Category: музыка

Category was added automatically. Read all entries about "музыка".

«Растянутый Твиттер», выпуск №69

Шестьдесят девятая выжимка из моего твиттеровского аккаунта .


А сколько беляшей умещается в карманах вашего костюма для тренировок? У меня – десять!
**

Как убить на собеседовании сразу двух зайцев.
– Моя самая сильная сторона? Я знаю, кем я вижу себя через пять лет!
**

В представлении мужчины мазохизм и подчинение в постели, это когда он соглашается после секса полежать с девушкой, обнявшись.
**

– Да, "эс" как доллар, а 円 – как иена.
**

Я смотрел в эти юрлица
И не мог им просить,
Того, что у них нет тебя
И они могут иметь в хозяйственном ведении обособленное имущество.
**

Collapse )

Что скрывает облож

Все знают мою здоровую страсть к пластинкам с идиотскими обложками. Короче, не могу не поделиться роликом, который дает возможность услышать, что там, на тех неведомых виниловых дорожках, записано.

Изгиб гитары желтой ты выпрямляешь нежно

Самое сложное в игре на гитаре – вовсе не аккорд Eb и не встряхивание из нее шурупа, упавшего в резонаторное отверстие. Самое сложное в игре на этом щипковом музыкальном инструменте: придя в гости в дом, где есть гитара, удержаться от того, чтобы схватить ее и сыграть единственную мелодию из своего репертуара. Справиться с этим соблазном способен только очень сильный человек. Или очень трезвый. Или тот, кто действительно умеет играть на гитаре.

Но даже лучшим из нас порой случалось, спустя час, очнувшись от морока, оглядеться, с удивлением отметить, что в твоем углу комнаты почему-то не осталось ни одной живой души, потом опустить глаза и вскрикнуть, увидев у себя руках гитару.

Я всегда понимающе киваю, когда читаю в криминальной хронике что-нибудь вроде: “По словам задержанного К., взять топор и тюкнуть им соседа по голове ему приказал дьявол. Кроме того, дьявол попросил К. нарубить заодно дров для шашлыка...” Как же, как же. Знакомая ситуация. То, как гитара гипнотически упрашивает “Возьмименявозьмименявозьми” – единственное сумеречное состояние, которое человек, не страдающий психическими заболеваниями, может испытать без воздействия алкоголя, наркотических средств и новостей Первого канала.

Когда гитаре удается сломать мою волю, я обычно исполняю “Зеленые рукава”. Ну как исполняю… Собственно, все гитаристы-любители, владеющие инструментом на уровне “умел играть шесть песен группы “Кино”, когда учился на втором курсе” действуют одинаковым образом. После восьми тактов исполнителю следует закашляться и сделать вид, что он бы, конечно, мог играть мелодию и дальше, но у него есть и другие более важные дела. Например, теперь он должен сыграть два с половиной такта следующей композиции, которую его пальцы вызубрили -цать лет назад.

Вообще, умение сбрынчать “Все идет по плану” – вещь обязательная для каждого мужчины. (И как всякий опасный навык, вроде какого-нибудь секретного каратистского удара отравленным мачете в особую уязвимую точку на спине спящего противника, он может применяться лишь в крайнем случае!) Обладатели Y-хромосомы давно уже догадывались, что если они освоят барре, их шансы произвести нужное впечатление на обладательниц Х-хромосомы увеличатся. А недавно это получило и научное подтверждение.

Collapse )

«Растянутый Твиттер», выпуск №56

Пятьдесят шестая выжимка твитов из моего твиттеровского аккаунта .


Да запомните же наконец! Надеть одежду, одеть Надежду, вызвать ей такси, пообещать, что созвонитесь, а потом не отвечать на её звонки. Всё!
***

Красота спасет мир. А саму красоту спасет алкоголь.
***

Купите календарь "Правила успеха великих людей", и он целый год будет напоминать вам, что вы ничего не добились!
***

Collapse )

Визит к Кинотавру

(Это полный текст «сценарных заявок», из которых я раньше тут давал только альманах «Уныние беспросветной грусти».)

Эти четыре сценарные заявки должны наконец поднять российскую кинопромышленность с колен и поставить ее на голову!

1
«Николай II – охотник на красных дьяволят»

Историко-патриотический супергеройский боевичок-с.

Экранизация самого свежего (он еще даже и не написан!) романа Бориса Акунина «Нефритовые чипсы».

Слоган фильма: «Имя Николай уже занято. Вы можете взять себе имя Николай II». И он взял его!

Центральная идея: Россия – священная наша держава! Хоп, хэй, лай-ла лэй, что ни говори! Могучая воля, великая слава! Хоп, хэй, лай-ла лэй, но бог ее хранит!

Целевая аудитория: люди, верящие рекламе и ведущиеся на трейлеры.

Ближайшие отечественные аналоги: «Иван Грозный – охотник на сына», «Генсек Брежнев – охотник и рыболов».

Краткое содержание.
Даже домашние не знают, что царь Николай II (типаж – Никита Джигурда, выпивший десять банок «Ред-була») ведет двойную жизнь. Днем он, как все, ходит на работу во дворец, а ночью – становится истребитель нечисти. Когда-то Николай II был обычным царем, но упав в чан с радиоактивной моченой капустой, приобрел сверхчеловеческие способности: огромную силу и умение пахнуть моченой капустой. Чтобы оставаться неузнанным во время своих ночных подвигов, император носит на лице маску из питательного крема.

С тех пор, как Николай II расправился с Человеком-Матрешкой (о схватке с этим злодеем будет повествовать наш приквел «Человек-матрешка: Враг внутри»), россияне наконец перестали бояться выходить на улицу с наступлением темноты. В темноте, конечно, многие падают в овраги или сталкиваются лбами с другими прохожими, но тем не менее. Однако царю неспокойно. Он чувствует, что что-то надвигается. «Чувствуешь?», - спрашивает Николай II у своей жены. «Ага, чувствую. Капустой пахнет!», - отвечает наивная императрица.

В Петербурге появляется криминальный гений по прозвищу Ленин (идеальная роль для Цыкало). Для устрашения своих противников он картавит и носит кепку. Но самое главное то, что Ленин – мумия. А это работенка для Николая II!

Collapse )

«Растянутый Твиттер», выпуск №47

Сорок седьмой выпуск избранных твитов из моего твиттеровского аккаунта . Иллюстрации автора.

Хипстер выловил из кипятка яйцо и съел его еще до того, как оно стало крутым.
***

Если у девушки на компьютере установлен «Яндекс.Бар», это – хороший знак. Значит, ее вообще легко уговорить.
***

Когда ты проходишь последний уровень "Тетриса", к тебе являются мастер Йода и Нео. Оба в белых халатах, а Йода еще и шприц наготове держит.
***

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!
***

Эй, одинокие девушки! Плюньте на ночные клубы и сайты знакомств! Оказывается, есть куда более рыбные места!


Collapse )

«Растянутый Твиттер», выпуск №44

Сорок четвертый выпуск избранных твитов из моего твиттеровского аккаунта . Все еще с картинками!


Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда.
***

Гель для укладки шпал.
***

Однажды дети нашли Путина с перебитым крылом. И все засмеялись, а Дима заплакал.

Collapse )

И на Тенистой улице я перейду на сторону Тьмы!

Вычитал только что в Википедии прекрасное. Оказывается, в 1985 году Юрий Антонов записал на финской фирме «Polarvox Music» альбом своих песен на английском языке. Далее цитирую Вики: «…новые англоязычные тексты некоторых песен никак не связаны со старыми, русскоязычными вариантами текста: песня «Крыша дома твоего» становится «Look at their faces», песня «Каникулы» становится «I Send to You My Love», песня «А жизнь идёт своим чередом» становится «Ridin' into the Darkness»

Мне это так нравится, что я еще раз повторю – Ridin' into the Darkness! И еще – Ridin' into the Darkness! А на обложке диска – плясали молнии и размахивала косой Смерть!