Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

Мучительные встречи с прекрасным

Дочь стала второклассницей, за это ей вручили «Дневник школьника Москвы для 2-4 классов». У меня такого не было, и я его пролистал. Где-то в середине там идет этакая интерлюдия – стишок про Рождество. По мне так лучше бы – про Новый год, ну да ладно. Я сперва решил, что автор нескладного гимна добру – Стас Михайлов. Всего одна рифма на 12 строчек! Кто так еще может? Смотрю автора. Написано, что так еще может Алексей Хомяков. Я сначала поверил. Но что-то меня покусывало и терзало. Я навел справки. И сразу перестал верить.
Единственный поэт по имени Алексей Хомяков (1804 – 1860) мог, конечно, срифмовать «стоял-венчал» (а что вы хотите, время было такое!), но рифмовать «зима-сердца» он бы не стал, даже в 1865 году, через пять лет после своей смерти.
Я еще минут десять полазил, и вот что выяснил. Хотя интернет упорно приписывает корявый стишок Хомякову, я верю в его невиновность и без текстологической экспертизы. Судя по всему, в «Дневник школьника Москвы» дебилами-составителями был поставлен текст нашей современницы, некой шансон-певички Светланы Волгиной. Вбейте в поисковик «светлана волгина рождество» и вы услышите, очень органичное (музыка и аккомпанемент идеально соответствуют рифмам) исполнение этой херни.

Я был написал что-нибудь еще, но от злости не могу разжать кулаки, а кулаками печатать не очень удобно.

Все, что вы хотели знать о пестиках и тычинках

“Понимаешь, когда гей и пожилая женщина любят друг друга, они обнимаются, целуются, потом нанимают суррогатную мать…” - объяснял я дочери, откуда берутся дети, на примере семьи Пугачевой.

Обитель пазла

Недавно я пять часов просидел, не разгибаясь, за детским столиком, точно какой-нибудь китайский ребенок, собирающий смартфон для европейского рынка. Я складывал пазл из 300 деталек. Пазл подарили дочке, но она потеряла к нему интерес, как только я вытряхнул из пакета горку пестрых загогулин. «Как тебе не стыдно!» — пожурил я дочь. — «Да ты знаешь, сколько детей в Африке мечтали бы съесть этот пазл!»

Хотя я неотступно следовал главному правилу сборки пазлов, которое гласит «Не чихать!», одна из деталек, сволочь такая, каким-то образом все-таки потерялась. Когда в половину второго ночи я, наконец, с оханьем разогнулся, в левой части композиции, там, где у Феи Весны должны были находиться нос и глаза, — зияла безобразная дыра. (Впрочем, стопроцентной уверенности, что неприятность приключилась именно с Феей Весны — у меня нет. Лицо у нее практически отсутствовало, а если судить по цветастому наряду с павлиньими перьями, с тем же успехом это могла быть не Фея Весны, а Филипп Киркоров.)

Я чувствовал себя примерно как Леонардо да Винчи, который после трех лет работы над «Тайной вечерей» спустился с помоста, удовлетворенно окинул взглядом дело своих рук и вдруг с ужасом понял, что забыл нарисовать на фреске Христа.

И это я так переживал всего лишь из-за пазла на 300 деталек! А ведь бывают наборы и на 500 частей! И на 2000!! И на 5000!!! Живо представляю такую ситуацию: следователи осматривают квартиру человека, погибшего при невыясненных обстоятельствах. На столе покойного они замечают собранный пазл на 5000 элементов. Точнее: почти собранный. Одной детальки не хватает. Следователи переглядываются, понимающе кивают: «Все понятно — самоубийство».

Collapse )

Побег из зала после третьего звонка – запрещен!

Родители маленьких детей начали говорить “Я не смотрю телевизор” еще до того как это стало трендом. Само собой унитаз с плоским экраном у них, как и раньше, работает 24 часа, просто из зомбо-ящика он превратился в зайко-ящик.
По песне, которую, забывшись, напевает под нос отец, можно понять, воспитанием ребенка какого возраста он совсем не занимается, перепоручив это дело круглосуточному детскому телеканалу. “Чудо-зверята, чудо-зверята снова в пути!” - ребенку 2-3 года. “Даша! Путешественница наша! Даша! Она всегда поможет, если сможет!” - ребенку 4-5 лет. “Чудо-зверята, чудо-зверята снова в пути!” - ребенку 20-30 лет... Вы бы знали как приставуча эта чертова песенка!
На большом экране отцам тоже удается смотреть только блокбастеры с участием самых высокооплачиваемых голливудских бурундуков. Впрочем, папашам это скорее нравится. Вроде ты и с ребенком время проводишь, а вроде целых полтора часа он тебя не достает.
Тяжелее всего для отцов - детские спектакли. В то время как фильмы и мультфильмы для мелюзги набиты шутками для взрослых, единственное развлечение, которое остается отцу, на детском представлении в театре это – представлять самую симпатичную из актрис голой.
Остепенившегося мужчину, которому уже нет нужды ухаживать за девушкой, в театр вообще заманить сложно. Даже на пьесу с интригующим названием “Монологи вагины”. Что уж говорить, если на афише значатся какие-нибудь “Монологи медвежонка”.
Два ближайших к нам, а потому чаще всего посещаемых, храма Мельпомены относятся к довольно распространенной в Москве разновидности подмостков – столичный провинциальный театр. Это такие скромненькие театрики, финансируемые по остаточному принципу, из-за чего “Три сестры” им приходится ставить как “Две сестры”. В них царит особая атмосфера: когда бы ты туда не пришел, тебе кажется, что на прошлой недели их залили соседи сверху. Зато там работают преданные своему делу люди. Ну и плюс еще артисты и режиссер.
Хотя в каждом из этих театров мы с дочерью побывали уже раза по четыре, запомнить их названий я так и не смог. На одном ветхом здании написано то ли “Бенефис”, то ли “Овация”, на другом – то ли “Вдохновение”, то ли “Откровение”. Дочь зовет первый “Тот, в котором папа отломал ручку от кресла”, а второй – “Тот, в котором папа уснул и чуть не упал в проход”.
Collapse )

