Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

Логово Мельпомены

Для январского номера написал статью с планом домашних мероприятий на все эти длинные праздники. Вот чем можно заняться 9 января.

Кто из нас, побывав в театре, не погружался в легкую меланхолию? «Ну почему я не актер? Я ведь так же инфантилен, а всю гамму эмоций умею выражать исключительно двумя способами — выпучивая глаза и размахивая руками! И пусть даже многие актеры умудряются это делать одновременно с произнесением текста, чем я хуже?» Ничем! Поэтому предлагаем тебе принести сегодняшний день на алтарь искусства. Поставьте семьей нашу новогоднюю детскую пьесу!

Так как показывать ее людям вам будет наверняка стыдно, а получить удовольствие хочется, разучивая пьесу, не показывайте свои реплики друг другу. Тогда вы не только сможете получить наслаждение от собственной игры, но и с интересом следить за развитием сюжета. И не ограничивайте себя одной ролью: в нашей пьесе достаточно персонажей, чтобы каждому досталось по нескольку!

Кстати, декорации не понадобятся: мы постарались приблизить место действия к обстановке твоей квартиры.

“Новогодние приключения спящей царевны Несмеяны и семи Иванов-дураков-царевичей”

Первое действие.

Скудно обставленная избушка Деда Мороза, похожая на обычную квартиру.

ДЕД МОРОЗ: Здравствуй, наш благодарный зритель, сейчас мы тебе расскажем историю, которая могла произойти только в Новогоднюю ночь. Потому что именно в это время везде так много пьяных!
ЗАЙЧИК: Дедушка Мороз! Беда! Беда! Злая волшебница Плохуша хочет погубить царевну Несмеяну, отправив ее с друзьями в баню!

Второе действие.

Скудно обставленная баня, похожая на квартиру.

ВОЕВОДА: Давайте выпьем за Несмену, которая собралась, наконец, покончить с холостой жизнью!
НЕСМЕЯНА: Мне нельзя пить, я принимаю антибиотики!
ПЛОХУША. Не бойся! На тебе яблочко румяное. Заешь им!
НЕСМЕЯНА: Эх! Гулять так гулять!
Выпивает, съедает яблоко, падает.
ВОЕВОДА: Вот-те раз! Она заснула! И так всегда, когда выпьет!
ПЛОХУША: Нам нужно отправить ее в Санкт-Петербург.
ВОЕВОДА: Но ведь это мне нужно было в Санкт-Петербург!
ПЛОХУША: На тебе яблочко румяное!
Воевода съедает яблоко и падает. Плохуша зловеще взвешивается на брудершафт со Снеговиком. Черт! Забыли написать, что в бане еще был Снеговик, ее помощник в злых делах. Хотя ладно, у него все равно не слишком важная роль без слов.

Третье действие.

Скудно обставленная квартира в Санкт-Петербурге. В центре в хрустальном гробу лежит Несмеяна. Входит Иван-дурак-царевич.

ИВАН: Кто вы?! Ко мне сейчас должна прийти моя невеста Василиса-премудрая!
Входит Василиса-премудрая.
ВАСИЛИСА: Кто это! Можешь не отвечать! Все понятно! Между нами все кончено!
Уходит.
ИВАН: Эх, где же мои шесть братьев Иванов! Они бы мне помогли!
Появляется Дед Мороз.
ДЕД МОРОЗ: В эту волшебную ночь возможны любые чудеса! (Взмахивает волшебной палочкой и тут же появляются шесть Иванов.) Ребята, давайте подскажем Ване, что он должен поцеловать принцессу, чтобы она проснулась!
ШЕСТЬ ИВАНОВ: Целуй ее, братец! Целуй!
Иван целует Несмеяну. В этот момент снова входит Василиса, но увидев, чем занят Иван, разворачивается и уходит.
Несмеяна просыпается.
НЕСМЕЯНА: Спасибо тебе, Ваня, ты снял колдовство. А как твоя фамилия?
ИВАН: Смеян. Теперь ты будешь царевна Смеяна!
Счастливо смеется. Несмеяна тоже смеется. И все остальные герои тоже смеются.
ДЕД МОРОЗ: Вот так-то!

Скудно обставленный занавес.

Прощай, огненный утконос! Здравствуй, фланелевая сова!

Мой свежий текстик.

С некоторых пор в определенных кругах считается хорошим тоном в открытую смеяться над верой в гороскопы. А почему-то, когда ты рассказываешь этим «острякам» ржачный анекдот про трех грузин и молдаванина с жирафом, они изо всех сил сдерживают свой рвущийся наружу смех и продолжают делать вид, будто твоя история нисколько не забавна! Но мы не станем обращать на таких лицемеров внимание. Уж как-нибудь звезды покарают их самым страшным образом и без нашей помощи!

2015 год в традиционном китайском календаре носит название Фланелевой Совы, которая считается покровительницей хороших людей и врагом сволочей. К сожалению, ограниченный объем статьи не позволил нам включить прогнозы для всех пятнадцати знаков зодиака. С одним из них, самым бесполезным (да, конечно, это Весы), нам пришлось расстаться. Но зато представители остальных четырнадцати найдут более-менее подробные предсказания на более-менее будущий год.

ОВЕН. Овны, этот год ваш! Ставьте перед собой любые заоблачные цели! Все, за что бы вы ни брались (вынести мусор, не забыть купить кефира, притвориться мертвым, чтобы разыграть родных), у вас почти получится! Но не стоит, по меткому выражению нас, гороскопистов, почивать на лаврах. Во второй половине года под влиянием Меркурия и — чего уж там скрывать! — алкоголя в вашей жизни возможно возникновение довольно неловкой ситуации с нижним бельем.

ТЕЛЕЦ. Тельцы, этот год ваш! Звезды, а также квазары и пульсары как никогда к вам благосклонны. (Ну, разве что кроме звезды HD184738 из созвездия Лебедя. Она еще таит на вас зло из-за того случая в пельменной.) На любовном фронте вас ожидают всякие маленькие чудеса, и мы вовсе не имеем в виду возвращение утренней эрекции. Впрочем, откроем карты: именно ее мы и имели в виду! И еще нежданный сюрприз судьбы! Ближе к зиме по вашему дому застучат маленькие ножки. Да-да! Вас ждет нашествие тараканов!

БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы, этот год ваш! И хотя вам во всем будет сопутствовать удача, не стройте очень уж амбициозные планы, иначе выйдет как в том классном анекдоте про трех грузин и молдаванина с жирафом. Во второй половине года будьте готовы к тому, что ваша прекрасная половинка неожиданно узнает, что она на самом деле ваша прекрасная четвертинка. Но ведь в любви всегда так: один любит, другой дает себя любить, а третий снимает все это на видеокамеру.

Collapse )

«Растянутый Твиттер», выпуск №65

Шестьдесят пятая выжимка из моего твиттеровского аккаунта .


Он перевернул салат прохладной стороной вверх, и продолжил спать.
***

Если бы ведущие прогноза погоды носили черные балахоны и вещали на латинском языке, казалось бы, будто они насылают на города плохую погоду.
***

Люди, лишенные образного мышления, играют в “Кулак-два пальца-ладонь”.
***

Амбидекстер-прокрастинатор может не делать в два раза больше.
***

Зима! И хипстер, торжествуя,
По снегу в кедах вышел в путь...
<...>
Шалун уж отморозил ноги,
Ему и больно и смешно,
Но так “Афишей” велено.

Collapse )

«Растянутый Твиттер», выпуск №64

Давно пора было бы появиться шестьдесят четвертой выжимке из моего твиттеровского аккаунта . Вот и она.


Мы на той стадии отношений, когда я уже не отворачиваюсь, если она вводит пин-код.
***

– Договорились! Если до тридцати пяти лет ни один из нас не найдет себе пару, мы с тобой сойдемся и вместе покончим жизнь самоубийством.
***

Записался в клуб исторической реконструкции. Теперь подбиваю их реконструировать вечеринку в общаге журфака в 90-х. Или оргию в древнем Риме
***

А как вернуться во френдзону, если вы уже женаты?
***

Каждый день к Прометею прилетал орел и клевал его печеньки.
***

Collapse )

«Растянутый Твиттер», выпуск №63

Шестьдесят третья выжимка из моего твиттеровского аккаунта .

– Эй! Ты сказала, что в квартире будем только мы и еще одна парочка. Но ты не сказала, что это твои родители!
***

Этот неловкий момент, когда во время секса ты называешь бутылку кока-колы чужим именем.
***

Я слишком Сартр для этого Дюма.
***

Поигрывая семидесятью шестью рублями в кармане, он уверенно вошел в магазин “Все по 38 рублей”.

Collapse )

«Растянутый Твиттер», выпуск №61

Шестидесят первая выжимка из моего твиттеровского аккаунта .


Игра для разнополых курилок. Курящие сравнивают предупреждения на своих пачках. Те, у кого они совпадают, занимаются сексом. Я гений!
***

“Где вы видите себя через пятьсот лет?” (Вопрос горцу Маклауду на собеседовании.)
***

К тридцати годам у художника должны быть решены все проблемы. За исключением одной – как писать. А! И еще одной – маленького члена.
***

Лайфхак! Если говорить голубям, не “Гули-гули-гули”, а “Гугл-Гугл-Гугл”, они не почувствуют разницы, зато ты будешь выглядеть современнее.
***

И качнутся бессмысленной высью
Пара фраз, залетевших отсюда:
Я тебя никогда не увижу,
Я тебя никогда не э... заброшу? зарежу? А! Завскладом!
***

Collapse )

ПЕНДЕЛЬ ОБЩЕСТВЕННОМУ ВКУСУ

Неожиданно мы пришли к странному положению вещей: сексуальные предпочтения считаются личным делом каждого, и поэтому удовлетворять инстинкты ты можешь как угодно, с кем угодно и в каких угодно нарядах из латекса, а вот ношение носков с сандалиями заклеймено как нечто противоестественное? Выход, к счастью, прост: бей противника его же оружием! Теперь, когда кто-то с брезгливой критичностью посмотрит на ваши ноги, нужно негодующе воскликнуть: “А что прикажете мне делать, если я способен получить сексуальное удовлетворение только в носках и сандалиях!” И критикану тут же станет стыдно за свою нетолерантность.

Нет, ну действительно, разве можно говорить о норме, когда дело касается одежды? Да посмотрите на любое свое фото десятилетней давности? Вы бы сейчас в это оделись? Нет! Вы бы уже просто не смогли влезть в те брюки.

Всякий раз, когда я слышу, как можно и как нельзя одеваться, у меня от бешенства так сильно начинаются трястись руки, что из них выпадает барсетка. Ну, насчет барсетки я приврал, конечно. Я и сам невольно напрягаюсь, встречая человека с барсеткой. Еще бы. А вдруг, у него там пистолет?!

Или вот, скажем, абсолютно абсурдное правило не застегивать на пиджаке последнюю пуговицу. Пааазвольте! Но ведь если я не застегну последнюю пуговицу на пиджаке, будет заметно, что я забыл застегнуть первую пуговицу на ширинке. И кому от этого легче?

В пору начать устраивать парады гордости, маршируя в носках с сандалиями и размахивая плакатами с лозунгами в защиту прав людей, рожденных с другой эстетической ориентацией. Символом нашего гражданского движения может стать опять же – носок. (По форме он, кстати, похож на радугу, экспроприированную расторопными геями.) Мы докажем, что можно ходить в носках с сандалиями и нести миру добро!

Перед тем как сесть это писать, я окинул взглядом почти весь свой гардероб. Это оказалось несложно. Так как жена уехала с детьми на свежий дачный воздух, и последние три недели я живу один, вся моя одежда каким-то необъяснимым образом покинула родной шкаф и переместилась на мебель, покрыв ровным слоем кресла, диван, телевизор и – что это там шевелится под футболкой? – а, точно, еще и кота!

Это, кстати, один из главных вторичных половых признаков мужчины. Только мы способны одеться, не открывая шкафа. Потому что у любого нормального мужика, особенно живущего дольше одного дня в одиночестве, в комнате всегда найдется достаточное количество аккуратно разбросанной одежды. В том, что касается внешнего вида, мужчины вообще очень неприхотливы. Если бы вокруг нас не было женщин, мы бы скорее всего ходили в мешках из-под картошки, на которые было бы нашито много-много карманов.

Это лирическое отступление плавно подводит нас к предположению, что, возможно, во всей этой суете с носками и сандалиями с самого начала были замешаны женщины. “Шерше ля фам”, как говорят немцы.(Естественно, я имею в виду немцев-идиотов, желающих блеснуть знанием английского.)

Как известно, обычная девушка тратит шесть часов на педикюр, после чего о том, что у нее на ногах теперь живут самые красивые пальцы в мире, знают только двое: она и мастер, делавший ей ногти. Да, девушки, да! Я знаю это горько и больно слышать, но мы не замечаем вашего педикюра! Особенно после того, как мы перешли в ту стадию отношений, когда ваши напедикюренные ноги периодически оказываются заброшены к нам на плечи.

Так вот. Согласно моей гипотезе, чтобы увеличить вероятность получения комплимента роскошным ноготкам, девушки в какой-то момент внушили окружающим антигуманную идею об эстетическом превосходстве открытых пальцев ног над запрятанными под носками.

Конечно, это не более чем смелая гипотеза, и кому-то она может показаться нелепой. Но и ведь и над идеями Дарвина тоже поначалу смеялись. (Дарвин, напомню, утверждал, что уже совсем скоро человечество изобретет повозки, которые будут передвигаться без помощи лошадей. В движение эти экипажи станут приводить спрятанные под днищем специальные натренированные карлики.)
Collapse )

Бабушка с татуировкой бидона

(Написал текстик о татуировках, в котором нет ни слова правды. Хотя с чем-то трудно поспорить.)

Каких-то всего лишь двадцать лет назад татуировки были только у моряков, у заключенных и у нашего учителя астрономии Семена Борисовича Кульмана. К счастью, сегодня, чтобы получить наколку, тебе уже не надо садиться ради этого в тюрьму или сбегать из дома и становиться юнгой (что всегда было особенно сложно для тридцати-сорокалетних бунтарей). Татуаж перестал быть чем-то экзотичным и полузапретным, теперь это вполне обычная деталь повседневной жизни нашего прогнившего и больного общества. Благодаря этому кардинальному изменению взглядов каждый, кому хочется подчеркнуть свою оригинальность, теперь может прийти в тату-салон и выбрать себе из каталога оригинальных татуировок любой из двадцати пяти предлагаемых рисунков.

Оказалось, татуировки нужны не только тем людям, которые постоянно работают с открытым торсом, — рок-музыкантам, спасателям на пляже, актерам порнофильмов, учителям астрономии (или это только наш такой был?) и участникам боев без правил, но и представителям самых обычных профессий. Согласись, трудно спорить с тем фактом, что человек с татуировками гораздо интереснее человека без татуировок, не говоря уж о том, что его легче опознать в морге!

Что ж, без дальнейших предисловий позволь нам погрузить тебя по самые уши в захватывающий мир перманентного рисунка красящим пигментом на человеческом теле!

ТАТУ-ФАКТ
Мало кто знает, что песня Эдит Пиаф «Non, je ne regrette rien» («Нет, я не жалею ни о чем») посвящена татуировке (профиль Шарля де Голля), которую певица довольно спонтанно сделала себе на левой груди. В песне Пиаф пыталась убедить себя, что поступила разумно. Посещению тату-салона также посвящена песня Александра Розенбаума «Нарисуйте мне дом».

Collapse )

Проклятие черного видеомагнитофона

Моему поколению с детства внушали, что, когда мы вырастем, за нас всё будут делать роботы. Так почти и получилось, с той лишь разницей, что за нас всё делают не роботы, а гастарбайтеры (судя по улицам) и китайцы (судя по полкам магазинов). В целом же многие прогнозы неожиданно сбылись. Ну а те смелые мечты, которые так и не стали реальностью, пусть отправляются обратно в ад. Я, например, несказанно рад, что вопреки всем научно-фантастическим фильмам люди будущего оказались достаточно благоразумны и не напяливают на себя блестящие костюмы из фольги. Естественно, я не говорю сейчас о Валерии Леонтьеве.

С некоторых пор у меня появилась любимая присказка, которую я использую всякий раз, как становлюсь свидетелем какого-нибудь современного высокотехнологичного чуда: ну там если Скайп показывает мне говорящую голову далекого (сидящего за пять столов от меня) коллеги, или когда в холодильнике при открытии двери загорается свет. «Добро пожаловать в двадцатый век!», — восхищенно восклицаю я. Если внимательно прислушаться к обертонам моего голоса, в этом присловье можно различить не только иронию, но и благоговение перед НТР. И хотя я уже и перестал прятаться под стол, когда получаю письмо по электронной почте, прогресс все еще приводит меня в тихий трепет.

Сомневаюсь, что кто-то в XIV веке умиленно восторгался, глядя на ультрановую модель вилки с четырьмя зубцами, «Афффигеть! Добро пожаловать в XIII век!» Нашим предкам вообще было легче в этом отношении. Революционные изобретения в основном обходили дом стороной. Если ты не хотел связывать свою жизнь с паровым двигателем, то ваши пути и не пересекались. Теперь так не получается.

Мы недавно купили умный телевизор. Он даже умеет реагировать на голос. Стоит скомандовать «Канал семнадцать!», и продвинутый телек моментально подключается к интернету и показывает погоду в Найроби. Уж лучше бы он переспрашивал «Чё?» Но нет, он слишком совершенен для этого. Но я-то не так совершенен! Новая прошивка ко мне не выпускалась уже много лет. Возможно, поэтому из сорока тысяч функций премудрого аппарата я освоил только две: я знаю, как заставить телевизор воспроизводить файлы с флешки, и как потом выключить его (это делается с помощью голосовой команды «Громче!»).

Collapse )

Что наша жизнь? Курбифюфель!

На прошлой неделе мне пришлось оборвать колонку, посвященную настольным играм, практически на полуслове. Чтобы не повторяться, я не стану снова писать начало этого слова, а продолжу прямо с того места, где замолчал. Итак.

...ите, узнать, не фальшивые ли деньги оказались в вашей коробке «Монополии», посмотрите их на свет. На настоящих купюрах вы должны увидеть надпись «Ты что, дурак? Ну кому придет в голову подделывать деньги из «Монополии»?»
Внимательный и привередливый читатель может сказать: «В прошлой колонке ты упомянул, что у тебя на шкафу целые залежи настольных игр, но продолжаешь твердить об одной только о «Монополии». Такое ощущение, что ее производители платят тебе за рекламу...»
Ха-ха, какая чушь! Никто мне не платит. (Кстати, где в Москве пункт обмена денег из «Монополии» на валюту с самым выгодным курсом? Не для себя спрашиваю. Спрашиваю для друга, которому я задолжал крупную сумму.)
Несмотря на неприятный панибратский тон (почему этот внимательный и привередливый читатель называет меня на ты? Правил приличия для него не существует? Он что, депутат Думы?) высказанная претензия вполне обоснована.
А потому перейдем к следующему пункту, к игре «Мкртчян». Тьфу! Я хотел сказать — «Скрэббл». И в том, и другом слове на шесть согласных приходится всего одна гласная, поэтому я их постоянно путаю. С английского «Скрэббл» переводится как «Эрудит». (Кстати, запомните полезную фразу для туриста: “I’m a scrabble! I have a dog. My dog is green!” — «Я эрудит! Где тут у вас библиотека? А в ней есть туалет?»)
Я начал приучать дочь к «Эрудиту» уже с полутора лет. Первые два года, правда, она вместо того, чтобы составлять слова, засовывала костяшки с буквами себе в нос. Зато научившись читать, дочь стала серьезным соперником. Еще бы! Если ей не доставало какой-нибудь буквы, она всегда могла достать нужную костяшку из носа.
Collapse )