да, господа лицемеры, я – педофил!


– Ладно, дамочки! Пошутили и хватит! Теперь верните мои плавки и мы расстанемся друзьями.


– Да так... Сижу одна, разделась, считаю деньги. Скучаю, короче… А ты, что делаешь?


– Что? Опять сыграть «Все идет по плану»? Хорошо. Только в этот раз обещайте не подпевать!


Вадик понимал: они ему ничего не сделают, пока тут фотограф, но стоит фотографу уйти и ему – пиздец!


Памятник при жизни он так и не получил, поэтому птицам приходилось какать прямо на него…


– А потом мы с твоей мамой поженились и нас стали называть уже не братом и сестрой, а мужем и женой… Тебе удобно? Хвостик не отсидела?


– Думаю, нашему Андрейке будет о чем написать в сочинении «Как я провел лето»! Не зря мы его отправляли в лагерь цыганских клоунов…


В жизни каждой приемщицы посуды бывает счастливая полоса…


– Детка, ты будешь просто купаться в роскоши! У меня два киоска в Бибирево!


– Извините, но, к сожалению, этот костер не обслуживается, он зарезервирован другими посетителями…


Во время обряда посвящения в Орден гопников претендент должен просидеть на корточках восемь часов, в течение которых его будут соблазнять полуобнаженные одалиски, предлагающие купить семечек.


Юного Стиви Уандера долгое время обманывали, уверяя, что он хрупкий еврейский мальчик-скрипач


– Вам, мужчинам, легко! А вот нам, если стульчак очень грязный, приходится делать так…
– Дорогая, умоляю! Избавь меня от этих подробностей!


Он чувствовал, что тонет в ее бездонных глазах...


– Что ж, мистер Обама, сон интересный … Ракета это, безусловно, – фаллический символ, чемодан означает вашу властную мать, а инопланетянин олицетворяет то, что мы, психоаналитики, называем термином «неведомая фигня»…


И только хранившаяся на чердаке фотография на паспорт Дориана Грея продолжала меняться…


– Вам не понять нас! Нас, живущих на краю! Нас, осмеливающихся бросить вызов вашему мещанскому уюту! И я заявляю вам, слышите, вы! Я! Плюю! На ваши! Майки! Слышите?!


Три терминатора первой модели были посланы в прошлое, чтобы испортить Саре Коннор празднование ее свадьбы…


Выражение «гамбургский счет» пошло от циркового предания, согласно которому, раз в год борцы всего мира собирались в одном гамбургском трактире, бухали целую ночь, а потом сбегали через окно туалета, так и не заплатив по счету…


Неповторимую прелесть вашему саду придадут небрежно расставленные по участку фигурки ландшафтных дизайнеров…


К новой «Барби – неудовлетворенная женщина» прилагается Кен-гей.


За секунду до смерти перед глазами бабушки промелькнули все связанные ею свитера…


У дочери гнома Гимли были отцовские глаза и борода.


– Рекс! Пират! Нюхайте палец! А теперь, собачки, ищете место, где этот палец только что побывал!


– …на мне надеты кожаные штаны и я их медленно снимаю... А ты как одета?
– А ты, блин, повернись да посмотри. Я же с тобой в одной комнате!


То, что ее осматривает ненастоящий врач, она поняла только, когда он вдруг сделал музыку погромче и попытался запихнуть ей в трусики купюру…


– Слушай, тебе так удобно? Давай не будем корячиться! Перебирайся пока на столик, а я сбегаю за стремянкой…


– А эта шуточная песенка называется «Веселая прогулка под дождем, или Подарите гармонисту немножко анального секса»...


– Отдавай обратно деньги за экскурсию, козел! Это не Стоунхендж!


– Отличные фотообои! Беру! Только это подарок, поэтому заверните их как-нибудь покрасивее, например, в мою рубашку.


Чтобы ребята меньше мастурбировали, им подарили по гитаре и кастрировали…


…И с тех пор трио «Меридиан» никогда уже не собиралось…



Дополнительная литература по теме:

Первый выпуск
http://yasviridov.livejournal.com/97691.html
Второй выпуск
http://yasviridov.livejournal.com/130048.html

UPD. Четвертый выпуск
http://yasviridov.livejournal.com/193675.html
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 84 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →