Ярослав Свиридов (yasviridov) wrote,
Ярослав Свиридов
yasviridov

Categories:

«Растянутый Твиттер», выпуск №63

Шестьдесят третья выжимка из моего твиттеровского аккаунта .

– Эй! Ты сказала, что в квартире будем только мы и еще одна парочка. Но ты не сказала, что это твои родители!
***

Этот неловкий момент, когда во время секса ты называешь бутылку кока-колы чужим именем.
***

Я слишком Сартр для этого Дюма.
***

Поигрывая семидесятью шестью рублями в кармане, он уверенно вошел в магазин “Все по 38 рублей”.



Иногда модели при показе одежды спотыкаются на подиуме. Потому что не каждая может делать сразу два дела: носить одежду и одновременно идти.
***

Придумал в помощь тамаде современный конкурс. Жених должен наощупь засунуть флешку в USB-порт. Это как бы символизирует первую брачную ночь.
***

Девушка купила бутылку рома и колу "Вова", "Коля" и "Егор". Пожелаем ей классный выходных!
***

Прошел онлайн тест “Какой вы покемон”. Оказывается, я покемон, у которого есть выход в интернет и слишком много свободного времени.
***

Разрывать отношения с помощью эсэмэски – некрасиво и недостойно мужчины. Куда романтичнее послать белого голубя с письмом.
***

Больше всего я теперь боюсь, что хакеры взломают мое облачное хранилище и подложат мне туда селфи голой Волочковой.
***

Не грусти. Помни: ты не один! У тебя есть три подбородка!
***

У нас в общаге было так: если на ручке двери висит галстук, значит там сейчас парочка. Если на ручке нет галстука – там сейчас мастурбируют.
***

После тантрического секса всегда хочется закурить благовония.
***

Чтобы во время ссоры бить одноразовую посуду, вам понадобится немного жидкого азота.
***

Доктрина это – такой большущий доктор.
***

Как мужчина танцует – таков он и в постели? Чушь! Я танцую без плётки и наручников. Хотя, действительно, засыпаю после всего одного танца.
***

Оказывается, если продержать вишневый йогурт в холодильнике три года, а потом откусить от него, он с тобой заговорит!
***

Всё жду случая, когда девушка во время разговора посмотрит на свои сиськи, а я ей скажу: “Эй! Алё! Я – тут!”
***

Встретил в песочнице призывы к массовым беспорядкам.

***

А теперь – Cat bucket challenge! Нужно облиться из ведра, в котором утопили котят.
***

Поработав охранником, человек уже не может удовлетвориться одним телевизором, ему нужно смотреть как минимум четыре одновременно.
***

Встретить женщину с пустыми ведрами – к несчастью. Встретить женщину с полными ведрами к – ice bucket challenge.
***

Идея для стартапа: придумывать человеческие названия для мебели из "IKEA". Тумбочка "Семён", стеллаж "Морковка", диван "Диссидент".
***

Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.
***

Лучше всего я умею гладить прямоугольные вещи. А из всех прямоугольных – лучше всего глажу носовые платки. Иногда даже получается ровно.
***

Теперь нужно говорить не "Пан или пропал", а – "Пан или фэйспалм".
***

Юдашкин предложил разработать новую форму для бомжей.
***

Производители «ГАЗели» отзывают 10 тысяч маршруточников с недостаточно длинной правой рукой.
***

На луну прибыл первый монгольский космонавт, отправленный туда в 1987 году на лошади.
***

Каждый раз наткнувшись на объявление "Всегда трезвые грузчики", я с ностальгией вспоминаю времена, когда все грузчики были пьяными.
***

Профессор Доуэль гниет с головы.
***

Все знают о бойцовском клубе несмотря на первое правило, потому что все, не читая, кликали на “Условия принимаю”.
***

Африканский мультик "Лёлик Эболик".
***

Не стоит демонизировать сатану.
***

Господа, которых бесят плачущие в самолете дети! Единственная причина этих слез – ребенок осознал, что летит с такими болванами, как вы.
***

Работник мавзолея в течение 15 лет тайком уносил с работы каждый день немножко Ленина, и в итоге собрал себе дома точно такого же.
***

Выйду на улицу, гляну на село:
Как меня, на хрен, сюда занесло?
***

– Гляди, какое классное селфи я сделал!
– Так значит, это ты раздавил стекло на нашем офисном ксероксе!
***

– Второй такой, как ты, нет на свете! А жаль! Было бы здорово попробовать втроем!
***

Интернет – это такое место, где каждый день верят пастушкам, кричащим “Волк! Волк!”
***

Если представлять, что зоопарк это тюрьма для зверей, совершивших преступление, экскурсия становится намного интересней.
***

История повторяется первый раз как трагедия, второй раз как фарс, и третий раз – как оммаж.
***

За одно занятие сексом сжигается не меньше 2000 калорий. Вот почему женатым мужчинам так трудно похудеть.
***

Приходил сосед, у которого я ворую вай-фай. Просил показать паспорт.
***

Парни, да поймите же! Дело не в размере вашего члена, а в том насколько умело вы управляетесь с хлороформом!
***

Кто-нибудь! Отключите уже у Жириновского кнопку caps lock!
***

Что вы знаете об унижении, если вы не ждали две минуты, пока продавщица наберет вам на сдачу 35 копеек на глазах у всей очереди!
***

Олег Газманов похож на очень старого пионера.
***

Судя по тону, эти слова обиженный шеф-повар прокричал перед тем выбежать из кухни, хлопнув дверью.

***

Если бы не колесико на мышке, я у меня бы вообще не было никакой физической нагрузки.
***

“Мужчины – свиньи, женщины с Венеры”.
***

Это всегда так неудобно – держать женскую сумочку, пока твоя девушка выбирает в магазине бензопилу.
***

Я перестал быть перспективным в чем-либо где-то лет шесть назад.
***

Способ приготовления праздничного и очень вкусного блюда "Торт из черного хлеба и перловки". Рецепт начинается словами: "Не ешьте семь дней"
***

Старею. Сегодня впервые нашел у себя в постели седую женщину.
***

Всегда носите старые трусы с дырками. А то вдруг вы попадете под машину и окажетесь в больнице. Если на вас будет новое белье, его украдут!
Tags: твиттер
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 30 comments