Ярослав Свиридов (yasviridov) wrote,
Ярослав Свиридов
yasviridov

Categories:

Растянутый твиттер № 49

Сорок девятый выпуск избранных твитов из моего твиттеровского аккаунта . В этот раз особенно много секса и метеоритов!

На оргии всегда найдется человек, который всю оргию проведет, уткнувшись в свой айфон.
***

Теперь я понимаю, почему в Челябинске нет ни одного динозавра.
***

Если верить комиксам, в Челябинске теперь должна появиться целая куча супергероев.
***

Везет челябинцам! В кои-то веки в объяснительной по поводу опоздания на работу можно использовать слово "метеорит" и не выглядеть идиотом.
***

Только что получил действительно прекрасную валентинку:

***

На прошлый День св. Валентина я преподнес жене мягкую игрушку. Жена была разочарована. Чтобы не повторить ошибку, сегодня я запасся виагрой.



Иду, навстречу мужик. Я налево, чтоб уступить дорогу, он налево. Я направо, он направо. Я замер, он замер. Я расплакался, он расплакался.
***

Михаилу Ефремову дарят валентинки в форме печени.
***

– У меня совсем нет воображения.
– Ты и представить себе не можешь, как я этому рад!
***

Мы вбили в наш GPS-навигатор адрес пункта приема неисправных навигаторов, но он завёз нас в лес. Мы поняли: это предупреждение.
***

И под конец нашего интервью вопрос, который волнует всех. Скажите, у слушателей есть надежда, что ваша группа когда-нибудь распадется?
***

Якубович: "Герр Шрёдингер, я даю вам 10 тысяч рублей и мы не открываем этот ящик!"
***

Архимед кричал "Эврика!", потому что знал: если он будет кричать "Насилуют!", ему никто не поможет.
***

Самое подходящее прозвище для Николая Баскова – Плацебо Доминго.
***

Мой дедушка все дни проводил, покачиваясь в кресле-качалке. Бабушка так ни разу и не смогла попасть в него сковородкой.
***

Каждый новый сорт кошачьего корма это корм Шрёдингера: пока не откроешь пакет, кот с равной вероятностью или будет или не будет его жрать.
***

Если начнется война, после каждого обстрела можно будет бесить противника, включая над окопами довольное похрюкивание свиней из Angry Birds.
***

Жить каждый день так, будто это последний день твоей жизнь, это все-таки слишком. Лучше жить каждый день так, будто это первый день отпуска.
***

Я всегда ношу с собой презервативы на случай, если встречу сговорчивую девушку, которая согласится купить их у меня.
***

В моей жизни каждый день происходит столько интересного! Но потом мне все равно приходится просыпаться и идти на работу.
***

Мужчина думает о сексе каждые десять се-- СЕКС СЕКС СЕКС СЕКС СЕКС Пардон, каждые пять секунд.
***

Если посадить миллион обезьян за пишущие машинки, одна из них напишет «Войну и мир». Если посадить одну, она напишет песню Стаса Михайлова.
***

Самое сложное в работе окулиста – убедить пациентку раздеться.
***

Чем хороши интернет-магазины: когда выбираешь в них что-нибудь, никто не бубнит тебе в ухо: «Знаете, у меня у самого дома такая же модель…»
***

Наверное, когда финансовые аналитики и метеорологи встречаются, они делают “хай-файв”, или как минимум подмигивают друг другу.
***

Елена Воробей сказала, что если этот твит получит миллион ретвитов, она не займётся со мной сексом. Умоляю! Помогите!!!
***

А вот озорной лось погнался за белкой, вспрыгнул на сук, пытается пролезть в дупло. Глупыш! Не понимает, что ему мешают рога. #Бианки2013
***

В лесу – тишина. Лишь ухнет Пришвин, упавший во сне с ветки, да хрустнет егерь, на которого упал Пришвин. #Бианки2013
***

Усталые, но довольные и не девственники, возвращались ребята домой...
***

Не заметил предупреждения "Осторожно: ступенька!", и она меня покусала.
***

Когда я натыкаюсь на шумную кучку бомжей, мне все время кажется, что где-то рядом закончился концерт группы "Король и шут".
***

Взволнованная стюардесса вбежала в салон: "Кто из вас может заменить капитана?!" Я вызвался и не пожалел. Секс со стюардессой был прекрасен.
***

Изобретатель колеса умер в нищете!
***

Сегодня День Сурка. Колбаса высунулась из холодильника и не увидела мою тень. Еще пять недель диеты, друзья. :(
***

Тринадцатый подвиг Геракла: переспорил в интернете лернейскую гидру, которая была неправа.
***

“Порой я закрываю глаза и представляю другой мир. Мир без насилия и жестокости, мир без убийств и...” (Из объяснительной «спящего» судьи.)
***

Наркотики делают с людьми ужасные вещи. Одни мой знакомый расползся по стене, другой превратился в радугу. Правда, правда, я сам видел.
***

Девушки, оставайтесь загадочными существами. Иногда стоит отправить парню SMS "Я тебя простила", хотя вы и не ссорились. Или даже незнакомы.
***

Если бы Крылов жил в наше время, то вместо басни "Лисица и виноград" он написал бы басню "Хипстер и запароленный вай-фай".
***

Лесбиянки! Созданы женщинами для женщин.
***

«Да, я подлила ему в рюмку клофелин! Но только для того, чтобы он не убежал из постели сразу после секса, и хоть немножко полежал со мной!»
***

Бандиты похитили у меня ящерицу и пригрозили отрезать у нее по хвосту, пока я не заплачу выкуп. У меня уже скопилось шесть хвостов.
***

Еще три дня после его смерти у него росли ногти, волосы и число фолловеров в Твиттере.
***

Принц Чарльз лайкнул новость и, как бы случайно, переслал ее матери.

***

Единорог на вкус – та же конина. :(
***

У Кости было три яблока, а у Гены – пять. Вот она, наша жизнь.
***

Если ты спишь у открытого окна, то закаляешь организм. Если ты спишь у открытого холодильника, то закаляешь организм и развиваешь силу воли.
***

Опытный таксидермист сделает торшер из вашей покойной собаки. Ваша собака просто светится!
***

Фотографии фрицев, страдающих от русской зимы, и укутанных во что попало, почему-то всегда наводят на мысли о хипстерах.
***

В камине, уютно потрескивая, лежал мужчина, бывший в дрова.
***

Я за легализацию марихуаны. Ведь это приведет к тому, что мои твиты станут смешными.
***

Заниматься сексом нужно так, чтобы соседи решили, что вы смотрите порно на полной громкости.
***

Джеймс Кэмерон попадет в ад за то, что после «Аватара», любую фигню нам теперь приходится смотреть через мутные, спадающие с ушей 3D-очки.
***

Я чувствую, что не молод, в двух случаях: когда поднимаюсь по лестнице на 3-й этаж и когда втречаю твит со словами «скримо» и «миша маваша».
***

Дорога в тысячу ли начинается с вопроса: «Господи! Как я очутился в Китае?!»
***

Судя по новостям, если поедешь в Финляндию, у тебя там отберут ребенка. А вот интересно, в какую бы страну поехать, чтобы отобрали жену?
***

Люди, проходящие тесты в интернете, не имеют права смеяться над людьми, читающими гороскопы.
***

Цитатами из сериала «Универ» хорошо проверять наличие чувства юмора. Если человек вас ударит, значит – оно у него есть.
***

"Поздняя птичка глаза продирает, ранняя птичка носик прочищает". Так на вечеринке подшучивают над опоздавшими, которым не досталось кокаина.
***

В садике выдали "Анкету для родителей". На 8-й вопрос я ответил: "Нейтрально настроенная небелковая форма жизни".
(Кстати, на эту безумную анкету в итоге заполняла жена. На этот вопрос она ответила: "Другое. Это электронно-вычислительная машина".)
***

Он был таким культурным, что даже сифилис подхватил в библиотеке.
***

Самое плохое в экзоскелете то, что после того как поешь печенюшки, ты замучишься вытряхивать из него крошки.
***

В теории струн мне понятны только: слово "теория" и слово "струны".
***

Своими ремейками советских комедий наши киношники напоминают старушку, которая так отреставрировала фреску, что у нее вышел пушистый Иисус.
***

Когда-то у нас жила бесшерстная кошка породы сфинкс, но потом в гости приехала бабушка и решила, что это ощипанная курица. Суп был отличным!
***

Идея на миллион долларов! Такого в Москве еще нет! Первый, кто возьмет на вооружение, – озолотится. Короче, идея такая: суши из свежей рыбы!
***

С некоторых пор люди, усвоившие правило “тся/ться”, решили, что они лучше остальных. Знай они еще и правописание наречий, они бы вас убили.
***

Рассказывал дочери сказку про двух зайчиков, изображая их пальцами, а она решила, что половину слов из сказки следует понимать в кавычках.
***

Сидит дед, в сто шуб одет, кто его радзевеат, у того дислексия.
***

Из-за ларингита врач запретил мне разговаривать, но жене это не нравится. «Почему ты не разговариваешь со мной? Ты же выздоровел год назад!»
***

Это неловкое чувство… И это неловкое чувство… И вот это неловкое чувство… (Рассматриваю фотографии с корпоратива.)
***

Парня полюбила
На свою беду:
Не могу открыться,
Слов я не найду.
Ду-би-ду-би-ду...
(«Ой, цветет калина» в исполнении Фрэнка Синатры)
***

Мужской эквивалент “дакфейс” – это если парень, когда его фотографируют, всегда делает пальцами “козу” или V.
***

Напишите на пятитысячной купюре «Сама ты подделка!», чтоб продавщице было что почитать, когда она будет рассматривать ваши деньги на свет.
***

Теперь, услышав новость по телевизору, приходится лезть в интернет, чтобы узнать правду. И вот тогда-то ты по-настоящему запутываешься.
***

Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это не значит, что он трансвестит. Скорее всего – у него просто подрастает маленькая дочь.
Tags: твиттер
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 63 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →