Category: спорт

Category was added automatically. Read all entries about "спорт".

Плеоназм крепчал

Встретил вчера в одном романчике забавный ляп: “В этот момент в дверях аудитории появился сам Портнов с незажженной сигаретой за ухом”.

Сигарету, может, так никто и не зажег, а я воспылал вдохновением.

“На полке стояло неподвижное чучело белки”.

“Константин задумчиво почесал затылок выключенной бензопилой”.

“В автобус вошел человек с лыжами под мышкой. Лыжи при этом не были пристегнуты к его ногам”.

“Семён попрощался и вышел в дверь, предварительно открыв ее”.

“ – Да у вас, батенька, геморрой, – сообщил доктор.
– В каком именно месте? – уточнил Павел”.

“Во время войны Гитлер сотрудничал с фашистами”.

“Яркое майское солнце било Ирине прямо в глаза, расположенные у нее на лице”.

О спорт, тыгыдым!

Согласно только что проведенному мной умозрительному исследованию, на 96 процентах спортивных костюмов в России имеются следы беляшей. О чем говорит эта печальная (пусть и выдуманная!) статистика? Понятия не имею, но, думаю, озвученные мной тревожные цифры плавно подводят нас к следующему: три месяца назад я записался в тренажерный зал.

Что меня подтолкнуло к такому отчаянному шагу? Простая история. Дочь спросила, что такое бицепс. Я хотел ей показать, но не смог нигде отыскать его у себя на руке.

А тут как раз в местном фитнес-клубе начали раздавать годовые абонементы со скидкой. Получалось, как я подсчитал, утирая рукавом выступившие от жадности слюни, что если я буду ходить на занятия каждый день, то одно посещение обойдется мне всего в 41 рубль! А если буду приносить с собой пустые бутылки и сливать туда артезианскую воду из кулера — то и во все 40!

Как выяснилось, самое сложное в регулярных тренировках — это собрать волю в кулак и заставить себя не хвастаться каждому встречному, что ты начал заниматься спортом.

За полтора десятилетия, прошедшие с моего последнего посещения тренажерного зала, технологии шагнули так далеко вперед, что из всех спортивных снарядов я опознал только гантели. Даже сейчас, после трех месяцев занятий (или другими словами — четырех визитов в клуб), назначение большинства силовых тренажеров остается для меня загадкой. Теоретически я бы, конечно, мог подойти к инструктору и уточнить, правильно ли я делаю, просовывая в паз аппарата голову, а потом раскачиваясь на подбородке, только потому, что дыра находится на уровне шеи и башка легко туда пролазит. Но для мужчины задавать такие вопросы — то же самое, что спрашивать дорогу. То есть не-при-ем-ле-мо! Ведь наверняка инструктор потом будет много лет подряд рассказывать о твоем нелепом вопросе своим друзьям по общий смех компании. («Генка! А расскажи еще раз про того чувака, который не знал, как заниматься на тренажере для вертикальной тяги! Ребята, кто не слышал! Это такая умора! Давай, Геныч!»)

Collapse )

Жабь нажабленное-2

Похоже, читатели журнала MAXIM страшно далеки от жанра «фотожаба». На последнюю нашу обложку, чтобы привлечь внимание к новому конкурсу, мы даже вынесли замануху «Пришли фотожабу – выиграй 10 000 рублей». И что? Да все так как-то. Номер уже две недели в продаже, а жаб – кот наплакал.
Так что, если вот эта картинка (под катом есть крупнее) вызывает в вашем Фотошепе творческий зуд, отжабьте ее, пожалуйста, и получите по заслугам.



Готовые картинки можно присылать нам на kartina @ maximonline.ru или просто оставлять тут, в комментариях. Слать и оставлять можно аж до 20-го августа.

PS. Педобира присылать не надо. Уже прислали и даже не один раз. И все три раза это было банально.
PPS. И еще два раза нам прислали жабы с Медведевым на месте олимпийского мишки.

Collapse )

Заветам Энди Кауфмана верны!

Полюбуйтесь, какой замечательный чувак! Зовут его Кенни Страссер (а, может, Карл Страссбург, так он тоже иногда себя называет). За последний месяц он разыграл уже шесть провинциальных телеканалов. Кенни выдает себя за великого чемпиона по вращению йо-йо, а, когда дело доходит до прямого эфира, каким-нибудь образом все просирает и ловко садится в лужу. Вот, например.

На Ютюбе есть и другие ролики с этим властелином йо-йо. На одном из эфиров каждый раз, когда дело доходило до демонстрации трюков, у Кенни «вдруг» начинал трезвонить телефон и ему приходилось отвечать на звонок. На другом шоу, когда ведущий попросил показать, наконец, какой-нибудь фокус, Кенни признался, что забыл взять с собой йо-йо. Короче, наш человек.

Знакомый мотив

Очень мне нравится выражение "по религиозным мотивам/убеждениям". К чему его ни приделай, куда ни вставь - сразу всё заиграет.
"Матч закончился со счетом 2:0 по религиозным мотивам"
"..А потом изнасиловал ее по религизным мотивам".
"Он упал с лестницы по религиозным убеждениям".
"Я стал атеистом по религиозным мотивам".
"Имена героев материала изменены по религиозным мотивам".
"По религиозным убеждениям вылет самолета задерживается на два часа".
"Залейте водой и доведите до кипения, непрерывно помешивая по религиозным убеждениям".