Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

Всё, что мы говорим, это – "Дайте миру "Шляпс!"

Между прочим, я всё-таки дописал свою детскую книжку. Потом (спустя две недели) даже перечитал. А сегодня аж и вовсе отправил корректору.
По словам Стивена Хокинга, каждая включенная в книгу формула уменьшает число покупателей вдвое. Поэтому я сначала добавил в текст семь формул, а затем их все убрал. Теперь читателей должно прибавиться. Их станет четырнадцать! И это не считая корректора!
К слову, у вас еще есть шанс появиться в списке лиц, которых после эпилога автор сухо поблагодарит. И тогда вам сюда: http://www.sbor-nik.ru/kick.jsp?id=sbor5632984900173824
Ну и вот вам еще одна картинка от Серёги beloserov из будущего юбилейного переиздания книги. Картинка, замечу, загадочна даже для меня. Хотя, действительно, в повести иногда что-то летает.

Дорогая, я увековечил детей!

Серёга beloserov нарисовал еще картинок для моей детской повести. Делюсь ими в рамках кампании по назойливому напоминанию, что книжку с картинками можно поддержать вот тут на "Сбор-нике".


Папа вышел из класса и от нечего делать стал читать стенгазету “Веселая колючка”. Кто-то, кажется – Костик, исправил в слове “колючка” первую букву на В, а третью на Н. И по правде говоря, это было самым веселым во всей “Веселой колючке”.
Большую часть газеты занимала статья “Три версии загадочной гибели группы Дятлова”. Зловещий текст был дан под рубрикой “Это интересно!”. Читая хронику трагических событий, папа несколько раз поднимал глаза, чтобы проверить действительно ли газета называется “Веселая колючка”. Статья была подписана “Вадим Инин, уфолог с мировым именем”, однако все в классе знали, что это псевдоним Дениса.
Правый угол газеты занимал перекошенный кроссворд “Наши любимые животные” с картинками вместо вопросов. Подавляющее большинство любимых животных автора кроссворда были вымершими. Единственное исключение составлял – гусь. Он потребовался, чтобы соединить первую букву в слове “гетеродонтозавр” и последнюю в слове “птеродактиль”. В окружении динозавров одинокий гусь выглядел белой вороной.
Все клеточки кроссворда оставались пусты, кроме четырех, предназначавшихся для гуся. Туда рукой Миши Ерохина был вписан ответ – “утка”.


Мама Инны была учительницей литературы в школе, к счастью, в другой. Папа преподавал историю, повезло еще, что в институте. Бабушка когда-то вела уроки математики, но последнее время, слава богу, только директорствовала. Тетя и та работала кем-то в РОНО. У Инны даже не спрашивали, хочет ли она быть учительницей, когда вырастет. Ее спрашивали: учительницей по какому предмету она хочет стать.
Быть внучкой директрисы школы, в которой учишься, – тяжелое бремя. Все вокруг ведут себя неестественно. Даже учителя не бегают при тебе по коридору. А уж ученики…
Инна пробовала приносить в класс всякие вкусности. Конфеты съедались, но, кажется, без аппетита. Инна приглашала к себе в гости. Никто не шел. Инна пыталась шутить про бабушку. Тут же воцарялась напряженная тишина. Возможно, одноклассники думали, что на Инне спрятан микрофон и записывающее устройство и всех, кто засмеется, ждет кара.
В школе Иннину бабушку Анну Степановну очень боялись. Один третьеклашка как-то потехи ради забежал в девчачий туалет и неожиданно встретил там Анустепану. От пережитого страха мальчик даже перестал заикаться. Врач-логопед не мог добиться этого за четыре года их занятий.
Collapse )

«Растянутый Твиттер», выпуск №69

Шестьдесят девятая выжимка из моего твиттеровского аккаунта .


А сколько беляшей умещается в карманах вашего костюма для тренировок? У меня – десять!
**

Как убить на собеседовании сразу двух зайцев.
– Моя самая сильная сторона? Я знаю, кем я вижу себя через пять лет!
**

В представлении мужчины мазохизм и подчинение в постели, это когда он соглашается после секса полежать с девушкой, обнявшись.
**

– Да, "эс" как доллар, а 円 – как иена.
**

Я смотрел в эти юрлица
И не мог им просить,
Того, что у них нет тебя
И они могут иметь в хозяйственном ведении обособленное имущество.
**

Collapse )

Побег из зала после третьего звонка – запрещен!

Родители маленьких детей начали говорить “Я не смотрю телевизор” еще до того как это стало трендом. Само собой унитаз с плоским экраном у них, как и раньше, работает 24 часа, просто из зомбо-ящика он превратился в зайко-ящик.
По песне, которую, забывшись, напевает под нос отец, можно понять, воспитанием ребенка какого возраста он совсем не занимается, перепоручив это дело круглосуточному детскому телеканалу. “Чудо-зверята, чудо-зверята снова в пути!” - ребенку 2-3 года. “Даша! Путешественница наша! Даша! Она всегда поможет, если сможет!” - ребенку 4-5 лет. “Чудо-зверята, чудо-зверята снова в пути!” - ребенку 20-30 лет... Вы бы знали как приставуча эта чертова песенка!
На большом экране отцам тоже удается смотреть только блокбастеры с участием самых высокооплачиваемых голливудских бурундуков. Впрочем, папашам это скорее нравится. Вроде ты и с ребенком время проводишь, а вроде целых полтора часа он тебя не достает.
Тяжелее всего для отцов - детские спектакли. В то время как фильмы и мультфильмы для мелюзги набиты шутками для взрослых, единственное развлечение, которое остается отцу, на детском представлении в театре это – представлять самую симпатичную из актрис голой.
Остепенившегося мужчину, которому уже нет нужды ухаживать за девушкой, в театр вообще заманить сложно. Даже на пьесу с интригующим названием “Монологи вагины”. Что уж говорить, если на афише значатся какие-нибудь “Монологи медвежонка”.
Два ближайших к нам, а потому чаще всего посещаемых, храма Мельпомены относятся к довольно распространенной в Москве разновидности подмостков – столичный провинциальный театр. Это такие скромненькие театрики, финансируемые по остаточному принципу, из-за чего “Три сестры” им приходится ставить как “Две сестры”. В них царит особая атмосфера: когда бы ты туда не пришел, тебе кажется, что на прошлой недели их залили соседи сверху. Зато там работают преданные своему делу люди. Ну и плюс еще артисты и режиссер.
Хотя в каждом из этих театров мы с дочерью побывали уже раза по четыре, запомнить их названий я так и не смог. На одном ветхом здании написано то ли “Бенефис”, то ли “Овация”, на другом – то ли “Вдохновение”, то ли “Откровение”. Дочь зовет первый “Тот, в котором папа отломал ручку от кресла”, а второй – “Тот, в котором папа уснул и чуть не упал в проход”.
Collapse )

“Пока этажерка не разлучит нас...”

Не знаю, существует ли статистика по данному вопросу, но, исходя из собственного опыта, я бы предположил, что сборка мебели – второе по ссороопасности занятие в семье. (Первое, само собой, – совместное упаковывание чемоданов перед отпуском.) При этом, что примечательно, абсолютно невозможно понять, на каком именно этапе ненависть к доскам, которые не хотят превращаться в тумбочку, переходит во враждебность сборщиков друг к другу.
Каждый подобный скандал обманчиво начинается как вполне себе конструктивный диалог. Ну, или, скорее, как монолог мужчины, тихонько препирающегося с пошаговой инструкций по сборке, и робких реплик женщины, от всей души пытающейся помочь такими неуместными сейчас советами.
ОН: Та-ак...Если это низ, то где, спрашивается, левая сторона? Ну, допустим, тут. Но тогда ножки оказываются внутри... Гм… Тань, ты не помнишь, а у того, который в магазине мы видели, ножки внутри были?
ОНА: По-моему, у него вообще ножек не было.
ОН: А эти дырки, по-твоему, для чего?
ОНА: Для полок.
ОН: Для полок?.. Мы собираем что-то с полками?!!
ОНА: Ты держишь инструкцию вверх тормашками... И это инструкция от мангала...
Трудно поверить, что спустя всего несколько поворотов отвертки, эта почти буколическая сцена превращается в батальную.
ОНА: Между нами всё кончено! Я больше не могу жить с тобой!
ОН: Потерпи чуть-чуть! Вот только доделаю этот шкаф и сам уйду в Нарнию!
Просто удивительно, почему создатели “Дома-2” еще не догадались подвергать чувства игроков испытанию сборкой мебели.
В эскалации напряженности я виню в первую очередь авторов руководств по сборке. Последнее, что приходит в голову при взгляде на ребусы из инструкций, – это выражение “интуитивно понятный интерфейс”. После пятнадцати минут дешифровки загадочных схем, мысли начинают путаться и ты улавливаешь только одно: “Вставьте голову А так, чтобы шея B вошла в паз петли С, и выбейте из-под ног табурет D”.
Collapse )

«Растянутый Твиттер», выпуск №56

Пятьдесят шестая выжимка твитов из моего твиттеровского аккаунта .


Да запомните же наконец! Надеть одежду, одеть Надежду, вызвать ей такси, пообещать, что созвонитесь, а потом не отвечать на её звонки. Всё!
***

Красота спасет мир. А саму красоту спасет алкоголь.
***

Купите календарь "Правила успеха великих людей", и он целый год будет напоминать вам, что вы ничего не добились!
***

Collapse )

Итак, она звалась Кхалиси

Американские родители делают все от них зависящее, чтобы Павел Астахов продолжал хмуриться и неодобрительно покачивать головой. Вот свежий повод: в прошлом году 146 девочек в США получили при рождении имя Кхалиси – в честь героини сериала “Игра престолов”. Когда я поделился этой информацией с женой, она чуть не выронила из рук нашего двухмесячного сына Гендальфа. Естественно, я шучу. Имя Гендальф подходит только магазину искусственных бород. А наследника мы называли – Фродо. (Только не говорите это его бабушкам! Они думают, что внука зовут Сева.)

Однако вернемся к нашему американскому кхаласару. В заметке говорилось, что по сравнению с 2011-м количество Кхались увеличилось на 450%. Я не силен в подсчете прогрессий, но если рост популяции пойдет такими же темпами и дальше, то в 2018-м году примерно 3 000 000 американских семей переживут страшный шок, когда беспощадный Джордж Мартин, дописывая свою сагу, решит вдруг в последнем томе убить Бурерожденную.

Впрочем, пока с уверенностью можно предположить лишь одно: несметные толпы Кхалисей положительно скажутся на экономике Китая, а именно – на секторе мягких игрушек. («Кхалисенька, дочка, почему ты такая грустная?» «Мама! Мне опять подарили плюшевого дракона!») Кроме того, возможно, немножко перепадет и Белоруссии. Для этого нужно, чтобы «Сябры» подсуетились и перепели свою старую песню «Олеся». Отныне в ней будет петься о кудеснице леса Кхалиси. Припев я уже сочинил: «Кхалиси! Кхалиси! Кхалиси! Так птицы кричат в синей выси» (Если что, у меня есть еще вариант с упоминанием Тбилиси. На случай возможных гастролей в Грузии.)

Collapse )