Ребятам постарше

И содомит и мазохист нас примут как друзья.
Итак, вперед! Нас снова ждет Литературия!
(Из вступительной песни к считавшемуся утерянным выпуску передачи “В стране литературных героев”, который был посвящен книгам Захер-Мазоха и маркиза де Сада.)

Чупа-чупсов и зрелищ

На выходных я испытал страшный стресс, когда в нагрузку к дочери мне выдали двух совершенно посторонних представителей будущего нашей страны – девочку шести и мальчика одиннадцати лет – и отправили в кино на детский сеанс. Ответственность за чужих детей в опасной (из-за того, что я все время был с ними рядом) ситуации – тяжкое бремя. Теперь я понимаю, почему учителя труда каждое утро болезненно морщатся от любого резкого звука, громче привычного шипения фиолетовых змей. Алкоголь – единственный способ снять хроническое напряжение, рожденное постоянным ожиданием, что какой-нибудь из учеников намотается на токарный станок.
Я опасался, что забудут одного ребенка в метро, а второго потеряю в торговом центре, и заранее нервничал, представляя разговор с их родителями. (“Вы, наверное, будете смеяться...” – собирался начать я.) К счастью, в тот день я потерял только четыре часа жизни.
Девицы оказались автономны – они взялись за руки и защебетали, а вот пацан, разглядев во мне подходящего по возрасту и интеллекту собеседника, начал демонстрировать чудеса коммуникабельности в крайнем своем проявлении. “А я видел белую мурену. А мне кажется, она сохранилась со времен динозавров. А у моего папы есть лодка. А она развивает скорость 200 километров! А я хочу мотоцикл. А у вас есть мотоцикл? А лодка? А...” Такого психологического давления я не испытывал с тех пор, как на свадьбе двоюродного брата меня посадили рядом с родственницей из Тамбова. Минуты через три я уже серьезно задумался, а не забыть ли мне этого словоохотливого мальчика в метро нарочно?
Родители! Не оставляйте своих общительных детей со знакомыми интровертами!

“Пока этажерка не разлучит нас...”

Не знаю, существует ли статистика по данному вопросу, но, исходя из собственного опыта, я бы предположил, что сборка мебели – второе по ссороопасности занятие в семье. (Первое, само собой, – совместное упаковывание чемоданов перед отпуском.) При этом, что примечательно, абсолютно невозможно понять, на каком именно этапе ненависть к доскам, которые не хотят превращаться в тумбочку, переходит во враждебность сборщиков друг к другу.
Каждый подобный скандал обманчиво начинается как вполне себе конструктивный диалог. Ну, или, скорее, как монолог мужчины, тихонько препирающегося с пошаговой инструкций по сборке, и робких реплик женщины, от всей души пытающейся помочь такими неуместными сейчас советами.
ОН: Та-ак...Если это низ, то где, спрашивается, левая сторона? Ну, допустим, тут. Но тогда ножки оказываются внутри... Гм… Тань, ты не помнишь, а у того, который в магазине мы видели, ножки внутри были?
ОНА: По-моему, у него вообще ножек не было.
ОН: А эти дырки, по-твоему, для чего?
ОНА: Для полок.
ОН: Для полок?.. Мы собираем что-то с полками?!!
ОНА: Ты держишь инструкцию вверх тормашками... И это инструкция от мангала...
Трудно поверить, что спустя всего несколько поворотов отвертки, эта почти буколическая сцена превращается в батальную.
ОНА: Между нами всё кончено! Я больше не могу жить с тобой!
ОН: Потерпи чуть-чуть! Вот только доделаю этот шкаф и сам уйду в Нарнию!
Просто удивительно, почему создатели “Дома-2” еще не догадались подвергать чувства игроков испытанию сборкой мебели.
В эскалации напряженности я виню в первую очередь авторов руководств по сборке. Последнее, что приходит в голову при взгляде на ребусы из инструкций, – это выражение “интуитивно понятный интерфейс”. После пятнадцати минут дешифровки загадочных схем, мысли начинают путаться и ты улавливаешь только одно: “Вставьте голову А так, чтобы шея B вошла в паз петли С, и выбейте из-под ног табурет D”.
Collapse )

«Растянутый Твиттер», выпуск №56

Пятьдесят шестая выжимка твитов из моего твиттеровского аккаунта .


Да запомните же наконец! Надеть одежду, одеть Надежду, вызвать ей такси, пообещать, что созвонитесь, а потом не отвечать на её звонки. Всё!
***

Красота спасет мир. А саму красоту спасет алкоголь.
***

Купите календарь "Правила успеха великих людей", и он целый год будет напоминать вам, что вы ничего не добились!
***

Collapse )