Пятируких лошадей пристреливают, не так ли?

Шестьдесят седьмая выжимка из моего твиттеровского аккаунта .

Оцените вашу сексуальную жизнь по шкале от 1 до 50 оттенков:
1 отт – робко держаться за руки
50 отт – робко держаться за руки после фистинга
**

Когда ты смотришь в бездну, к тебе подойдет продавец-консультант и спросит “Вам что-нибудь показать?”
**

Немой от рождения парень смог заговорить! (Просто он начал бегать по утрам и очень сильно хотел, чтобы все окружающие об этом знали.)
**

– Это ограбление! Всем на пол!
(Один из заложников начинает отползать.)
– Куда?! Лежать! – Я там прямо под кондиционером лежал.
– А, ладно

( Collapse )

Для январского номера написал статью с планом домашних мероприятий на все эти длинные праздники. Вот чем можно заняться 9 января.

Кто из нас, побывав в театре, не погружался в легкую меланхолию? «Ну почему я не актер? Я ведь так же инфантилен, а всю гамму эмоций умею выражать исключительно двумя способами — выпучивая глаза и размахивая руками! И пусть даже многие актеры умудряются это делать одновременно с произнесением текста, чем я хуже?» Ничем! Поэтому предлагаем тебе принести сегодняшний день на алтарь искусства. Поставьте семьей нашу новогоднюю детскую пьесу!

Так как показывать ее людям вам будет наверняка стыдно, а получить удовольствие хочется, разучивая пьесу, не показывайте свои реплики друг другу. Тогда вы не только сможете получить наслаждение от собственной игры, но и с интересом следить за развитием сюжета. И не ограничивайте себя одной ролью: в нашей пьесе достаточно персонажей, чтобы каждому досталось по нескольку!

Кстати, декорации не понадобятся: мы постарались приблизить место действия к обстановке твоей квартиры.

“Новогодние приключения спящей царевны Несмеяны и семи Иванов-дураков-царевичей”

Первое действие.

Скудно обставленная избушка Деда Мороза, похожая на обычную квартиру.

ДЕД МОРОЗ: Здравствуй, наш благодарный зритель, сейчас мы тебе расскажем историю, которая могла произойти только в Новогоднюю ночь. Потому что именно в это время везде так много пьяных!
ЗАЙЧИК: Дедушка Мороз! Беда! Беда! Злая волшебница Плохуша хочет погубить царевну Несмеяну, отправив ее с друзьями в баню!

Второе действие.

Скудно обставленная баня, похожая на квартиру.

ВОЕВОДА: Давайте выпьем за Несмену, которая собралась, наконец, покончить с холостой жизнью!
НЕСМЕЯНА: Мне нельзя пить, я принимаю антибиотики!
ПЛОХУША. Не бойся! На тебе яблочко румяное. Заешь им!
НЕСМЕЯНА: Эх! Гулять так гулять!
Выпивает, съедает яблоко, падает.
ВОЕВОДА: Вот-те раз! Она заснула! И так всегда, когда выпьет!
ПЛОХУША: Нам нужно отправить ее в Санкт-Петербург.
ВОЕВОДА: Но ведь это мне нужно было в Санкт-Петербург!
ПЛОХУША: На тебе яблочко румяное!
Воевода съедает яблоко и падает. Плохуша зловеще взвешивается на брудершафт со Снеговиком. Черт! Забыли написать, что в бане еще был Снеговик, ее помощник в злых делах. Хотя ладно, у него все равно не слишком важная роль без слов.

Третье действие.

Скудно обставленная квартира в Санкт-Петербурге. В центре в хрустальном гробу лежит Несмеяна. Входит Иван-дурак-царевич.

ИВАН: Кто вы?! Ко мне сейчас должна прийти моя невеста Василиса-премудрая!
Входит Василиса-премудрая.
ВАСИЛИСА: Кто это! Можешь не отвечать! Все понятно! Между нами все кончено!
Уходит.
ИВАН: Эх, где же мои шесть братьев Иванов! Они бы мне помогли!
Появляется Дед Мороз.
ДЕД МОРОЗ: В эту волшебную ночь возможны любые чудеса! (Взмахивает волшебной палочкой и тут же появляются шесть Иванов.) Ребята, давайте подскажем Ване, что он должен поцеловать принцессу, чтобы она проснулась!
ШЕСТЬ ИВАНОВ: Целуй ее, братец! Целуй!
Иван целует Несмеяну. В этот момент снова входит Василиса, но увидев, чем занят Иван, разворачивается и уходит.
Несмеяна просыпается.
НЕСМЕЯНА: Спасибо тебе, Ваня, ты снял колдовство. А как твоя фамилия?
ИВАН: Смеян. Теперь ты будешь царевна Смеяна!
Счастливо смеется. Несмеяна тоже смеется. И все остальные герои тоже смеются.
ДЕД МОРОЗ: Вот так-то!

Скудно обставленный занавес.

(Для новогоднего номера написал новогоднюю дурку про любимый новогодний фильм. Даю текст в авторской редакции: с одним дополнительным абзацем, который я забыл вписать в журнальный вариант.)

Ровно 40 лет назад на экраны вышла эта красивая сказка для взрослых. Зарубежная актриса, сыгравшая в ней, сразу же свела с ума всех мужчин СССР. Однако речь сегодня, увы, пойдет не о Сильвии Кристель и фильме «Эммануэль», а совсем о другой картине, появившейся в тот же год.

Специально к юбилею «Иронии судьбы» мы встретились с живыми свидетелями создания легендарной комедии, нашли редкие документы и уникальные артефакты эпохи, посетили места съемок, потеряли редкие документы, случайно сели на уникальные артефакты и сломали их, но в конце концов, преодолев все препятствия и пройдя множество испытаний, нашли любовь и настоящих друзей!

Ирония Мельпомены

Все началось в далеком 1969 году, когда Эльдар Рязанов и его постоянный соавтор Эмиль Брагинский получили от Москонцерта задание подготовить сценарий для новогодней вечеринки «Дискотека 50-х».

Одна из репризок, написанных для этой музыкальной программы, была основана на реальном случае. Известный своими постоянными розыгрышами композитор Никита Богословский (по легенде, именно он придумал засовывать спящим бумагу между пальцев ног и поджигать ее) однажды напоил своего друга до беспамятства и погрузил в поезд Москва — Владивосток, подговорив проводницу все восемь дней пути не давать бедолаге протрезветь. Когда поезд наконец прибыл к пункту назначения, Никита Богословский, прилетевший во Владивосток на самолете, уже встречал приятеля на вокзале. Не дав ошалевшему другу опомниться, композитор-затейник снова напоил его, а когда тот заснул, сунул ему между пальцев ног бумагу и поджег.


Хотя в итоге сценка про затяжную пьянку в поезде так и не вошла в сценарий концерта, Рязанов и Брагинский усмотрели в ней потенциал. После дальнейшей обработки сюжета история превратилась в сатирическую пьесу «Пассажир, который все время падал с полки». Комедия не щадила никого. Она безжалостно бичевала бракоделов, производящих для поездов неровные полки, на которых невозможно удержаться нетрезвому человеку; осуждала жадных проводниц, которые, продавая водку по дикой цене, готовы наживаться на слабостях любителей хмельного; критиковала потолки, которые все время кружатся, когда пытаешься заснуть. (Надо сказать, на момент написания пьесы оба драматурга сильно пили.)

( Collapse )

Когда после выхода “Иглы” мои продвинутые друзья объяснили мне, что означает оттопыренный средний палец, показанный Цоем проводнице, я стал замечать “факи” везде. В жестах моих продвинутых друзей, в сплетеньи ветвей, в расположении звезд... Я даже встретил “фак” на страницах общественно-политического иллюстрированного ежемесячника ЦК ВЛКСМ “Ровесник”.
Вчера, вдруг вспомнив об этом, я покопался вот тут и отыскал тот исторический номер журнала (за июнь 1988-го). Оказалось, фак был продемонстрирован в фоторепортаже из ГДР. На фото его держит в правой руке остроумный мальчик в левом углу.

Ну, и для полноты картины – сопроводительный текст к фоторепортажу.

На этом уголок веселого архивариуса прощается с вами.

Я знаю, многие стесняются покупать журналы с девицами на обложках, боясь, что киоскерша плотоядно подмигнет. (У меня, кстати, те же проблемы при покупке журналов с Гитлером на обложке.) Поэтому специально для таких бояк мы вдруг выпустили номер, на котором полуобнаженная женщина едва просматривается в толчее мужиков. Купите, надо же вам когда-нибудь узнать, что за ерунду печатает MAXIM.
Хотя это и в кои-то веки тематический номер (как видите, он посвящен сериалам), по большому счету – это все тот же среднестатистический MAXIM. Другими словами – очень забавный журнал, который, не будь на свете пафосных рекламодателей и “Красной бурды”, считался бы единственным юмористическим журналом России. Идиотские шутки начинаются уже в оглавлении и не исчезают даже в секции с натюрмортами из косметических средств.
Короче покупайте. Самое страшное, что с вами может случиться, если вы все-таки купите наш журнал – это смерть в страшных мучениях
.

(Это полный текст «сценарных заявок», из которых я раньше тут давал только альманах «Уныние беспросветной грусти».)

Эти четыре сценарные заявки должны наконец поднять российскую кинопромышленность с колен и поставить ее на голову!

1
«Николай II – охотник на красных дьяволят»

Историко-патриотический супергеройский боевичок-с.

Экранизация самого свежего (он еще даже и не написан!) романа Бориса Акунина «Нефритовые чипсы».

Слоган фильма: «Имя Николай уже занято. Вы можете взять себе имя Николай II». И он взял его!

Центральная идея: Россия – священная наша держава! Хоп, хэй, лай-ла лэй, что ни говори! Могучая воля, великая слава! Хоп, хэй, лай-ла лэй, но бог ее хранит!

Целевая аудитория: люди, верящие рекламе и ведущиеся на трейлеры.

Ближайшие отечественные аналоги: «Иван Грозный – охотник на сына», «Генсек Брежнев – охотник и рыболов».

Краткое содержание.
Даже домашние не знают, что царь Николай II (типаж – Никита Джигурда, выпивший десять банок «Ред-була») ведет двойную жизнь. Днем он, как все, ходит на работу во дворец, а ночью – становится истребитель нечисти. Когда-то Николай II был обычным царем, но упав в чан с радиоактивной моченой капустой, приобрел сверхчеловеческие способности: огромную силу и умение пахнуть моченой капустой. Чтобы оставаться неузнанным во время своих ночных подвигов, император носит на лице маску из питательного крема.

С тех пор, как Николай II расправился с Человеком-Матрешкой (о схватке с этим злодеем будет повествовать наш приквел «Человек-матрешка: Враг внутри»), россияне наконец перестали бояться выходить на улицу с наступлением темноты. В темноте, конечно, многие падают в овраги или сталкиваются лбами с другими прохожими, но тем не менее. Однако царю неспокойно. Он чувствует, что что-то надвигается. «Чувствуешь?», - спрашивает Николай II у своей жены. «Ага, чувствую. Капустой пахнет!», - отвечает наивная императрица.

В Петербурге появляется криминальный гений по прозвищу Ленин (идеальная роль для Цыкало). Для устрашения своих противников он картавит и носит кепку. Но самое главное то, что Ленин – мумия. А это работенка для Николая II!

( Collapse )

Листал “Афишу” с бессмысленным списком (как и все собранные с миру по нитке списки) двухсот нон-фикшен книг и наткнулся там на смешную фразу. Вот она: “Очень хорошая биография Чингисхана”. По-моему, если тщательно вдуматься, это почти то же самое, что и “ангел в натуральную величину”.

Я взял текст о бронзе и заменил слово «бронза» на слово «брюква». И вдруг текст заиграл новыми идиотскими красками!

( Collapse )

Разглядел на обложке пластинки, выпущенной в 1977-м, нашего современника Шерлока.

А вот вам тридцать, уже, блин, пятый выпуск избранных твитов из моего твиттеровского аккаунта .


Зачем на алкоголе пишут «Не давать детям и беременным»? За кого они меня считают? Как будто, я не могу себе найти нормальных собутыльников!

**
Когда Сталин улыбался, у него на кладбище появлялись ямочки.

**
Зеленый чай по вкусу напоминает кипяток, который налили в немытую после обычного чая кружку.

**
- А если я не вернусь с этого опасного задания, передай своей жене, чтобы она нашла себе кого-нибудь другого...
- Чего-чего?

( Collapse )