Category: россия

Category was added automatically. Read all entries about "россия".

Логово Мельпомены

Для январского номера написал статью с планом домашних мероприятий на все эти длинные праздники. Вот чем можно заняться 9 января.

Кто из нас, побывав в театре, не погружался в легкую меланхолию? «Ну почему я не актер? Я ведь так же инфантилен, а всю гамму эмоций умею выражать исключительно двумя способами — выпучивая глаза и размахивая руками! И пусть даже многие актеры умудряются это делать одновременно с произнесением текста, чем я хуже?» Ничем! Поэтому предлагаем тебе принести сегодняшний день на алтарь искусства. Поставьте семьей нашу новогоднюю детскую пьесу!

Так как показывать ее людям вам будет наверняка стыдно, а получить удовольствие хочется, разучивая пьесу, не показывайте свои реплики друг другу. Тогда вы не только сможете получить наслаждение от собственной игры, но и с интересом следить за развитием сюжета. И не ограничивайте себя одной ролью: в нашей пьесе достаточно персонажей, чтобы каждому досталось по нескольку!

Кстати, декорации не понадобятся: мы постарались приблизить место действия к обстановке твоей квартиры.

“Новогодние приключения спящей царевны Несмеяны и семи Иванов-дураков-царевичей”

Первое действие.

Скудно обставленная избушка Деда Мороза, похожая на обычную квартиру.

ДЕД МОРОЗ: Здравствуй, наш благодарный зритель, сейчас мы тебе расскажем историю, которая могла произойти только в Новогоднюю ночь. Потому что именно в это время везде так много пьяных!
ЗАЙЧИК: Дедушка Мороз! Беда! Беда! Злая волшебница Плохуша хочет погубить царевну Несмеяну, отправив ее с друзьями в баню!

Второе действие.

Скудно обставленная баня, похожая на квартиру.

ВОЕВОДА: Давайте выпьем за Несмену, которая собралась, наконец, покончить с холостой жизнью!
НЕСМЕЯНА: Мне нельзя пить, я принимаю антибиотики!
ПЛОХУША. Не бойся! На тебе яблочко румяное. Заешь им!
НЕСМЕЯНА: Эх! Гулять так гулять!
Выпивает, съедает яблоко, падает.
ВОЕВОДА: Вот-те раз! Она заснула! И так всегда, когда выпьет!
ПЛОХУША: Нам нужно отправить ее в Санкт-Петербург.
ВОЕВОДА: Но ведь это мне нужно было в Санкт-Петербург!
ПЛОХУША: На тебе яблочко румяное!
Воевода съедает яблоко и падает. Плохуша зловеще взвешивается на брудершафт со Снеговиком. Черт! Забыли написать, что в бане еще был Снеговик, ее помощник в злых делах. Хотя ладно, у него все равно не слишком важная роль без слов.

Третье действие.

Скудно обставленная квартира в Санкт-Петербурге. В центре в хрустальном гробу лежит Несмеяна. Входит Иван-дурак-царевич.

ИВАН: Кто вы?! Ко мне сейчас должна прийти моя невеста Василиса-премудрая!
Входит Василиса-премудрая.
ВАСИЛИСА: Кто это! Можешь не отвечать! Все понятно! Между нами все кончено!
Уходит.
ИВАН: Эх, где же мои шесть братьев Иванов! Они бы мне помогли!
Появляется Дед Мороз.
ДЕД МОРОЗ: В эту волшебную ночь возможны любые чудеса! (Взмахивает волшебной палочкой и тут же появляются шесть Иванов.) Ребята, давайте подскажем Ване, что он должен поцеловать принцессу, чтобы она проснулась!
ШЕСТЬ ИВАНОВ: Целуй ее, братец! Целуй!
Иван целует Несмеяну. В этот момент снова входит Василиса, но увидев, чем занят Иван, разворачивается и уходит.
Несмеяна просыпается.
НЕСМЕЯНА: Спасибо тебе, Ваня, ты снял колдовство. А как твоя фамилия?
ИВАН: Смеян. Теперь ты будешь царевна Смеяна!
Счастливо смеется. Несмеяна тоже смеется. И все остальные герои тоже смеются.
ДЕД МОРОЗ: Вот так-то!

Скудно обставленный занавес.

С легкой иронией, или Пар судьбы

(Для новогоднего номера написал новогоднюю дурку про любимый новогодний фильм. Даю текст в авторской редакции: с одним дополнительным абзацем, который я забыл вписать в журнальный вариант.)

Ровно 40 лет назад на экраны вышла эта красивая сказка для взрослых. Зарубежная актриса, сыгравшая в ней, сразу же свела с ума всех мужчин СССР. Однако речь сегодня, увы, пойдет не о Сильвии Кристель и фильме «Эммануэль», а совсем о другой картине, появившейся в тот же год.

Специально к юбилею «Иронии судьбы» мы встретились с живыми свидетелями создания легендарной комедии, нашли редкие документы и уникальные артефакты эпохи, посетили места съемок, потеряли редкие документы, случайно сели на уникальные артефакты и сломали их, но в конце концов, преодолев все препятствия и пройдя множество испытаний, нашли любовь и настоящих друзей!

Ирония Мельпомены

Все началось в далеком 1969 году, когда Эльдар Рязанов и его постоянный соавтор Эмиль Брагинский получили от Москонцерта задание подготовить сценарий для новогодней вечеринки «Дискотека 50-х».

Одна из репризок, написанных для этой музыкальной программы, была основана на реальном случае. Известный своими постоянными розыгрышами композитор Никита Богословский (по легенде, именно он придумал засовывать спящим бумагу между пальцев ног и поджигать ее) однажды напоил своего друга до беспамятства и погрузил в поезд Москва — Владивосток, подговорив проводницу все восемь дней пути не давать бедолаге протрезветь. Когда поезд наконец прибыл к пункту назначения, Никита Богословский, прилетевший во Владивосток на самолете, уже встречал приятеля на вокзале. Не дав ошалевшему другу опомниться, композитор-затейник снова напоил его, а когда тот заснул, сунул ему между пальцев ног бумагу и поджег.


Хотя в итоге сценка про затяжную пьянку в поезде так и не вошла в сценарий концерта, Рязанов и Брагинский усмотрели в ней потенциал. После дальнейшей обработки сюжета история превратилась в сатирическую пьесу «Пассажир, который все время падал с полки». Комедия не щадила никого. Она безжалостно бичевала бракоделов, производящих для поездов неровные полки, на которых невозможно удержаться нетрезвому человеку; осуждала жадных проводниц, которые, продавая водку по дикой цене, готовы наживаться на слабостях любителей хмельного; критиковала потолки, которые все время кружатся, когда пытаешься заснуть. (Надо сказать, на момент написания пьесы оба драматурга сильно пили.)

Collapse )

«Хайль Твиттер!», выпуск №13

То что осталось после небольшой прополки моего твиттеровского аккаунта .

Губернатор Свердловска подарил слепому параолимпийцу телевизор. Думаете, губернатор сглупил? Нет, конечно! Ведь телек сломан и не показывает.

***
"АвтоВАЗу" нужно просто добавлять к названиям своих авто слово Beta (Лада Калина-Бета) и люди с пониманием начнут относиться к этому хламу.

***
- Привет, меня зовут Сергей и я - Дормидонт... (типичная реплика, с которой начинаются собрания Общества Анонимных Дормидонтов).

***
Благодаря особому виду лактобактерий новый «Данон» стоит в пять раз дороже.

***
Ученые пришли к выводу, что мы используем только два процента возможностей своих пупков.

***
...Ни в коем случае не пытайтесь повторить этот опасный трюк дома. Повторите его на даче.

***
Повторение - мать учения и дежавю..

Collapse )

КУПЮРНАЯ РЕВОЛЮЦИЯ

В этом году в водится в обращение новая банкнота номиналом 6155 рублей. Это очень удобно. Имея такую купюру, можно купить себе любой товар (например, какой-нибудь телевизор), стоящий ровно 6155 рублей и не возиться со сдачей.

На лицевой стороне банкноты нарисованы Кремль и Останкинская башня с протянутым между ними тросом. На тросе, если присмотреться можно заметить акробата, который едет на одноклесном велосипеде.

На обратной стороне расположен кадр из фильма «Крепкий орешек».

Кроме того, на правый край лицевой стороны нанесена узкая полоска серы. Теперь прикурить от купюры будет значительно легче, достаточно просто провести сероной полоской по спичечному коробку.

Фальшивомонетчикам не стоит даже пытаться подделать новинку от «Госзнака». Для ее защиты от незаконного копирования были использованы самые последние разработки.

* Раньше волоски, внедряемые в банкноты, были ломкие, сухие и безжизненные. В новой купюре волоски имеют здоровый, ухоженный вид.

* Если закрыть нарисованный Кремль от света рукой (или попытаться рассмотреть купюру, закрывшись в шкафу), то можно увидеть как под самой башенкой горит окошко. Это кабинет Путина, который работает даже по ночам.

* Пощупай банкноту. Буквы текста «Билет Банка России» имеют рельеф, воспринимаемый на ощупь. Причем на ощупь кажется, что написано не «Билет Банка России», а «Сызраньский Завод Автозапчастей».

* Посмотри купюру на просвет. На полях должны быть видны водяные знаки: на узком - знак рыбы, а на широком - водолея и рака.

* Если сложить все цифры серийного номера купюру, затем прибавить к полученному результату свой возраст, а потом разделить на два, то в итоге выйдет натуральное число.

* При изменение угла зрения Брюс Уиллис подмигнет.

* Купюра отпечатана на съедобной бумаге и имеет вкус банана.

(c) yasviridov, 2006