Ярослав Свиридов (yasviridov) wrote,
Ярослав Свиридов
yasviridov

Categories:

«Растянутый Твиттер», выпуск №47

Сорок седьмой выпуск избранных твитов из моего твиттеровского аккаунта . Иллюстрации автора.

Хипстер выловил из кипятка яйцо и съел его еще до того, как оно стало крутым.
***

Если у девушки на компьютере установлен «Яндекс.Бар», это – хороший знак. Значит, ее вообще легко уговорить.
***

Когда ты проходишь последний уровень "Тетриса", к тебе являются мастер Йода и Нео. Оба в белых халатах, а Йода еще и шприц наготове держит.
***

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!
***

Эй, одинокие девушки! Плюньте на ночные клубы и сайты знакомств! Оказывается, есть куда более рыбные места!




Продолжаю листать отрывной календарь. Устоявшаяся картина мира рушится с каждой страницей.

***

Убивайте людей на белом полу. Вы не представляете, как смешно злятся следователи, когда у них не получается обвести тело мелом.
***

У меня очень большой словарный запас. Я бы даже сказал очень-очень большой. Да чего там, очень-очень-очень большой-пребольшой!
***

Никита Михалков – наше национальное предстояние!
***

Чтобы почувствовать себя старым, мне достаточно включить радио. «А это кто поёт?», «А это?», «А это?»…
***

У эскимосов существует сто слов для снега, а у городских властей есть сто уважительных причин, почему этот снег не убран с улиц.
***

Разбираю шкаф. Уже докопался до Нарнии, а зимней куртки все еще не нашел.
***

Но, как говорится, от себя не убежишь...

***

Закон интернета: Всё то, на что ты не можешь повлиять, следует обосрать.
***

Девушки очень обидчивы. Стоит сказать девушке: «Это платье сидит на тебе, как на корове, нам нужно расстаться», и она готова тебя убить.
***

А если бы Леди Гага была женщиной, вы занялись бы с нею сексом?
***

Жили счастливо и умерли в один день... Это, кстати, можно сказать и о Гитлере с Евой Браун.
***

Уважаемые пассажиры «Монгольских авиалиний», просим вас не пользоваться деревянными счетами во время взлета и посадки нашей телеги.
***

Куклачеву приходится ложиться спать в ботинках, чтобы артисты в них ему не отомстили.
***

Когда я напиваюсь, я звоню со своего айфона на свою старенькую нокию 3310.
***

Иногда хулиганы звонили в дверь физиолога Павлова и убегали. Это дико мешало чистоте экспериментов по слюноотделению у собак.
***

Почему копирайтеры, придумывая названия для соков, вкладывают в них столько желчи? «Добрый»... «Любимый»... Зачем же столько сарказма?
***

Если мужчина переспал с девушкой, он, как честный человек, просто обязан предложить ей дружить на Фэйсбуке.
***

Если вас положили в воду и начали размешивать, знайте – вас разводят!
***

Я полчаса смотрел по телеканалу «Ностальгия» программу «Время» за 1982 год, пока не понял, что смотрю программу «Время» по Первому каналу.
***

С определенного возраста секс становится похож на трилогию «Матрица». Первый раз за ночь – отлично! Второй – так себе. Третий – ЗА ЧТО?!!
***

Репродуктор напротив чебуречной вдруг заиграл «Полет шмеля» и в результате двенадцать человек подавились.
***

У нас дома четыре люстры. Впрочем, я взял эти сведения с потолка.
***

Узнал интересный факт. Оказывается, крысы занимаются сексом в среднем 20 раз в день. Я только не понимаю, откуда они берут на это деньги?
***

Быль. Разбираю редакционную почту. Читатель в письме хвалит журнал и среди прочего пишет: «…благодаря вам я теперь знаю, что такое Фатоны Хигса…»
***

Один чувак заснул с непотушенной сигаретой за рулем… Так по глупости и утонул…
***

Только что убил тапком паука. Я просто дал пауку его понюхать.
***

В идеальном мире, если после вызова лифта ты еще несколько раз в нетерпении нажимаешь на кнопку, лифт и правда приезжает быстрее.
***

Нет, Сбербанк, твое мнение о размахе, с каким я встречаю Новый год, несколько завышено. Но спасибо за комплимент.

***

– Хватит! Прекрати! Когда я согласилась заняться с тобой любовью под музыку, я не знала, что ты просто собираешься при этом петь!
***

Тараканы – единственные существа, способные выжить после концерта Стаса Михайлова. А, ну и еще люди без мозга тоже уцелеют.
***

Зарплату возьми сам. Откатом поделись с товарищем. Секреты продай врагу.
***

А вы ведь тоже, прочитав когда-то статью о правильных паролях, добавили в конце своего старого единичку, и считаете, что всех обхитрили?
***

Она хотела бы жить в психлечебнице,
Так Деми Мур ей велела из хлебницы.
***

Людям не нравится, когда на пляже ты кричишь «Смотрите! Дельфины!», а потом показываешь картинку с дельфинами из «Энциклопедии дошкольника».
***

А потом, в отместку, жена Моисея сорок лет водила его по магазинам...
***

До интернета хороший человек делал глупость, за которую было стыдно, где-то раз в месяц. Теперь у нас есть возможность краснеть каждый день.
***

Мир не прост, совсем не прост,
В нем есть Джигурда и есть утконос.
***

К офисному кулеру следует подходить с опаской. Если окажется, что бак с водой пуст, то именно тебе придется тащиться за новой бутылью.
***

«Жизнь дается коту 9 раз, и прожить их надо так, чтобы не было мучительно больно за… А, ладно, спи…» (Из разговоров Островского с котом)
***

Скрытые возможности бывают не только у всяких айфонов. Раньше в городских таксофонах тоже имелась скрытая возможность – пописать в будке.
***

Арнольд Шварценеггер попал в шоу-бизнес через гантель.
***

Хотел бы я прочитать заключение о смерти, в котором встречались бы слова «пингвин», «тромбон» и «выражение удивления на лице покойника».
***

Песня Валерия Леонтьева "И все бегут, бегут, бегут" стала национальным гимном Кении.
***

Кстати, и подпольный гимн Кубы все та же песня Леонтьева "И все бегут, бегут, бегут".
***

Обама написал твит «Еще четыре года» и прикрепил фото, на котором обнимает жену. Видимо, намекает: "Помучаюсь еще четыре года и разведусь".
Tags: твиттер
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 40 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →