Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

О не факт, что вкусной, но, видимо, здоровой пище

Веган к вегану летит,
Веган вегану кричит:
«Веган, где б нам отобедать?
Как бы нам о том проведать?»

Веган вегану в ответ:
«Знаю, будет нам обед;
В чистом поле под ракитой
Богатырь лежит убитый.

Пусть себе лежит, фиг с ним.
А ракиту — мы съедим».

Хит Хитом

1. О, ты прекрасна, возлюбленная моя! Глаза твои голубиные, особенно который левый; волосы твои — как стадо баранов, бегущих по крышам гаражей;

2. зубы твои — как клавиши аккордеона на витрине сельпо, рядом с банками кабачковой икры, велосипедными насосами и буханками хлеба, привезенными на позапрошлой неделе;

3. как алые кеды — губы твои, и уста твои создают почву для конструктивного диалога; ланиты твои под кудрями опять же твоими — как половинки, ну, я не знаю, ну допустим, снегиря;

4. шея твоя — бесконечна, как лента выдачи багажа в прокаленном зноем аэропорту южного курорта;

5. два сосца твои, развивающих мелкую моторику мою, — как кончики фломастеров, которые еще никто не исписал.

6. Доколе звучит вальс из к/ф “Мой ласковый и нежный зверь”, пойду я на гору мирровую и на холм фимиама, чтобы это ни значило. Хотя наверняка это что-то неприличное.

7. Вся ты прекрасна, возлюбленная моя, ты — как мисс Вселенная в пересказе Бориса Заходера!

8. Мы достигли договоренности по ключевым аспектам, невеста моя! Со мною иди, тут близко. Десять минут от метро! Мимо магазина с объявлением “С собаками вход запрещен”, налево от хоккейной площадки со старым “Москвичом”, ржавеющим посередине ее.

9. Пленила ты сердце мое, сестра моя, невеста! пленила ты сердце мое одним взглядом очей твоих, хотя, с другой стороны, чем, кроме очей твоих, ты могла пленить взглядом меня? Взглядом локтей твоих, что ли? Ну бред же.

10. О, как любезны ласки твои, невеста! о, как много ласки твои лучше ласк, которые я бы сам мог подарить себе!

11. Сотовый мед, идентичный натуральному, каплет из уст твоих, невеста; мед и молоко под языком твоим, прожуй сначала, а потом говори.

12. Благоухание одежды твоей подобно благоуханию Ливана! Чем ты пользуешься? Кондиционером для белья “Lenor Благоухание Ливана”?

13. Интуитивно понятный интерфейс твой, сестра моя, невеста, — весь опыт, накопленный европейской цивизацией.

14. Ииих!

15. Короче, как насчет сегодня вечером?

Сто одежек — все безнадежны

А когда началась вся эта суета с "одевать-надевать"? Русская классика набита одеванием сюртуков и прочих предметов гардероба. Советская литература, видимо, тоже. Откуда растут ноги у этого всплеска заботы о языке. Забота, впрочем, исчерпывается тремя правилами: "одевать-надевать", "тся-ться" и "кофе, он же мужского рода". Но все-таки. Когда это началось?

«Растянутый Твиттер», выпуск №70

Семидесятая выжимка из моего твиттеровского аккаунта .

Всегда приносите девушке кофе в постель. Тогда эта лентяйка быстрее встанет и начнет хлопотать по дому, а вы сможете спокойно полежать.
**

Когда я получаю эсэмэску о приходе зарплаты на карточку, я всегда пишу в ответ – “Я тоже тебя люблю”.
**

Жаль, что вампиры боятся чеснока, а не, например, арбузов. Было бы как-то веселее, что ли.
**

Для следователя очень важно иметь непроницаемое лицо.


Collapse )

«Растянутый Твиттер», выпуск №64

Давно пора было бы появиться шестьдесят четвертой выжимке из моего твиттеровского аккаунта . Вот и она.


Мы на той стадии отношений, когда я уже не отворачиваюсь, если она вводит пин-код.
***

– Договорились! Если до тридцати пяти лет ни один из нас не найдет себе пару, мы с тобой сойдемся и вместе покончим жизнь самоубийством.
***

Записался в клуб исторической реконструкции. Теперь подбиваю их реконструировать вечеринку в общаге журфака в 90-х. Или оргию в древнем Риме
***

А как вернуться во френдзону, если вы уже женаты?
***

Каждый день к Прометею прилетал орел и клевал его печеньки.
***

Collapse )

«Растянутый Твиттер», выпуск №63

Шестьдесят третья выжимка из моего твиттеровского аккаунта .

– Эй! Ты сказала, что в квартире будем только мы и еще одна парочка. Но ты не сказала, что это твои родители!
***

Этот неловкий момент, когда во время секса ты называешь бутылку кока-колы чужим именем.
***

Я слишком Сартр для этого Дюма.
***

Поигрывая семидесятью шестью рублями в кармане, он уверенно вошел в магазин “Все по 38 рублей”.

Collapse )

«Растянутый Твиттер», выпуск №61

Шестидесят первая выжимка из моего твиттеровского аккаунта .


Игра для разнополых курилок. Курящие сравнивают предупреждения на своих пачках. Те, у кого они совпадают, занимаются сексом. Я гений!
***

“Где вы видите себя через пятьсот лет?” (Вопрос горцу Маклауду на собеседовании.)
***

К тридцати годам у художника должны быть решены все проблемы. За исключением одной – как писать. А! И еще одной – маленького члена.
***

Лайфхак! Если говорить голубям, не “Гули-гули-гули”, а “Гугл-Гугл-Гугл”, они не почувствуют разницы, зато ты будешь выглядеть современнее.
***

И качнутся бессмысленной высью
Пара фраз, залетевших отсюда:
Я тебя никогда не увижу,
Я тебя никогда не э... заброшу? зарежу? А! Завскладом!
***

Collapse )

ПЕНДЕЛЬ ОБЩЕСТВЕННОМУ ВКУСУ

Неожиданно мы пришли к странному положению вещей: сексуальные предпочтения считаются личным делом каждого, и поэтому удовлетворять инстинкты ты можешь как угодно, с кем угодно и в каких угодно нарядах из латекса, а вот ношение носков с сандалиями заклеймено как нечто противоестественное? Выход, к счастью, прост: бей противника его же оружием! Теперь, когда кто-то с брезгливой критичностью посмотрит на ваши ноги, нужно негодующе воскликнуть: “А что прикажете мне делать, если я способен получить сексуальное удовлетворение только в носках и сандалиях!” И критикану тут же станет стыдно за свою нетолерантность.

Нет, ну действительно, разве можно говорить о норме, когда дело касается одежды? Да посмотрите на любое свое фото десятилетней давности? Вы бы сейчас в это оделись? Нет! Вы бы уже просто не смогли влезть в те брюки.

Всякий раз, когда я слышу, как можно и как нельзя одеваться, у меня от бешенства так сильно начинаются трястись руки, что из них выпадает барсетка. Ну, насчет барсетки я приврал, конечно. Я и сам невольно напрягаюсь, встречая человека с барсеткой. Еще бы. А вдруг, у него там пистолет?!

Или вот, скажем, абсолютно абсурдное правило не застегивать на пиджаке последнюю пуговицу. Пааазвольте! Но ведь если я не застегну последнюю пуговицу на пиджаке, будет заметно, что я забыл застегнуть первую пуговицу на ширинке. И кому от этого легче?

В пору начать устраивать парады гордости, маршируя в носках с сандалиями и размахивая плакатами с лозунгами в защиту прав людей, рожденных с другой эстетической ориентацией. Символом нашего гражданского движения может стать опять же – носок. (По форме он, кстати, похож на радугу, экспроприированную расторопными геями.) Мы докажем, что можно ходить в носках с сандалиями и нести миру добро!

Перед тем как сесть это писать, я окинул взглядом почти весь свой гардероб. Это оказалось несложно. Так как жена уехала с детьми на свежий дачный воздух, и последние три недели я живу один, вся моя одежда каким-то необъяснимым образом покинула родной шкаф и переместилась на мебель, покрыв ровным слоем кресла, диван, телевизор и – что это там шевелится под футболкой? – а, точно, еще и кота!

Это, кстати, один из главных вторичных половых признаков мужчины. Только мы способны одеться, не открывая шкафа. Потому что у любого нормального мужика, особенно живущего дольше одного дня в одиночестве, в комнате всегда найдется достаточное количество аккуратно разбросанной одежды. В том, что касается внешнего вида, мужчины вообще очень неприхотливы. Если бы вокруг нас не было женщин, мы бы скорее всего ходили в мешках из-под картошки, на которые было бы нашито много-много карманов.

Это лирическое отступление плавно подводит нас к предположению, что, возможно, во всей этой суете с носками и сандалиями с самого начала были замешаны женщины. “Шерше ля фам”, как говорят немцы.(Естественно, я имею в виду немцев-идиотов, желающих блеснуть знанием английского.)

Как известно, обычная девушка тратит шесть часов на педикюр, после чего о том, что у нее на ногах теперь живут самые красивые пальцы в мире, знают только двое: она и мастер, делавший ей ногти. Да, девушки, да! Я знаю это горько и больно слышать, но мы не замечаем вашего педикюра! Особенно после того, как мы перешли в ту стадию отношений, когда ваши напедикюренные ноги периодически оказываются заброшены к нам на плечи.

Так вот. Согласно моей гипотезе, чтобы увеличить вероятность получения комплимента роскошным ноготкам, девушки в какой-то момент внушили окружающим антигуманную идею об эстетическом превосходстве открытых пальцев ног над запрятанными под носками.

Конечно, это не более чем смелая гипотеза, и кому-то она может показаться нелепой. Но и ведь и над идеями Дарвина тоже поначалу смеялись. (Дарвин, напомню, утверждал, что уже совсем скоро человечество изобретет повозки, которые будут передвигаться без помощи лошадей. В движение эти экипажи станут приводить спрятанные под днищем специальные натренированные карлики.)
Collapse )

«Растянутый Твиттер», выпуск №57

Пятьдесят седьмая выжимка твитов из моего твиттеровского аккаунта .


Я хорошо помню тот день, когда я посадил отца к себе на колени и сказал: "Отцок, вот и пришло время научить тебя пользоваться SMS".
***

Наталья Гончарова издевательски называла Пушкина – "Наше “Я уже всё!”
***

“Символ рубля добавят на клавиатуры”. Пока же его можно получить с помощью сочетания клавиш: удерживая Shift, нажмите 32 раза на $.
***

Когда я вижу в вагоне метро человека, который что-то жадно ест, я понимаю: он едет домой, и дома ему бы пришлось делиться едой с родными.
***

Collapse )

“Пока этажерка не разлучит нас...”

Не знаю, существует ли статистика по данному вопросу, но, исходя из собственного опыта, я бы предположил, что сборка мебели – второе по ссороопасности занятие в семье. (Первое, само собой, – совместное упаковывание чемоданов перед отпуском.) При этом, что примечательно, абсолютно невозможно понять, на каком именно этапе ненависть к доскам, которые не хотят превращаться в тумбочку, переходит во враждебность сборщиков друг к другу.
Каждый подобный скандал обманчиво начинается как вполне себе конструктивный диалог. Ну, или, скорее, как монолог мужчины, тихонько препирающегося с пошаговой инструкций по сборке, и робких реплик женщины, от всей души пытающейся помочь такими неуместными сейчас советами.
ОН: Та-ак...Если это низ, то где, спрашивается, левая сторона? Ну, допустим, тут. Но тогда ножки оказываются внутри... Гм… Тань, ты не помнишь, а у того, который в магазине мы видели, ножки внутри были?
ОНА: По-моему, у него вообще ножек не было.
ОН: А эти дырки, по-твоему, для чего?
ОНА: Для полок.
ОН: Для полок?.. Мы собираем что-то с полками?!!
ОНА: Ты держишь инструкцию вверх тормашками... И это инструкция от мангала...
Трудно поверить, что спустя всего несколько поворотов отвертки, эта почти буколическая сцена превращается в батальную.
ОНА: Между нами всё кончено! Я больше не могу жить с тобой!
ОН: Потерпи чуть-чуть! Вот только доделаю этот шкаф и сам уйду в Нарнию!
Просто удивительно, почему создатели “Дома-2” еще не догадались подвергать чувства игроков испытанию сборкой мебели.
В эскалации напряженности я виню в первую очередь авторов руководств по сборке. Последнее, что приходит в голову при взгляде на ребусы из инструкций, – это выражение “интуитивно понятный интерфейс”. После пятнадцати минут дешифровки загадочных схем, мысли начинают путаться и ты улавливаешь только одно: “Вставьте голову А так, чтобы шея B вошла в паз петли С, и выбейте из-под ног табурет D”.
Collapse )