Ярослав Свиридов (yasviridov) wrote,
Ярослав Свиридов
yasviridov

Categories:

«Страдания молодого Твиттера», выпуск №34

И тут вдруг такой тридцать четвертый выпуск избранных твитов из моего твиттеровского аккаунта .

Обидно, что даже если дать Википедии денег, Уэйлс все равно будет смотреть на тебя с каждой страницы, делая вид, будто ничего не произошло.
**

Он не пил пять лет, но снова сорвался, когда после сдачи крови из пальца ему приложили к ранке проспиртованную ватку.
**

Каждый человек в душе опасается, что на день рождения какой-нибудь козел подарит ему т.н. "лучший подарок", который сделан своими руками.
**

Установить кляп по умолчанию?
**

Птица какушка подкидывает свой кал в чужие гнезда.
**

Дети-пессимисты нужны, чтобы в старости было кому подать вам наполовину пустой стакан воды.



**

«Телеведущую Рен-ТВ уволили за то, что она показала средний палец». То ли дело НТВ! Там если и покажут средний палец, то только отрубленный.
**

Настоящий мужчина должен попробовать в своей жизни все. Я уже, например, попробовал больше двадцати сортов пельменей.
**

Один тайный трансвестит начал грабить банки только потому, что он при этом мог открыто носить на голове женский чулок.
**

Первый пионер вострубил, и был объявлен в лагере подъем, и треть лиц сделалась белой от зубной пасты...
**

Предлагая параноику чашку чая, следует многозначительно сказать: "Вам ведь две ложки сахара, НЕ ТАК ЛИ?"
**

Один из самых лучших розыгрышей с новорожденным – написать маркером у него на голове число 666 и показать метку радостным родителям.
**

Единственный раз я проснулся с незнакомой женщиной, когда пьяным заснул в тату-салоне и мне вытатуировали на груди страшную голую бабу.
**

Вчера я облился томатным соком, порвал джинсы! А еще на меня нагадил голубь! Черт... Кажется, я совсем не умею хвастаться :(
**

Пришло время старику-зомби умирать. Собрал он своих сыновей и говорит им...
**

Экономного, но жадного человека легко узнать по тому, что изо всех его шариковых ручек торчат оборванные веревочки и цепочки.
**

Приходишь домой, включаешь автоответчик, а там записано сообщение с угрозами. Причем твоим собственным голосом. Черт, опять ошибся номером!
**

Примечательно, что Конь Долбак, который должен бороться с курением, похож на героя галлюцинаций, возникающих в результате алкоголизма.
**

Сайт Перфекционист.ру все еще находится в разработке.
**

У нас дома давно уже имеется вибро-пояс для похудения, но лишь сегодня я понял, что похудел. Я наконец смог застегнуть пояс на пупке!
**

- Фистинг и повидло! - сообщил Николай Басков на своей пресс-конференции и добавил, - Ненавижу, когда мои слова вырывают из контекста.
**

Я переживаю за эстонцев. Если начнется зомби-апокалипсис, ни один из них не успеет убежать. С другой стороны зомби ведь тоже будут эстонцами
**

После шутки про эстонцев за две минуты меня отфолловили 5 человек. Меня читает гораздо больше эстонцев. Но до остальных шутка пока не дошла.
**

Как отличить настоящий оргазм от имитации? При настоящем, если наклонить женщину, герб Ярославля поменяет цвет с малинового на зеленый.
**

Пример неправильного поведения на допросе: «Впрочем, что мы обо мне да обо мне. Давайте поговорим о вас...»
**

Главный минус шапочки из фольги - когда суешь голову в микроволновку, она начинает искрить.
**

В метро постоянно можно встретить стайки собак, а вот кошки там не попадаются. Я не понимаю, откуда у кошек деньги на такси?
**

В магазине приколов под видом пластмассовой собачьей какашки мне продали настоящую. И ведь не подкопаешься. Это же магазин приколов!
**

Прежде чем смеяться над Тимати, вспомните, что у него есть поклонники, которые его искренне любят. Поэтому не забудьте посмеяться и над ними
**

Обычно слово «любовь» мужчина произносит только в одном предложении со словом «пельмени».
**

Я понял, что скачал не тот фильм, когда водопроводчик, навестивший героиню, просто починил кран и ушел.
**

У Охлобыстина два амплуа: 1) когда он играет самого себя и 2) когда он вообще не пытается играть.
**

Сегодня Абрамович вытащил из кладовки зимнее пальто и нашел в его кармане миллион долларов, завалявшихся с прошлого года.
**

До изобретения магнитиков на холодильник - сувениры приходилось прибивать гвоздями к шкафу.
**

Из-за проблем с наркотиками жена запрещает мне видеться с ребенком. У кого же мне теперь покупать наркотики?
**

Клерасил-Пантин-Про-Ви. Блеск и сила здоровых прыщей!
**

На самом деле: дай человеку рыбу и он будет недоумевать весь день. "Зачем этот чувак дал мне рыбу? Я спокойно стоял на остановке..."
**

Мой друг 20 лет разрабатывал свой собственный язык. "И тебе не жалко потраченного времени?", - спросил я. "Керблюм", - сказал он и заплакал.
**

Мы купили унитаз в магазине "Мир сантехники", кастрюлю в магазине "Мир посуды" и тесну в магазине "Мир тесен".
**

Он из тех людей, что не могут долго помнить обиду. У него болезнь Альцгеймера.
**

Мы сказали ему: "Чувствуй себя как дома". Он заперся в ванной и проплакал два часа.
**

Быть зомби очень удобно. Если на тебя нападет медведь, не нужно даже притворяться, что ты мертвый.
**

Наверное, я - шопоголик. Стоит моей жене взять меня в поход по магазинам, как мне тут же дико хочется напиться.
**

Плохо не то, что "Почта России" до сих пор использует голубей. Плохо то, что, судя по всему, голуби там работают шоферами и сортировщиками.
**

С утра играл с дочкой в больницу. Она была врачом, а я давал ей взятку.
**

Я так рад всеобщему переходу с видео-кассет на DVD и цифру! Ведь теперь никто больше не увидит запись нашей свадьбы!
**

Но когда он заиграл арпеджио, я решил, что это уже перебор.
Tags: твиттер
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 67 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →