Category: музыка

Category was added automatically. Read all entries about "музыка".

«Растянутый Твиттер», выпуск №69

Шестьдесят девятая выжимка из моего твиттеровского аккаунта .


А сколько беляшей умещается в карманах вашего костюма для тренировок? У меня – десять!
**

Как убить на собеседовании сразу двух зайцев.
– Моя самая сильная сторона? Я знаю, кем я вижу себя через пять лет!
**

В представлении мужчины мазохизм и подчинение в постели, это когда он соглашается после секса полежать с девушкой, обнявшись.
**

– Да, "эс" как доллар, а 円 – как иена.
**

Я смотрел в эти юрлица
И не мог им просить,
Того, что у них нет тебя
И они могут иметь в хозяйственном ведении обособленное имущество.
**

Collapse )

Ходячие шляпцы

Надысь прочел сборник “Самая страшная книга 2014”. Книжка позиционируется как – лучший русский хоррор, заботливо отобранный не дураками-редакторами, а самими поклонниками жанра. Редакторы, может, и дураки, но нужно быть поклонником жанра, чтобы в коллекцию из 19 рассказов поставить 5 рассказов, в которых один персонаж меняется разумом с другим. Видимо, расчет был на то, что после третьего использования такой твист будет восприниматься читателем еще более неожиданно. (“Не, ну не может же быть, что и в этом рассказе они поменяются телами… Поменялись. Черт! Не ожидал! Ловко!”)
Но есть в этой “Самой унылой книге 2014” вещи и похуже, чем избитые сюжеты. Так что, давайте лучше – о классике!
Сегодня утром мне дочь читала вслух “Живую шляпу”, и я понял, что у Носова получился почти идеальный рассказ о жутком. Достаточно лишь убрать всякое упоминание о котенке Ваське и оставить только двух детей наедине с ожившей шляпой. Ну и чуть строже текст сделать. Не “он как закричит”, а “он закричал”. И закончить без всяких твистов.

Шляпа лежала возле стола и не двигалась.
- Сейчас я ее спугну, - сказал Вадик.
Он стал стучать по полу клюшкой.
Но шляпа не двигалась.

Вот теперь страшно.

Что скрывает облож

Все знают мою здоровую страсть к пластинкам с идиотскими обложками. Короче, не могу не поделиться роликом, который дает возможность услышать, что там, на тех неведомых виниловых дорожках, записано.

Изгиб гитары желтой ты выпрямляешь нежно

Самое сложное в игре на гитаре – вовсе не аккорд Eb и не встряхивание из нее шурупа, упавшего в резонаторное отверстие. Самое сложное в игре на этом щипковом музыкальном инструменте: придя в гости в дом, где есть гитара, удержаться от того, чтобы схватить ее и сыграть единственную мелодию из своего репертуара. Справиться с этим соблазном способен только очень сильный человек. Или очень трезвый. Или тот, кто действительно умеет играть на гитаре.

Но даже лучшим из нас порой случалось, спустя час, очнувшись от морока, оглядеться, с удивлением отметить, что в твоем углу комнаты почему-то не осталось ни одной живой души, потом опустить глаза и вскрикнуть, увидев у себя руках гитару.

Я всегда понимающе киваю, когда читаю в криминальной хронике что-нибудь вроде: “По словам задержанного К., взять топор и тюкнуть им соседа по голове ему приказал дьявол. Кроме того, дьявол попросил К. нарубить заодно дров для шашлыка...” Как же, как же. Знакомая ситуация. То, как гитара гипнотически упрашивает “Возьмименявозьмименявозьми” – единственное сумеречное состояние, которое человек, не страдающий психическими заболеваниями, может испытать без воздействия алкоголя, наркотических средств и новостей Первого канала.

Когда гитаре удается сломать мою волю, я обычно исполняю “Зеленые рукава”. Ну как исполняю… Собственно, все гитаристы-любители, владеющие инструментом на уровне “умел играть шесть песен группы “Кино”, когда учился на втором курсе” действуют одинаковым образом. После восьми тактов исполнителю следует закашляться и сделать вид, что он бы, конечно, мог играть мелодию и дальше, но у него есть и другие более важные дела. Например, теперь он должен сыграть два с половиной такта следующей композиции, которую его пальцы вызубрили -цать лет назад.

Вообще, умение сбрынчать “Все идет по плану” – вещь обязательная для каждого мужчины. (И как всякий опасный навык, вроде какого-нибудь секретного каратистского удара отравленным мачете в особую уязвимую точку на спине спящего противника, он может применяться лишь в крайнем случае!) Обладатели Y-хромосомы давно уже догадывались, что если они освоят барре, их шансы произвести нужное впечатление на обладательниц Х-хромосомы увеличатся. А недавно это получило и научное подтверждение.

Collapse )

«Растянутый Твиттер», выпуск №56

Пятьдесят шестая выжимка твитов из моего твиттеровского аккаунта .


Да запомните же наконец! Надеть одежду, одеть Надежду, вызвать ей такси, пообещать, что созвонитесь, а потом не отвечать на её звонки. Всё!
***

Красота спасет мир. А саму красоту спасет алкоголь.
***

Купите календарь "Правила успеха великих людей", и он целый год будет напоминать вам, что вы ничего не добились!
***

Collapse )

Невероятные приключения артиста в мире чистогана

Москвичи и гости улицы Б. Дмитровка, 12 сентября звезды рекомендуют вам сходить на выступление Коли Куликова. Это такой веселый чувак, рассказывающий со сцены смешные вещи. Я, по крайней мере, весьма смеялся.
Концерт в этот раз будет не простой, а экспериментальный. Но не в том смысле, что Коля станет мучить зрителей экспериментальным юмором (такого, собственно, и не существует в природе, шутки бывают только смешными и никакими больше), экспериментальной будет оплата билета. Если вам не понравятся колины шутки, вы можете подойти к нему после концерта и окатить презрением. А если понравятся, подойти и озолотить платой за билет.
В случае если шоу таки удовлетворит ваши странные запросы и вы решите заплатить за увиденное, билет обойдется всего навсего в 400 рублей. За эту цену на подпольном рынке вы сейчас даже отрезанное человеческое ухо не купите! Да если и купите, я вас уверяю, от концерта Коли вы получите гораздо больше удовольствия, чем от отрезанного человеческого уха или даже от ноги. Я сравнивал.

Подробности о бронировании билетов и прочем всяком таком можно узнать вот тут, у самого Коли (kolyakulikov). Хотя от себя могу добавить, что даже если вам скажут, что билеты уже все забронированы, можно все равно подойти. Уж три-четыре места там точно будут, знаем мы эти бронировальщиков.

Визит к Кинотавру

(Это полный текст «сценарных заявок», из которых я раньше тут давал только альманах «Уныние беспросветной грусти».)

Эти четыре сценарные заявки должны наконец поднять российскую кинопромышленность с колен и поставить ее на голову!

1
«Николай II – охотник на красных дьяволят»

Историко-патриотический супергеройский боевичок-с.

Экранизация самого свежего (он еще даже и не написан!) романа Бориса Акунина «Нефритовые чипсы».

Слоган фильма: «Имя Николай уже занято. Вы можете взять себе имя Николай II». И он взял его!

Центральная идея: Россия – священная наша держава! Хоп, хэй, лай-ла лэй, что ни говори! Могучая воля, великая слава! Хоп, хэй, лай-ла лэй, но бог ее хранит!

Целевая аудитория: люди, верящие рекламе и ведущиеся на трейлеры.

Ближайшие отечественные аналоги: «Иван Грозный – охотник на сына», «Генсек Брежнев – охотник и рыболов».

Краткое содержание.
Даже домашние не знают, что царь Николай II (типаж – Никита Джигурда, выпивший десять банок «Ред-була») ведет двойную жизнь. Днем он, как все, ходит на работу во дворец, а ночью – становится истребитель нечисти. Когда-то Николай II был обычным царем, но упав в чан с радиоактивной моченой капустой, приобрел сверхчеловеческие способности: огромную силу и умение пахнуть моченой капустой. Чтобы оставаться неузнанным во время своих ночных подвигов, император носит на лице маску из питательного крема.

С тех пор, как Николай II расправился с Человеком-Матрешкой (о схватке с этим злодеем будет повествовать наш приквел «Человек-матрешка: Враг внутри»), россияне наконец перестали бояться выходить на улицу с наступлением темноты. В темноте, конечно, многие падают в овраги или сталкиваются лбами с другими прохожими, но тем не менее. Однако царю неспокойно. Он чувствует, что что-то надвигается. «Чувствуешь?», - спрашивает Николай II у своей жены. «Ага, чувствую. Капустой пахнет!», - отвечает наивная императрица.

В Петербурге появляется криминальный гений по прозвищу Ленин (идеальная роль для Цыкало). Для устрашения своих противников он картавит и носит кепку. Но самое главное то, что Ленин – мумия. А это работенка для Николая II!

Collapse )