Category: животные

Category was added automatically. Read all entries about "животные".

Хит Хитом

1. О, ты прекрасна, возлюбленная моя! Глаза твои голубиные, особенно который левый; волосы твои — как стадо баранов, бегущих по крышам гаражей;

2. зубы твои — как клавиши аккордеона на витрине сельпо, рядом с банками кабачковой икры, велосипедными насосами и буханками хлеба, привезенными на позапрошлой неделе;

3. как алые кеды — губы твои, и уста твои создают почву для конструктивного диалога; ланиты твои под кудрями опять же твоими — как половинки, ну, я не знаю, ну допустим, снегиря;

4. шея твоя — бесконечна, как лента выдачи багажа в прокаленном зноем аэропорту южного курорта;

5. два сосца твои, развивающих мелкую моторику мою, — как кончики фломастеров, которые еще никто не исписал.

6. Доколе звучит вальс из к/ф “Мой ласковый и нежный зверь”, пойду я на гору мирровую и на холм фимиама, чтобы это ни значило. Хотя наверняка это что-то неприличное.

7. Вся ты прекрасна, возлюбленная моя, ты — как мисс Вселенная в пересказе Бориса Заходера!

8. Мы достигли договоренности по ключевым аспектам, невеста моя! Со мною иди, тут близко. Десять минут от метро! Мимо магазина с объявлением “С собаками вход запрещен”, налево от хоккейной площадки со старым “Москвичом”, ржавеющим посередине ее.

9. Пленила ты сердце мое, сестра моя, невеста! пленила ты сердце мое одним взглядом очей твоих, хотя, с другой стороны, чем, кроме очей твоих, ты могла пленить взглядом меня? Взглядом локтей твоих, что ли? Ну бред же.

10. О, как любезны ласки твои, невеста! о, как много ласки твои лучше ласк, которые я бы сам мог подарить себе!

11. Сотовый мед, идентичный натуральному, каплет из уст твоих, невеста; мед и молоко под языком твоим, прожуй сначала, а потом говори.

12. Благоухание одежды твоей подобно благоуханию Ливана! Чем ты пользуешься? Кондиционером для белья “Lenor Благоухание Ливана”?

13. Интуитивно понятный интерфейс твой, сестра моя, невеста, — весь опыт, накопленный европейской цивизацией.

14. Ииих!

15. Короче, как насчет сегодня вечером?

«Растянутый Твиттер», выпуск №71

Семьдесят первая выжимка из моего твиттеровского аккаунта .

– Кто ел из моей фэргрик?
– Кто сидел на моем альгустøрп и сдвинул его?
– Кто спал на моей фьелл и помял ее?
“Маша и три икеевских медведя”

**

10 лет фотографирует себя каждый день.
Наконец монтирует ролик про то, как менялась его внешность.
Получает за него три лайка.
Вешается.

**

– Ты не слышал девятую симфонию Бетховена? Какой стыд!
– Подумаешь, Бетховен ее тоже не слышал.

Collapse )

«Растянутый Твиттер», выпуск №70

Семидесятая выжимка из моего твиттеровского аккаунта .

Всегда приносите девушке кофе в постель. Тогда эта лентяйка быстрее встанет и начнет хлопотать по дому, а вы сможете спокойно полежать.
**

Когда я получаю эсэмэску о приходе зарплаты на карточку, я всегда пишу в ответ – “Я тоже тебя люблю”.
**

Жаль, что вампиры боятся чеснока, а не, например, арбузов. Было бы как-то веселее, что ли.
**

Для следователя очень важно иметь непроницаемое лицо.


Collapse )

«Растянутый Твиттер», выпуск №65

Шестьдесят пятая выжимка из моего твиттеровского аккаунта .


Он перевернул салат прохладной стороной вверх, и продолжил спать.
***

Если бы ведущие прогноза погоды носили черные балахоны и вещали на латинском языке, казалось бы, будто они насылают на города плохую погоду.
***

Люди, лишенные образного мышления, играют в “Кулак-два пальца-ладонь”.
***

Амбидекстер-прокрастинатор может не делать в два раза больше.
***

Зима! И хипстер, торжествуя,
По снегу в кедах вышел в путь...
<...>
Шалун уж отморозил ноги,
Ему и больно и смешно,
Но так “Афишей” велено.

Collapse )

«Растянутый Твиттер», выпуск №61

Шестидесят первая выжимка из моего твиттеровского аккаунта .


Игра для разнополых курилок. Курящие сравнивают предупреждения на своих пачках. Те, у кого они совпадают, занимаются сексом. Я гений!
***

“Где вы видите себя через пятьсот лет?” (Вопрос горцу Маклауду на собеседовании.)
***

К тридцати годам у художника должны быть решены все проблемы. За исключением одной – как писать. А! И еще одной – маленького члена.
***

Лайфхак! Если говорить голубям, не “Гули-гули-гули”, а “Гугл-Гугл-Гугл”, они не почувствуют разницы, зато ты будешь выглядеть современнее.
***

И качнутся бессмысленной высью
Пара фраз, залетевших отсюда:
Я тебя никогда не увижу,
Я тебя никогда не э... заброшу? зарежу? А! Завскладом!
***

Collapse )

«Растянутый Твиттер», выпуск №60

Шестидесятая выжимка из моего твиттеровского аккаунта .

Приятно найти деньги в куртке, которую не надевал полгода. Еще приятнее найти деньги в джинсах, в которых ты вчера был в баре.
***

"Этот абонент звонил вам 15 раз. Да и других он тоже уже задолбал".
***

И с другом не выйдет драки,
Если у вас, если у вас, если у вас
Одинаковые взгляды на события на Украине. :(

Collapse )

Что наша жизнь? Курбифюфель!

На прошлой неделе мне пришлось оборвать колонку, посвященную настольным играм, практически на полуслове. Чтобы не повторяться, я не стану снова писать начало этого слова, а продолжу прямо с того места, где замолчал. Итак.

...ите, узнать, не фальшивые ли деньги оказались в вашей коробке «Монополии», посмотрите их на свет. На настоящих купюрах вы должны увидеть надпись «Ты что, дурак? Ну кому придет в голову подделывать деньги из «Монополии»?»
Внимательный и привередливый читатель может сказать: «В прошлой колонке ты упомянул, что у тебя на шкафу целые залежи настольных игр, но продолжаешь твердить об одной только о «Монополии». Такое ощущение, что ее производители платят тебе за рекламу...»
Ха-ха, какая чушь! Никто мне не платит. (Кстати, где в Москве пункт обмена денег из «Монополии» на валюту с самым выгодным курсом? Не для себя спрашиваю. Спрашиваю для друга, которому я задолжал крупную сумму.)
Несмотря на неприятный панибратский тон (почему этот внимательный и привередливый читатель называет меня на ты? Правил приличия для него не существует? Он что, депутат Думы?) высказанная претензия вполне обоснована.
А потому перейдем к следующему пункту, к игре «Мкртчян». Тьфу! Я хотел сказать — «Скрэббл». И в том, и другом слове на шесть согласных приходится всего одна гласная, поэтому я их постоянно путаю. С английского «Скрэббл» переводится как «Эрудит». (Кстати, запомните полезную фразу для туриста: “I’m a scrabble! I have a dog. My dog is green!” — «Я эрудит! Где тут у вас библиотека? А в ней есть туалет?»)
Я начал приучать дочь к «Эрудиту» уже с полутора лет. Первые два года, правда, она вместо того, чтобы составлять слова, засовывала костяшки с буквами себе в нос. Зато научившись читать, дочь стала серьезным соперником. Еще бы! Если ей не доставало какой-нибудь буквы, она всегда могла достать нужную костяшку из носа.
Collapse )

Растянутый твиттер № 49

Сорок девятый выпуск избранных твитов из моего твиттеровского аккаунта . В этот раз особенно много секса и метеоритов!

На оргии всегда найдется человек, который всю оргию проведет, уткнувшись в свой айфон.
***

Теперь я понимаю, почему в Челябинске нет ни одного динозавра.
***

Если верить комиксам, в Челябинске теперь должна появиться целая куча супергероев.
***

Везет челябинцам! В кои-то веки в объяснительной по поводу опоздания на работу можно использовать слово "метеорит" и не выглядеть идиотом.
***

Только что получил действительно прекрасную валентинку:

***

На прошлый День св. Валентина я преподнес жене мягкую игрушку. Жена была разочарована. Чтобы не повторить ошибку, сегодня я запасся виагрой.

Collapse )

«Растянутый Твиттер», выпуск №46

Сорок шестой выпуск избранных твитов из моего твиттеровского аккаунта . Иллюстрации автора.

Годовщину диеты она отметила в узком кругу хулахупа.
***

«Кремль запретит губернаторам писать в Twitter». Ужас! Запретить губернаторам писать в Twitter – это ведь как запретить рыбам водить такси!
***

А последняя книга Солженицына "Двести лет вместе" – это ведь про крепкую семью черепах, да?
***

Салат «Цезарь» называется так потому, что его одновременно могут есть несколько человек.

Collapse )

«Растянутый Твиттер», выпуск №47

Сорок седьмой выпуск избранных твитов из моего твиттеровского аккаунта . Иллюстрации автора.

Хипстер выловил из кипятка яйцо и съел его еще до того, как оно стало крутым.
***

Если у девушки на компьютере установлен «Яндекс.Бар», это – хороший знак. Значит, ее вообще легко уговорить.
***

Когда ты проходишь последний уровень "Тетриса", к тебе являются мастер Йода и Нео. Оба в белых халатах, а Йода еще и шприц наготове держит.
***

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!
***

Эй, одинокие девушки! Плюньте на ночные клубы и сайты знакомств! Оказывается, есть куда более рыбные места!


Collapse )