Пятируких лошадей пристреливают, не так ли?

Есть такой распространенный ход: противостояние полиции и ФБР. Главный герой, трясясь от гнева, кричит в непроницаемое лицо фэбээровца: «Вы не можете отобрать это дело! Им занимаюсь я!» Вот что-то я в это не верю. По-моему, если ты сидишь на зарплате, всегда нужно радоваться, когда у тебя отбирают гиморную работу.
Фээсбэшник: «Посторонись! Я доделаю за тебя этот квартальный план!»
Бухгалтерша: «Вы не имеете права!»
И только человек из ФСБ успевает открыть файл в формате xls, как за его спиной появляется представитель еще более высокого ведомства, и отбирает у него эту работу. И так далее. В итоге квартальный план доделывает (далеко заполночь) господь бог.

Шестьдесят третья выжимка из моего твиттеровского аккаунта .

– Эй! Ты сказала, что в квартире будем только мы и еще одна парочка. Но ты не сказала, что это твои родители!
***

Этот неловкий момент, когда во время секса ты называешь бутылку кока-колы чужим именем.
***

Я слишком Сартр для этого Дюма.
***

Поигрывая семидесятью шестью рублями в кармане, он уверенно вошел в магазин “Все по 38 рублей”.

( Collapse )

Как говорится, тридцать третий выпуск избранных твитов из моего твиттеровского аккаунта .

Уложить пять фашистов одним ножом, легче, чем уложить одного ребенка пяти лет в постель.
**

Автоматические двери в здании серьезной организации должны быть настроены так, чтобы не открываться перед людьми в джинсах с мотней.
**

Сегодня День сотрудника МВД. Поэтому, прежде чем потерять сознание на допросе, не забудьте поздравить тех, кто вас избивает.
**

Два года назад я был на подпольных боях улиток в Эстонии. Впрочем, и вы еще можете успеть на них. Вряд ли они закончились.
**

Идеальных людей не бывает. У каждого можно отыскать недостатки. Кого ни возьми. Вот, например, Гитлер...
**
( Collapse )

В редакции MAXIM есть поговорка: "Давно у нас не было мертвых лосей". Поговорка возникла после того, как один читатель подал на нас в суд за то, что в журнале была опубликована кровавая история в картинках про сбрендившего лося, ворвавшегося в офисное здание. Психованый сохатый вбежал через стеклянные двери и так порезался, что залил кровью все свои фотографии. С тех пор, стоит в журнале появиться чему-то хотя бы отдаленно кровожадному, как мы начинаем радостно переглядываться и, оживленно потирая руки, говорить друг другу: "Давно у нас не было мертвых лосей!" Не вру.
Так вот. Думаю, скоро эта поговорка приживется еще в одной родной мне редакции. Рад сообщить, что газета "МОЁ!" подобрала заляпанную кровью эстафетную палочку. Воронежский лось вместо офиса выбрал себе завод железобетонных конструкций .
Чтобы не портить аппетит самым нежным из вас, живописное фото - прячу под кат.

( Collapse )

Великий фотограф Вова Лавров (из родной и великой воронежской газеты "МОЁ!") поймал момент, когда милиционеры зазевались и показали свою человеческую сущность. Я бы на месте руководства МВД развесил это фото во всех отделениях милиции. Смотришь на него и страх перед стражами порядка невольно уменьшается.

1. Проснуться с прекрасным настроением.
2. Весело побежать в ванную.
3. Поскользнуться на мыле.
4. Потеряв равновесие, с размаху стукнуться головой о зеркало.
5. Разбить на фиг зеркало так, чтобы один из осколков порезал яремную вену.
6. Упасть на пол.
7. Истечь кровью.
8. Зачем-то вспомнить, что сегодня четверг.
9. Поглядеть, как перед глазами проходит вся твоя жизнь.
10. В последний раз подрыгать ногами.

Иногда кучка религиозных фанатиков запирается в амбаре и дружно кончает жизнь самоубийством. Участники сообщества «Чайлд-фри» - чем-то похожи на этих идиотов. Только в отличие от недоумков, свихнувшихся на религиозной почве, чайлдфрики просто запираются в амбаре и тупо ждут, когда умрут. В общем, так им и надо. Единственный плюс чайлдфришников как раз в том, что они не размножаются.

"Я пощупал его пульс. Парень был мертв как рок-н-ролл..."

Живет такой особый юмористический жанр – «Маленькие хитрости», они же «Хозяйке на заметку». Придумывать их легко. Поэтому обычно к этой разновидности шуток прибегаешь, если что-то забавное написать нужно, а на ум ничего оригинального не приходит. Так как оригинальное приходит на ум весьма редко, "хитрости" я строгал часто. Сотни две придумал, наверно, не меньше. За некоторые даже не стыдно.


* Если у вас есть несколько ручных голодных стервятников, избавиться от трупа мертвой лошади в квартире не составит особого труда.

* Из обычной картонной коробки от телевизора можно сделать отличный дом, который прослужит долгие годы, если, конечно, вы хомяк.

* Сделать из старой чугунной ванны турник для ребенка непросто. Однако мало кто знает, что даже этот трудоемкий процесс пойдет веселее, если работать под музыку.

* Если вам не нравится, как изогнуты ваши канделябры, и вы хотите изменить их форму, а тисков под рукой нет, используйте смекалку.

* Отправляясь в очередной раз за покупками, попробуйте тратить денег меньше, чем вы это делаете обычно. Вернувшись домой, вы будете приятно удивлены, когда удостоверитесь, что эта простая на первый взгляд рекомендация помогла вам сэкономить некоторую сумму.

* Если вы случайно пролили подсолнечное масло на рукав новой блузки, – не отчаивайтесь. Посыпьте пятно солью, положите сверху пару помидоров, огурец, немного зеленого лука и перемешайте. Салат готов!

* Ваша мясорубка прослужит гораздо дольше, чем наша. Везет же вам!

( Collapse )

Я два раза (с промежутком в три недели) прочитал рассказ Стивена Ликока “Трагическая Гибель Мельпоменуса Джонса”, и оба раза смеялся до слез. Я так и не понял, что он в него подмешал. Вроде, ничего особенного, рядовой рассказец, но, блин, последний раз я так же сильно смеялся только вот над этим анекдотом http://yasviridov.livejournal.com/44781.html.
Короче, советую.
Трагическая Гибель Мельпоменуса Джонса

( Collapse )