Ярослав Свиридов (yasviridov) wrote,
Ярослав Свиридов
yasviridov

«Страдания молодого Твиттера», выпуск №25

Авиация НАТО наносила удары по Триполи, Никиту Михалкова обвиняли в езде без мигалки, Путин что-то там опять обещал. И как-то совсем незаметно собрался двадцать пятый выпуск избранных твитов из моего твиттеровского аккаунта . Вот…


Собака не может одновременно и писать под дерево и салютовать "Хайль Гитлер!" Что-нибудь одно, иначе она падает.

***
Она ждала принца на белом коне, но ей попадались только всадники Апокалипсиса.

***
Номера на спинах футболистов никогда не превышают 99-ти. Видимо, это как-то связано с их IQ.

***
Скандал! ДНК-тест показал, что Фрейд не является отцом психоанализа.

***
Вставив в резиновую куклу вибратор, как-то особенно остро понимаешь свою ненужность.



***
Нет особой разницы жечь ли сандаловые палочки или жечь старые сандалии - запах получается одинаковый.

***
- Я бы давно ушла от тебя, - сказала она, - но мы только вчера познакомились.

***
По щекам текли слезы радости, а в носу хлюпали сопли веселья.

***
Чтобы зрительно увеличить размеры комнаты, сравните ее с величиной своего члена. Поплачьте.

***
Зря я не верил в феншуй. Стоило мне переставить унитаз в гостиную, как все в доме пошло наперекосяк.

***
Если вы стали похожи на ваш аватар, то вам пора возвращаться из отпуска.

***
Этот город нарисован свеклой на стене.

***
Быль. На голову человека упал кирпич, а когда человек очнулся, то заговорил по-молдавски. Впрочем, в его бригаде все были молдаване.

***
Благодаря компьютерам выросло новое поколение, привыкшее мастурбировать сидя.

***
Со мной моя жена наконец почувствовала себя настоящей женщиной. До встречи со мной ей не приходилось столько готовить и убирать.

***
Я использую только десять процентов мозга. Ну не могу я съесть больше пяти ложек!

***
Когда мы состаримся, мы, увы, не сможем говорить молодежи: «Эх вы! Вот в наше время - был порядок!»

***
Две вещи на свете наполняют мою душу священным трепетом - звездное небо над головой и отсутствие крыши на моем доме.

***
Если бы бугага не было, его следовало бы выдумать.

***
Иисус для начала превратил в вино только пару глотков воды. Плеснул в бокал. Распорядитель пира попробовал, кивнул и тогда Иисус продолжил.

***
Каждый раз, когда в пионерлагере мы пытались вызвать ведьму, в палату приходила вожатая и разгоняла нас. Наконец до нас дошло и мы ее сожгли.

***
Я всегда стараюсь, чтобы в споре за мной осталось последнее слово. Пусть даже это будет: "Окей, ты выиграл".

***
Ремень. Вкус, знакомый с детства.

***
Надежды на то, что из-за угла появится Пельш и объявит, что вся наша страна участвовала в передаче «Розыгрыш», всё меньше и меньше.

***
Чиновники предпочитают заниматься сексом в фосфоресцирующем презервативе, потому что он напоминает им мигалку.

***
Архитектура – это застывшая музыка. Но только не моем районе. У нас архитектура – это застывшая мусорка.

***
Паркур был изобретен благодаря внезапно появившемуся сторожу, охранявшему сад.

***
Я никогда не матерюсь при детях. Я боюсь, что они будут смеяться над тем, как неумело я это делаю.

***
Побочные эффекты лекарства, которое я сейчас принимаю - потеря концентрации внимания и а вот, интересно, сегодня дождь будет?

***
Очень сложно составить записку о выкупе, если для вырезания слов у тебя есть только «Азбука».

***
Скрытый смысл любой рекламы «Макдонадлса»: «Говно для самого изысканного вкуса».

***
Брат из Нарнии вернулся!

***
«У меня под париком ничего нет», - заговорщицки шепнула она.

***
Пятый сезон "Ютюба" был самый лучший. Нынешний какой-то слабый. Даже видео с котами хуже стали.

***
Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, читать книжку совершенно невозможно.

***
Что стало бы с нашей культурой, если бы фамилия Пушкина отличалась на одну букву и он был бы Пупкин?

***
Наклейка "В машине ребенок" особенно хорошо смотрится на стиральной машине.

***
Человек, разговаривающий с невидимым другом, - псих! Не разговаривает? Все равно – псих! Просто он поссорился с невидимым другом.

***
Гармашу нужно открыть магазин, в котором будут продаваться только гамаши. Называться магазин должен, конечно, - "Посейдон".

***
Судя по звукам, в квартире соседей трахаются два холодильника. При этом один из них постоянно хлопает своей дверцей от избытка чувств.

***
В языке эскимосов больше 70 слов для обозначения снега. Вот некоторые из них: «вася», «мухобойка», «прадедушка» и «ланфрен-ланфра».

***
С Альцгеймером у меня связаны плохие воспоминания. Кажется.
Tags: твиттер
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 53 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →