Category: происшествия

Category was added automatically. Read all entries about "происшествия".

Моя возня

Я стоял в центре арены. Крики толпы слились в неразборчивый рёв... Хотя чего там было разбирать-то. Разнообразием крики никогда не отличались. Обычно зрители кричали нам «Убей его! Убей!» Никаких тебе «Убей его, пожалуйста!» Мы были для них дикими животными. А то, что многие из «животных» мастерили вечерами из выбитых зубов и оторванных ушей побежденных противников изящные безделушки, отличавшиеся тонким вкусом и выразительным дизайном, значения не имело. Подобные несоответствия публика всегда предпочитает не замечать.

Одно время зрители взяли моду кидать на арену всякую ерунду. Но с этим быстро покончили после случая, когда перед боем чернокожего Рафаэля и норвежца Улафа кто-то бросил в Рафаэля банан. Рафаэль на это никак не среагировал, но когда Улоф нагнулся, чтобы поднять банан, брошенная в него замороженная форель убила Рафаэля.

Надо сказать, что хоть это и называлось «Подпольные смертельные бои без правил», правил там было выше крыши. Во-первых, выяснилось, что нельзя притворяться мертвым. Точнее — тут были нюансы. Оказалось, в самом начале поединка можно по-быстрому упасть и притвориться мертвым. И никто этому особо даже не возмущался. Люди, зарабатывающие на боях, смотрели на это сквозь пальцы. Текучка и так была большая. Думаете, у вас получится нормально вести бизнес, если после каждой схватки один из бойцов умирает? То-то и оно.

Collapse )

Почем фунт лифта

Одно из самых тяжелых воспоминаний.
Я всегда стараюсь быстрее умчаться на лифте от идущих по пятам соседей. Потому что ценю уединение. Но однажды в уезжавшую кабинку все же успели заскочить стремительные девчонки среднетинейджеровских лет. Казалось бы – невинное происшествие. Но знали бы вы, как они хихикали надо мной всю дорогу!

Я сама!

Есть такой распространенный ход: противостояние полиции и ФБР. Главный герой, трясясь от гнева, кричит в непроницаемое лицо фэбээровца: «Вы не можете отобрать это дело! Им занимаюсь я!» Вот что-то я в это не верю. По-моему, если ты сидишь на зарплате, всегда нужно радоваться, когда у тебя отбирают гиморную работу.
Фээсбэшник: «Посторонись! Я доделаю за тебя этот квартальный план!»
Бухгалтерша: «Вы не имеете права!»
И только человек из ФСБ успевает открыть файл в формате xls, как за его спиной появляется представитель еще более высокого ведомства, и отбирает у него эту работу. И так далее. В итоге квартальный план доделывает (далеко заполночь) господь бог.

«Растянутый Твиттер», выпуск №63

Шестьдесят третья выжимка из моего твиттеровского аккаунта .

– Эй! Ты сказала, что в квартире будем только мы и еще одна парочка. Но ты не сказала, что это твои родители!
***

Этот неловкий момент, когда во время секса ты называешь бутылку кока-колы чужим именем.
***

Я слишком Сартр для этого Дюма.
***

Поигрывая семидесятью шестью рублями в кармане, он уверенно вошел в магазин “Все по 38 рублей”.

Collapse )

То, что я должен сказать

Я знаю, многие стесняются покупать журналы с девицами на обложках, боясь, что киоскерша плотоядно подмигнет. (У меня, кстати, те же проблемы при покупке журналов с Гитлером на обложке.) Поэтому специально для таких бояк мы вдруг выпустили номер, на котором полуобнаженная женщина едва просматривается в толчее мужиков. Купите, надо же вам когда-нибудь узнать, что за ерунду печатает MAXIM.
Хотя это и в кои-то веки тематический номер (как видите, он посвящен сериалам), по большому счету – это все тот же среднестатистический MAXIM. Другими словами – очень забавный журнал, который, не будь на свете пафосных рекламодателей и “Красной бурды”, считался бы единственным юмористическим журналом России. Идиотские шутки начинаются уже в оглавлении и не исчезают даже в секции с натюрмортами из косметических средств.
Короче покупайте. Самое страшное, что с вами может случиться, если вы все-таки купите наш журнал – это смерть в страшных мучениях
.

Losing My Religion

Моя жена сделала меня совершенно непригодным для хоровых вспышек гнева. Она клинический психолог, и встречи с интересными людьми для нее – будни, вызывающие зевоту. И под «интересными людьми» я, естественно, имею в виду людей, которые, загадочно улыбаясь, могут пять часов подряд раз за разом пересчитывать себе языком зубы, хотя всего год назад читали лекции по термодинамике.
Наслушавшись рассказов жены, я теперь легко верю и в то, что нормальный с виду человек может после ДТП ткнуть себя ножом пять раз, и в то, что интеллигентная девушка способна бросить дочь в лестничный пролет, и я уж молчу о топ-блогерах-педофилах.
Эх-эх, труля-ля!
Все женитесь на медичках!

Вторая тупейшая

"Комсомолка" продолжает разведывать и осваивать территории, располагающиеся за гранью добра и зла. Вчитаемся в анонс статьи: "Кто организовал травлю блондинки, сбившей в ДТП в Брянске трехлетнюю девочку и ее маму?"
У редактора, использовавшего слово "блондинка" вместо слова "девушка", в голове вместо мозга - говно. Впрочем, я повторяюсь. Я же и так упомянул в начале, что увидел это в "Комсе".

Избранное место из разговоров с дочерью

– Папа, зачем ты убил хомяка?

– А что ты прикажешь с ним еще делать?

– Папа!

– Тсс, Соня! Я не с тобой разговариваю, а с Повелителем Вселенной! Так что ты мне прикажешь сделать с мертвым хомяком, о Великий Семиглазый Сворог?