Category: животные

Category was added automatically. Read all entries about "животные".

Моя возня

Я стоял в центре арены. Крики толпы слились в неразборчивый рёв... Хотя чего там было разбирать-то. Разнообразием крики никогда не отличались. Обычно зрители кричали нам «Убей его! Убей!» Никаких тебе «Убей его, пожалуйста!» Мы были для них дикими животными. А то, что многие из «животных» мастерили вечерами из выбитых зубов и оторванных ушей побежденных противников изящные безделушки, отличавшиеся тонким вкусом и выразительным дизайном, значения не имело. Подобные несоответствия публика всегда предпочитает не замечать.

Одно время зрители взяли моду кидать на арену всякую ерунду. Но с этим быстро покончили после случая, когда перед боем чернокожего Рафаэля и норвежца Улафа кто-то бросил в Рафаэля банан. Рафаэль на это никак не среагировал, но когда Улоф нагнулся, чтобы поднять банан, брошенная в него замороженная форель убила Рафаэля.

Надо сказать, что хоть это и называлось «Подпольные смертельные бои без правил», правил там было выше крыши. Во-первых, выяснилось, что нельзя притворяться мертвым. Точнее — тут были нюансы. Оказалось, в самом начале поединка можно по-быстрому упасть и притвориться мертвым. И никто этому особо даже не возмущался. Люди, зарабатывающие на боях, смотрели на это сквозь пальцы. Текучка и так была большая. Думаете, у вас получится нормально вести бизнес, если после каждой схватки один из бойцов умирает? То-то и оно.

Collapse )

Хит Хитом

1. О, ты прекрасна, возлюбленная моя! Глаза твои голубиные, особенно который левый; волосы твои — как стадо баранов, бегущих по крышам гаражей;

2. зубы твои — как клавиши аккордеона на витрине сельпо, рядом с банками кабачковой икры, велосипедными насосами и буханками хлеба, привезенными на позапрошлой неделе;

3. как алые кеды — губы твои, и уста твои создают почву для конструктивного диалога; ланиты твои под кудрями опять же твоими — как половинки, ну, я не знаю, ну допустим, снегиря;

4. шея твоя — бесконечна, как лента выдачи багажа в прокаленном зноем аэропорту южного курорта;

5. два сосца твои, развивающих мелкую моторику мою, — как кончики фломастеров, которые еще никто не исписал.

6. Доколе звучит вальс из к/ф “Мой ласковый и нежный зверь”, пойду я на гору мирровую и на холм фимиама, чтобы это ни значило. Хотя наверняка это что-то неприличное.

7. Вся ты прекрасна, возлюбленная моя, ты — как мисс Вселенная в пересказе Бориса Заходера!

8. Мы достигли договоренности по ключевым аспектам, невеста моя! Со мною иди, тут близко. Десять минут от метро! Мимо магазина с объявлением “С собаками вход запрещен”, налево от хоккейной площадки со старым “Москвичом”, ржавеющим посередине ее.

9. Пленила ты сердце мое, сестра моя, невеста! пленила ты сердце мое одним взглядом очей твоих, хотя, с другой стороны, чем, кроме очей твоих, ты могла пленить взглядом меня? Взглядом локтей твоих, что ли? Ну бред же.

10. О, как любезны ласки твои, невеста! о, как много ласки твои лучше ласк, которые я бы сам мог подарить себе!

11. Сотовый мед, идентичный натуральному, каплет из уст твоих, невеста; мед и молоко под языком твоим, прожуй сначала, а потом говори.

12. Благоухание одежды твоей подобно благоуханию Ливана! Чем ты пользуешься? Кондиционером для белья “Lenor Благоухание Ливана”?

13. Интуитивно понятный интерфейс твой, сестра моя, невеста, — весь опыт, накопленный европейской цивизацией.

14. Ииих!

15. Короче, как насчет сегодня вечером?

«Растянутый Твиттер», выпуск №71

Семьдесят первая выжимка из моего твиттеровского аккаунта .

– Кто ел из моей фэргрик?
– Кто сидел на моем альгустøрп и сдвинул его?
– Кто спал на моей фьелл и помял ее?
“Маша и три икеевских медведя”

**

10 лет фотографирует себя каждый день.
Наконец монтирует ролик про то, как менялась его внешность.
Получает за него три лайка.
Вешается.

**

– Ты не слышал девятую симфонию Бетховена? Какой стыд!
– Подумаешь, Бетховен ее тоже не слышал.

Collapse )

«Растянутый Твиттер», выпуск №70

Семидесятая выжимка из моего твиттеровского аккаунта .

Всегда приносите девушке кофе в постель. Тогда эта лентяйка быстрее встанет и начнет хлопотать по дому, а вы сможете спокойно полежать.
**

Когда я получаю эсэмэску о приходе зарплаты на карточку, я всегда пишу в ответ – “Я тоже тебя люблю”.
**

Жаль, что вампиры боятся чеснока, а не, например, арбузов. Было бы как-то веселее, что ли.
**

Для следователя очень важно иметь непроницаемое лицо.


Collapse )

«Растянутый Твиттер», выпуск №69

Шестьдесят девятая выжимка из моего твиттеровского аккаунта .


А сколько беляшей умещается в карманах вашего костюма для тренировок? У меня – десять!
**

Как убить на собеседовании сразу двух зайцев.
– Моя самая сильная сторона? Я знаю, кем я вижу себя через пять лет!
**

В представлении мужчины мазохизм и подчинение в постели, это когда он соглашается после секса полежать с девушкой, обнявшись.
**

– Да, "эс" как доллар, а 円 – как иена.
**

Я смотрел в эти юрлица
И не мог им просить,
Того, что у них нет тебя
И они могут иметь в хозяйственном ведении обособленное имущество.
**

Collapse )

Коты без грима!

Четыре научных доказательства того, что коты — подлые свиньи.

Давайте признаемся сами себе: в действительности котики в тридцать шесть раз менее умилительны, обаятельны и харизматичны, чем принято притворяться в интернете. Среднестатистический пользователь Сети, поставленный перед выбором — продать ли ему родную мать или кота, в 96,4% случаев продаст все-таки кота. (Данные опроса, проведенного Всероссийским центром изучения общественного мнения.) Однако мы почему-то продолжаем подыгрывать друг другу, каждый божий день лайкая, ретвитя и постя котофеев. Хотя, я уверен, видео «Моя мама пытается забраться в маленькую коробку» тоже играючи собрало бы на Ютюбе три миллиона просмотров.

Надо отдать котам должное — их пиар-отдел работает удивительно эффективно. Допустим, сурикаты тоже очень милые существа, но их специалисты по связи с общественностью не смогли создать им такой же положительный имидж. Впрочем, это не значит, что светлый образ мурзиков невозможно запятнать. Этим неблагодарным делом я сегодня и займусь, взяв на вооружение открытия науки.

Факты эти давно известны, но их замалчивают (опять работа котиных пиарщиков!). То, что я скажу, может шокировать. Поэтому я бы на вашем месте присел. Предварительно согнав кота, устроившегося подрыхнуть как раз в том кресле, на которое вы собираетесь присесть.

Во-первых. Когда котик трется о ваши ноги и ластится, он делает это не потому, что вас любит. Ха! Кот льнет к вам только за тем, чтобы пометить вас своим запахом. Он считает, что ты его собственность, как и все остальное в твоей квартире, до чего он может дотянуться своим носом. Когда я узнал об этом лицемерии, я вычеркнул моего кота из завещания и вписал дочь обратно. Советую вам сделать то же самое. Паспортные данные дочери я сообщу, когда мы встретимся у нотариуса.

Во-вторых. Котофеи вылизывают себя не из-за стремления к чистоте, а чтобы избавить свою шерсть от вашего запаха. То есть: коты считают, что пахнут лучше вас! Я не спорю, порой в плохо вентилируемых помещениях встречаются люди, пахнущие так, что создается стойкое впечатление, будто последний раз они были в кабинке душа в 1987 году, куда их с побоями загнал Мойдодыр. Но в целом — я сомневаюсь, что кто-то перед выходом в свет трёт себе котом подмышки вместо шарикового дезодоранта. Да, иногда после ванны, когда выясняется, что полотенца внезапно закончились, приходится вытираться котом, но это все же — редкие исключения. Серьезно, коты! Если вы уверены, будто благоухаете, почему я ни разу не встречал в описаниях одеколона, что в нем присутствуют «нотки сиамских кошек» и «изысканная свежесть донского сфинкса»?

В-третьих. Вот что с тревогой пишет академический журнал Animal Cognition, в котором опубликовано исследование ученых Токийского университета. Японские котологи выяснили, что коты всегда узнают голос хозяина, но предпочитают игнорировать его. С одной стороны — очень похоже на взаимоотношения народа и его слуг — депутатов! Но лишь на первый взгляд. В действительности в основе такого свинского поведения котов лежит совсем другой механизм. «В отличие от собак, — делают вывод ученые, — коты одомашили себя сами, так как человеку никогда не было нужны приучать их повиноваться для выполнения определенных задач». В общем, когда-нибудь из рассекреченных архивов мы узнаем, что во время войны коты сотрудничали с нацистами, им не удастся оправдаться, мямля «Мы всего лишь выполняли приказания». Они их не слушают!

В-четвертых и как бы в-пятых

«Растянутый Твиттер», выпуск №67

Шестьдесят седьмая выжимка из моего твиттеровского аккаунта .

Оцените вашу сексуальную жизнь по шкале от 1 до 50 оттенков:
1 отт – робко держаться за руки
50 отт – робко держаться за руки после фистинга
**

Когда ты смотришь в бездну, к тебе подойдет продавец-консультант и спросит “Вам что-нибудь показать?”
**

Немой от рождения парень смог заговорить! (Просто он начал бегать по утрам и очень сильно хотел, чтобы все окружающие об этом знали.)
**

– Это ограбление! Всем на пол!
(Один из заложников начинает отползать.)
– Куда?! Лежать! – Я там прямо под кондиционером лежал.
– А, ладно

Collapse )

«Растянутый Твиттер», выпуск №65

Шестьдесят пятая выжимка из моего твиттеровского аккаунта .


Он перевернул салат прохладной стороной вверх, и продолжил спать.
***

Если бы ведущие прогноза погоды носили черные балахоны и вещали на латинском языке, казалось бы, будто они насылают на города плохую погоду.
***

Люди, лишенные образного мышления, играют в “Кулак-два пальца-ладонь”.
***

Амбидекстер-прокрастинатор может не делать в два раза больше.
***

Зима! И хипстер, торжествуя,
По снегу в кедах вышел в путь...
<...>
Шалун уж отморозил ноги,
Ему и больно и смешно,
Но так “Афишей” велено.

Collapse )

«Растянутый Твиттер», выпуск №61

Шестидесят первая выжимка из моего твиттеровского аккаунта .


Игра для разнополых курилок. Курящие сравнивают предупреждения на своих пачках. Те, у кого они совпадают, занимаются сексом. Я гений!
***

“Где вы видите себя через пятьсот лет?” (Вопрос горцу Маклауду на собеседовании.)
***

К тридцати годам у художника должны быть решены все проблемы. За исключением одной – как писать. А! И еще одной – маленького члена.
***

Лайфхак! Если говорить голубям, не “Гули-гули-гули”, а “Гугл-Гугл-Гугл”, они не почувствуют разницы, зато ты будешь выглядеть современнее.
***

И качнутся бессмысленной высью
Пара фраз, залетевших отсюда:
Я тебя никогда не увижу,
Я тебя никогда не э... заброшу? зарежу? А! Завскладом!
***

Collapse )

«Растянутый Твиттер», выпуск №60

Шестидесятая выжимка из моего твиттеровского аккаунта .

Приятно найти деньги в куртке, которую не надевал полгода. Еще приятнее найти деньги в джинсах, в которых ты вчера был в баре.
***

"Этот абонент звонил вам 15 раз. Да и других он тоже уже задолбал".
***

И с другом не выйдет драки,
Если у вас, если у вас, если у вас
Одинаковые взгляды на события на Украине. :(

Collapse )