Ярослав Свиридов (yasviridov) wrote,
Ярослав Свиридов
yasviridov

«Твиттерская правда», выпуск №19

Сокращенная, но не адаптированная версия твитов из моего твиттеровского аккаунта .

У ног уютно потрескивали дрова. Но Джордано Бруно это нравилось все меньше и меньше...

***
Коллеги звали его Горбун из Нотр-Дама с тех пор, как его галстук застрял в молнии на ширинке.

***
В детстве я донашивал вещи старшего брата. Тяжелее всего оказалось доносить его черепаху. Но вчера она, наконец, умерла.


***
Невидимая рука рынка и костлявая рука голода работают у нас рука об руку.

***
Выломал из бумбокса кнопку «||», но проводок помешал ей выпасть. Повисла неловкая пауза...

***
Если даоса ударить сковородой по голове, раздастся звук "дзен-н-н-н"...

***
Типа книги:
Стиг Ларсон «Девушка с татуировкой Сталина»
"Как перестать быть зародышем и начать жить"
«Афоризмы и высказывания знаменитых людей об анальном сексе»
"Немного дейтерия в тяжелой воде"

***
Жена почему-то не верит, что это автокорректор заменил текст моего SMS «Куппи хлаба» на «Жены нет. Быстрей приезжай ко мне. Купи хлеба».

***
Протянул кассирше пятитысячную купюру. "А поменьше ничего нет?" "Есть карлик. Возьмете?" Взяла. Они вместе уже три года.

***
Зачем собакам консервы со вкусом говядины и кролика? Судя по одной моей знакомой собаке, им нужен корм со вкусом тапочек.

***
Ну чё такое! Только в нашем квартале задушат очередную проститутку, все сразу поворачиваются и смотрят на меня! Стоило один раз оступиться..

***
В ситуации, когда ты уронил телефон в туалет, хуже всего то, что ты его потом хрен смоешь.

***
О самобытности стиля Никиты Джигурды говорит хотя бы то, что он заправляет гитару в брюки.

***
По телевизору только что сказали: "Не сидите дома! Отправляйтесь гулять!" Вот суки, продолжают зомбировать!

***
Дай человеку рыбу и он будет сыт один день, дай дитям мороженое, а бабе - цветы. Смотри, не перепутай…

***
(Тем, кто видел) Елена Малышева: «А если среди зрителей есть человек в шапке-ушанке, я продемонстрирую на нем, как производится кастрация».

***
"Кажется, я все-таки что-то делаю не так", - решил я, когда сгорел и третий слепленный снеговик.

***
С тех пор, как я поставил себе рингтоном пьесу Джона Кейджа "4'33", мне почему-то никто не звонит.

***
Вопрос на собеседовании: "Где вы видите себя через десять глупых вопросов?"

***
Если фонендоскоп скрестить с небольшим телескопом, получившимся прибором можно будет не только душить, но и больно бить людей по голове.

***
Если к вам пришли гости, а у вас не оказалось льда для коктейлей, замените его обычными замороженными пельменями.

***
Перечитывал свои старые татуировки. Много думал.

***
В детстве у нас во дворе было столько злых хулиганов, что не будь у меня сильного старшего брата, меня бы вообще никто не бил.

***
Если ты носишь монокль, бежать в сланцах за уходящим троллейбусом, держа в руках фикус, - немного неудобно.

***
Изобретатель будильника умер во сне.
Tags: твиттер
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 37 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →