Ярослав Свиридов (yasviridov) wrote,
Ярослав Свиридов
yasviridov

Categories:

Кавер-версии. Часть четвертая.

Итак, как обычно, подборка старых добрых обложек грампластинок. Плюс немного содомии, богохульства и забавных мертвых животных.

– Да, мам, доехал нормально… Да, мобильник уже украли...


«Мне уже девяносто восемь лет! А что я сделал за свою жизнь?! Я даже не научился правильно вычислять свой возраст!»


Она обнажила вторую грудь и снова издевательски поманила его пальцем…




– Мы прибыли из будущего! В 2013-м году швейные машины восстанут против людей и всему человечеству придется одеваться, как идиотам!


Переизбыток сутенеров на рынке труда превратил эту некогда почетную профессию в жалкую пародию на саму себя.


– Извините, но я просила сделать мне операцию по подтяжке лица, а не плеч…


– Господа с соседнего столика сердечно благодарят вас за присланную бутылку чудесного «Божоле» и просят передать, что на хую они вертели ваше сраное предложение присоединиться к вашей уёбищной компании... Что-нибудь еще?


В веселом нетерпении они ждали, когда неуклюжий маленький еж укусит оставленное ему яблоко и медвежий капкан захлопнется.


Из протокола вскрытия: "Судя по всему, смертельный удар был нанесен тупым предметом. Скорее всего, какаду…"


Каждая женщина знает, что волосы на ногах требуют ежедневной заботы о своем здоровье и красоте.


«Пятый день в пустыне. Все еще надеюсь на счастливый исход перехода», – записал он в дневнике. – «Сегодня утром, чтобы ни что не мешало играть на ходу на баяне, пришлось выбросить запасы воды и застрелить проводника».


«Ну и рожа!», - одновременно подумали оба.


Программа «Жди меня» помогла восьми воспитанникам детдома, ни разу не видевших своих родителей, найти себе одинаковые рубашки.


– Да, согласен, сейчас в кадр мы попадаем все, но играть в такой тесноте невозможно!


Родители не одобряли, что их сын встречается с зомби.


– У тебя в кармане пистолет или ты просто рад меня видеть?
– Пустяки! Не обращай внимания. Просто эрекция.


– Ты запомнила, когда вступаешь? Значит, я подхожу к припеву «Эдельвейс, эдельвейс - белый, чистый и светлый», и тут ты начинаешь пукать подмышкой.


Он так себя обожал, что однажды даже попытался пожениться на самом себе, по получил отказ.


– Не волнуйтесь, вы не потеряетесь! В аду вас будет ожидать представитель нашей тур-фирмы.


«Блять, кто бы знал, как же я ненавижу музыку!»


Закончив пылесосить суп, она устало закурила мелок «Машенька»…


А когда они уже совсем потеряли надежду иметь детей, бог продал им сына. Всего за 499,99 долларов!


Потерев лампу, Аладдин загадал свое первое желание.


– Для следующего фокуса мне понадобятся два добровольца из зала, не боящихся герпеса и гонореи.


Если прокрутить пластинку «Приключения Буратино» назад, можно услышать как Артемон произносит: «Я похоронил Пьеро».


– А к тем, кто будет плохо подпевать, ночью придет Господь и вырежет ножом на лбу свастику! Ха-ха-ха!


– Это абстрактное понятие или животное?! Микрофон! Да?! Ты - певец?! Нет?! Понял! Ты откусываешь голову гусю?! Правильно?! Да! Тогда ты – Александр Друзь! Обожаю играть в шарады!


– В принципе, наш Кен – безобидный парень. Однако, если вы внезапно почувствуете, прикосновение его усов к вашим ягодицам, бегите прочь и не оборачивайтесь. И да поможет вам господь!


– Сопротивление бесполезно! Этот фен стреляет отравленными снежками!


– Не бойтесь – собака не кусается! Правда, у нее есть нож...


Но стоит тамаде взять в руки аккордеон, и он моментально становится в четыре раза опаснее!


Однако вместо Зубной феи к ней в ту ночь пришли фея Кариеса и фея Пародонтоза...


Реклама овощей от «Бондюэль» с каждым разом становится все непонятнее и непонятнее.


В кубинском римейке «Лоста» в последней серии оказывается, что черным дымовым монстром была борода Фиделя Кастро.


– Извините, что вмешиваюсь! Я ненароком подслушал ваш разговор... Хотите совет от старого тапера? Всего одно слово. Аборт!


– Неужели всемогущий Господь, создавший эти высокие горы, этот бескрайний лес и эту палку, не сделает еще одно маленькое чудо и не подарит мне электрошашлычницу?!
– Нет! – раздалось сверху. – Иди домой уже! Задолбал, честное слово.


– Забудьте весь тот бред, который вам наговорила прошлая монахиня! Она была немножко не в себе. Кстати, Дженни, твой лобик уже меньше болит? Ну, ладно! А теперь пусть девочки закроют глаза, а мальчики будут смотреть, как я раздеваюсь!


– Извините, но по новому закону, треть татуировки теперь должна занимать надпись «Татуировки вредят вашему здоровью!»


Но стоило Джону Леннону принять ЛСД, как Джордж и Пол начинали казаться ему совсем другими людьми. А Ринго так даже – двумя.


Особенно страшные видения посещали Леннона, если в момент ЛСД-трипа он включал «Щелкунчика».


– А если стучать самыми кончиками пальцев, звук похож на удары капель весеннего дождя по ржавому холодильнику на помойке.
– Ах как романтично!


– Вот что я скажу, голубчик. Нам в НИИ нужны такие специалисты, как вы. Вот и профессор Кузьменко мне вас рекомендовал. Конечно, он известный содомит, но все-таки какая голова! Так вот, касательно вашего доклада...


– Отгадай, что в коробке! Подскажу! Пушистые и уже не шевелятся.
– Котята!


– А вы, значит, прямо в этом шкафу и живете?
– Тсс! Вы сидите на моем муже, он может услышать!


Она забыла дома свои очки и слуховой аппарат и весь вечер думала, что заигрывает со Стивеном Хокингом. «Интересно, какая она в постели?», - думал он, наигрывая "Autumn Leaves". Какая она на рояле - он уже знал. Вечерело... (А о том, что произошло с героями этой обложки дальше, вы узнаете из следующего выпуска нашей рубрики.)


PS.
Приквелы
Первый http://yasviridov.livejournal.com/97691.html
Второй http://yasviridov.livejournal.com/130048.html
Третий http://yasviridov.livejournal.com/168175.html

Сиквел
Пятый http://yasviridov.livejournal.com/232058.html#cutid1
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 98 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →