Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

50 оттенков юркого

«Самка хорька умирает, если у нее год не было секса»
(Из сборника любопытных фактов)


Сериал «Скорая помощь»
По коридору больнице на каталке везут самку хорька. Она без сознания. Рядом бегут доктор Картер и медсестра.
КАРТЕР: У нас есть свободная операционная?
МЕДСЕСТРА: Да!
КАРТЕР: Срочно занавесьте там окна и включите диск “Romantic Collection”! Её еще можно спасти!
МЕДСЕСТРА: Что-нибудь еще?!
КАРТЕР: Да! Мне нужны стерильные ароматические свечи, бутылка вина и шоколад!


Сериал «Доктор Хаус»
Хаус говорит по телефону.
ХАУС: ...Уилсон, я забыл тебе сказать, что это лекарство может спровоцировать приступ антисемитизма. Перед приемом проконсультируйтесь со своим раввином.
Кладет трубку.
В кабинет входит Спенсер.

ХАУС: Что нового?
СПЕНСЕР: Ей стало хуже.
ХАУС: Я спросил: что нового.
СПЕНСЕР: Я вытащил из ее сумочки ключи и пробрался к ней в норку.
ХАУС: И как там?
СПЕНСЕР: Дыра дырой, честно говоря.
ХАУС: Что-нибудь необычное заметил?
СПЕНСЕР: Ну, не знаю. Вроде, все, как обычно. Только вот она, оказывается, держит дома 28 божьих коровок.
ХАУС: Ей срочно нужен секс.
СПЕНСЕР: Но ведь она говорила, что у нее есть постоянный парень. Миллионер и спортсмен. Младше нее. И еще в нее безнадежно влюблен одноклассник. И еще бывший однокурсник. И еще двое коллег по работе.
ХАУС: Напомни, сколько у нее божьих коровок?
СПЕНСЕР: Двадцать восемь.. Так это…
ХАУС: Да. Сильная и независимая хорьчиха.
СПЕНСЕР: Но она же…
ХАУС: Соврала.


«Айболит»
И пришла к Айболиту хорьчиха,
И промолвила доктору тихо:
«Гм… Такое интимное дело…»
Замолчала и вся покраснела.

Рассмеялся Айболит
И хорьчихе говорит:
«Я люблю делать зверям добро».
И кладет ей ладонь на бедро!
Вот так доктор!
Чудо-доктор!

Айболит, не снимая бахил,
На кушетку ее повалил!
Вот так доктор!
Чудо-доктор!

Раз-два!
Вжик-вжик!
Айболит,
Ну мужик!

Вот убиты все микробы,
И закуривают оба!

ПРОДОЛЖЕНИЕ ЗДЕСЯ

«Растянутый Твиттер», выпуск №66: Палка-снималка

Шестьдесят шестая выжимка из моего твиттеровского аккаунта .

Девушки! Не верьте однобокому стереотипу, который внушают вам “50 оттенков серого”. Далеко не все молодые красавцы-миллиардеры любят БДСМ!
**

Безрадостные лица фэшн-моделей в "Афише" как бы говорят: "Да, мы следим за модой, но поверьте: внутри нас терзает экзистенциальный ужас!"
**

А где-то в эту самую минуту актер Алексей Панин принимает активное участие в очередной дичайшей истории.
**

Из медицинского заключения: “Удар был нанесен тупым предметом. Вероятно, палкой для селфи”.
**

Казаки, казаки, казаки,
Это сабля, папаха, чулки!
Это стринги, бюстье, пеньюар!
И лосин леопардовых жар!
**

Возможны побочные эффекты. Перед принятием лекарства посоветуйтесь с друзьями на "Фэйсбуке".
**

Какой смысл заниматься спортом? Почти все люди, которые сейчас бегают по утрам и ходят на фитнес, через 300-500 лет всё равно будут мертвы!
**

Чтобы вы поняли всю степень моего отчаяния, скажу лишь одно: я почти записался в фитнес-клуб!
**

А можно начать мою жизнь заново? Я моргнул!

Collapse )

Жабь нажабленное-4

Отчитываюсь по прошлому Жабо-забегу . В журнал попали работы следующих юзеров: alex_mp3, gemorroy, zahard. А работы lubyakino попали аж несколько раз. Ему же достался и приз в 10 тыщ рэ.
Короче, вот новая картинка для жабы.

Этот плакат (с обложкой первого номера) я увидел на киоске и он меня сразу покорил. Потом я залез в интернет и меня покорило описание журнала: «Лечебные свойства грибов, грибы и знаменитости, загадки, анаграммы, кроссворд о грибах, стихи, смотри в оба — о ядовитых грибах, Азбука грибника и прочее».
Пока в основном на редакционную почту приходят жабы, муссирующую тему «галлюциногенные грибы и последствия их употребления». Поэтому советую перескочить через эту ассоциацию первого уровня и придумать что-нибудь, скажем так, латеральнее.
Ну и напоминаю: монтаж, который редакция сочтет лучшим, приносит победителю 10 тысяч рублей.
Collapse )

Минздравый смысл

Вместо того чтобы размещать на сигаретной пачке фотографию с надписью «Импотенция», лучше бы Министерство здравоохранения разместило там фото, по реакции на которое можно было бы самому проверить наличие или отсутствие у себя импотенции.

Единство и борьба одного и того же

– Если придет день, когда ты захочешь найти меня, дай эту монетку любому браавосцу и скажи ему такие слова: «Главврач Маргулис».
– Главврач Маргулис, – повторила Арья.

Видимо, «Песнь льда и пламени» нужно или только смотреть, или только читать. Второй сезон «Игры престолов» у меня как-то не пошел.
После первого – прекраснейшего! – сезона, я начал читать первую книгу эпопеи, и это оказалось мучительно. Мне было невероятно скучно. Я мусолил роман целых полгода. Вторую часть (которая соответствует второму сезону) я прочел за неделю, но в результате потом не смог смотреть сериал. Мне было невероятно скучно. Да к тому же, в отличие от первого сезона, второй – местами довольно существенно расходится с текстом.
Вчера, кстати, приступил к третьей части. Пока – ни рыба, ни мясо.


Слава богу, у меня иммунитет

Во время ЧМ по футболу я всегда себя чувствую, как атеист, случайно попавший на непостижимый для него религиозный обряд, в котором верующие сначала танцуют голыми на столах, а под конец церемонии выцарапывают себе глаза.

«Растянутый Твиттер», выпуск №41

Сорок первый выпуск избранных твитов из моего твиттеровского аккаунта . Ну, чтоб не последний!


Сталин писал стихи, а Гитлер рисовал. Вдвоем они могли бы открыть фирму по производству поздравительных открыток!
***

«Не фонтан», - критически отозвался десантник о своем купании в ванне.
***

Если раздобыть очень-очень-очень глубокий лоток, то дома можно будет держать одновременно и кота и крота.
***

Когда в наушниках играет тема «Миссия: невыполнима», вынос мусора вдруг превращается в удивительное приключение!
***

За единственный зеленый глаз называешь ты меня – Кутузов...

Collapse )

«Страдания молодого Твиттера», выпуск №33

Как говорится, тридцать третий выпуск избранных твитов из моего твиттеровского аккаунта .

Уложить пять фашистов одним ножом, легче, чем уложить одного ребенка пяти лет в постель.
**

Автоматические двери в здании серьезной организации должны быть настроены так, чтобы не открываться перед людьми в джинсах с мотней.
**

Сегодня День сотрудника МВД. Поэтому, прежде чем потерять сознание на допросе, не забудьте поздравить тех, кто вас избивает.
**

Два года назад я был на подпольных боях улиток в Эстонии. Впрочем, и вы еще можете успеть на них. Вряд ли они закончились.
**

Идеальных людей не бывает. У каждого можно отыскать недостатки. Кого ни возьми. Вот, например, Гитлер...
**
Collapse )

«Страдания молодого Твиттера», выпуск №26

И снова, словно в продолжение двадцать пятому, двадцать шестой выпуск избранных твитов из моего твиттеровского аккаунта . В начале как-то скучно, но под конец веселее.


Баржа протаранила теплоход с выпускниками. Все только говорят о решении молодежных проблем, а капитан баржи попытался хоть что-то сделать!

***

Скажи наркотикам: "Шухер!"

***
Интересно, а если на поле, где играет русский футболист, бросить репу, это будет считаться расистской выходкой?

Collapse )

«Хайль Твиттер!», выпуск №13

То что осталось после небольшой прополки моего твиттеровского аккаунта .

Губернатор Свердловска подарил слепому параолимпийцу телевизор. Думаете, губернатор сглупил? Нет, конечно! Ведь телек сломан и не показывает.

***
"АвтоВАЗу" нужно просто добавлять к названиям своих авто слово Beta (Лада Калина-Бета) и люди с пониманием начнут относиться к этому хламу.

***
- Привет, меня зовут Сергей и я - Дормидонт... (типичная реплика, с которой начинаются собрания Общества Анонимных Дормидонтов).

***
Благодаря особому виду лактобактерий новый «Данон» стоит в пять раз дороже.

***
Ученые пришли к выводу, что мы используем только два процента возможностей своих пупков.

***
...Ни в коем случае не пытайтесь повторить этот опасный трюк дома. Повторите его на даче.

***
Повторение - мать учения и дежавю..

Collapse )