Ярослав Свиридов (yasviridov) wrote,
Ярослав Свиридов
yasviridov

Categories:

«Растянутый Твиттер», выпуск №57

Пятьдесят седьмая выжимка твитов из моего твиттеровского аккаунта .


Я хорошо помню тот день, когда я посадил отца к себе на колени и сказал: "Отцок, вот и пришло время научить тебя пользоваться SMS".
***

Наталья Гончарова издевательски называла Пушкина – "Наше “Я уже всё!”
***

“Символ рубля добавят на клавиатуры”. Пока же его можно получить с помощью сочетания клавиш: удерживая Shift, нажмите 32 раза на $.
***

Когда я вижу в вагоне метро человека, который что-то жадно ест, я понимаю: он едет домой, и дома ему бы пришлось делиться едой с родными.
***



Скажите близким то, что чувствуете, прямо сейчас. Не откладывайте. Позвоните близким и скажите, что сегодня задержитесь. Встречаемся в баре!
***

Рекламный слоган для русского рока: "Русский рок. Главный поставщик песен для подземных переходов с 1987 года!"
***

Идея для стартапа: Иди уже, блин, работать хоть куда-нибудь! Хватит сидеть на шее у родителей!
***

Любовь это не когда двое смотрят друг на друга. Любовь это когда двое видели друг друга во время поедания чебуреков и продолжают жить вместе
***

Куклы-вуду в виде надувных женщин относятся к белой магии. Ведь они приносят радость обеим сторонам.
***

Кто-нибудь уже пробовал докторотерапию? Это такое новое направление нетрадиционной медицины, когда тебя лечат с помощью врачей и лекарств.
***

Устроив взрыв, крутые парни спокойно уходят прочь, не оборачиваясь. Я то же самое делаю, когда случайно что-то сломаю или повалю в магазине.
***

Видимо, на Украине не развит интернет. Вместо того, чтобы свергать правительство постами на Фэйсбуке, украинцы митингуют на улицах. Смешные.
***

Я чем-то похож на Юлия Цезаря. Я могу одновременно беспокоиться сразу о семи вещах.
***

– Здравствуйте. Вы хотите по говорить о деде Морозе?
***

Единственная суперспособность, которую я бы хотел иметь, это – невероятно большая зарплата.
***

Как людям с фамилией Склифосовский понять, когда к ним просто обращаются по фамилии, а когда используют ее с сарказмом?
***

Живи у нас попугай, он бы выучил фразу: “Кто-нибудь, покормите наконец попугая!” Кот, наверное, уже выучил эту фразу, но не может выговорить.
***

Увидеть Париж и умереть? Убей себя об Сену!
***

Первое правило бойцовского клуба врачей: Нико... э... Николай?.. э... Никотин?.. Никита?.. Блин! Короче, я не могу разобрать, что тут написано...
***

Пирожные в СССР, помню, стоили 22 копейки. Я только сейчас понял, что 2 копейки были налогом на роскошь.
***

В умных стиральных машинах для мужчин должна быть функция “Куда кладешь! Это еще можно надеть пару раз”.
***

Обезьяна стала человеком, когда ей подняли зарплату.
***

Читайте “Войну и мир”! Миллионы обезьян за пишущими машинками не могут ошибаться!
***

Постоянно ведусь на одну и ту же разводку. Пошлю себе письмо с рабочего адреса на интернетовский, а потом оживляюсь: “Ух ты! Новое письмо!”
***

Разумное. Доброе. Срок годности указан на упаковке.
***

1.1. В начале сотворил Бог фывхзпгшафывалв.
1.2. “Какая-то хрень получилась”, – подумал Бог. – “Ладно, попробую еще раз...”
***

Родители поняли, что они пессимисты, когда их сына не было дома половину дня.
***

Кажется, планшет усыновил моего ребенка.
***

Впавшего в кому волка кормили ногами внутривенно.
***

Камера прибавляет вес. Поэтому команда блогеров собирается отправиться в Африку фотографировать голодающих детей.
***

Пора бы мне остепе-пе-пу-пу-пе-пе-пе-пе-пу-пу-пе-пе-пе-пе-пениться!!
***

Надоело чувствовать себя старпером. Завтра же начинаю слушать новую музыку: и Леди Гаагу, и «Дафт парк», и весь остальной хоп-хип.
***

Русское издание книги “Бизнес в стиле фанк” заканчивается словами: “Впрочем, всё это не имеет смысла из-за ментов, санэпидем и пожарных”.
***

Имей я ресторан, у меня в меню было фрикасе из печени панды. Но официант всегда говорил бы: “Извините, оно уже закончилось, возьмите борщ”.
***

Объявление. Ирландская семья из семи человек снимет квартиру в вашем доме. Не танцоры.
***

Шиншиллы живут до 25-ти лет. Почти как лермонтовы.
***

Лучший способ послушать диск с русским шансоном – поднести диск к уху, как ракушку, послушать и положить обратно.
***

Тест “Узнай, почему ты проходишь интернет-тесты”. Ответ при любом количестве очков один и тот же: “У тебя слишком много свободного времени”.
***

Вместо того, чтобы выставлять коробку с мелочью, попрошайкам нужно строить перед собой фонтан. В фонтан всегда монетки кидают.
***

Стоит ли рассказывать ребенку о сексе? Только если он никак не хочет засыпать, а вы не можете вспомнить ни одной сказки.
***

Если б вы знали,
Как меня бесят хокку!
Тихая осень...
***

Мое главное достижение в 2013-м году заключается в том, что я еще ни разу не посмотрел ни одного коуба.
***

Рубрика “Хозяйке на заметку”, выпуск для страдающих болезнью Альцгеймера: “Если вы неожиданно пришли в гости…”
***

Лайфхак. Повесьте себе на стену зеленый ковер, и тогда вы сможете подставлять на задний фон фотографий ковры с абсолютно любыми узорами!
***

"Задержан мошенник, набравший банковских кредитов на $776 млн". Однако помните: мошенники из банков, выдающие кредиты, всё ещё на свободе!
***

Не понимаю, что Гришковец в себе нашел?
***

Бармен в клубе был такой свирепый, что робким парням приходилось знакомиться с 3-4-мя девушками, прежде чем решиться заказать коктейль.
***

Когда Буратино стоял, собаки принимали его за дерево и задирали ногу. Особенно Буратино раздражало, что это делал и Артемон.
***

Скачущие кони и горящие избы – для русских!
***

Если в начале пьесы на стене висит дагестанская свадьба...
***

"Дорогой мамочке на 8-е марта", – старательно вывел третьеклассник Павленский на листочке и прибил веточку мимозы к мошонке.
***

Жаль, что мы кастрировали кота. Теперь ему уже не стать современным художником...
***

В переводе с японского “караоке” значит – “пустой оркестр”, хотя логичнее было бы – “пустая бутылка”.
***

Когтеточка так обтрепалась, что стала похожа на Укупника.
***

Если вы ни разу не запускали в переполненном лифте фейерверк, вы и не жили.
***

Решил внести свежесть в отношения с женой. Купил съедобное белье. Короче, у меня вопрос. Съедобное белье нужно перед едой разогревать?
***

Лайфхак. Чтобы скрыть второй подбородок, закройте его третьим.
***

В туалетах должны быть не только освежители воздуха, но и еще пачки с конфетти и серпантином. Чтобы оставить после себя настоящий праздник.
***

В начале 90-х все мальчики хотели стать рэкетирами, а девочки - проститутками. И вот они выросли, а мечты так и остались мечтами. Грустно...
Tags: твиттер
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 30 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →