Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

Feedly и др.

Скажите, пожалуйста, если вы читаете мой ЖЖ не в ЖЖ, а через какой-нибудь RSS-агрегатор, то что это за агрегатор?
А теперь пара слов к тем, кто пользуется Feedly.
Я влез на днях в нашу (журнала MAXIM) ленту на Feedly, и по "лайкам" понял, что аудитория Feedly, это как раз те люди, на которых мы ориентируемся, мастеря бумажную версию. Т.е. это аудитория, знающая, что MAXIM – это не журнал с полуобнаженными девушками, а скорее – журнал с веселыми текстами. В соцсетях (что на FB, что на VK, не говоря уж об "Одноклассника") процент таких важных для нас читателей – в разы меньше.
Так вот. Если уж вы читаете мою ленту на Feedly, подпишитесь и на ленту Maximonline.ru. Там у нас довольно много юмора. Куда больше, чем полуобнаженных женщин.

В поисках утраченного гы-гы

Стоило мне пожаловаться на нехватку свежих анекдотов, и они вообще перестали появляться. И что нам теперь помещать в рубрику "Анекдоты"? Ту же самую херь, которую ставит газета "Комсомольская правда"? Никогда!
Давайте, я вам более-менее свежий анекдот расскажу, а вы мне какой-нибудь более-менее свежий в комментариях оставите.
Мой вот:

Один мальчик родился без рук, без ног, без тела, а была у него одна только голова. И вот однажды его родители пошли в гости и встретили там гениального биохимика. И биохимик этот, значит, рассказывает:
- Мы в институте придумали новый метод регенерации конечностей.
Родители мальчика спрашивают:
- Знаете, у нашего ребенка не хватает кое-каких конечностей. В общем-то, у него вообще нет ни рук, ни ног, ни тела. Одна только голова. Вы могли бы сделать ему ноги, руки и все остальное?
Биохимик говорит:
- Конечно! Вообще, не проблема! Привозите сына к нам в институт!
Обрадованные родители возвращаются домой. Заходят в комнату к сыну.
- Сынок! Проснись! У нас для тебя сюрприз!
Голова открывает глаза:
- Сюрприз? Ну-ка, ну-ка, дайте догадаюсь. Опять шапка?

Сколько блондинок нужно, чтобы придумать один анекдот?

Расставив руки, я медленно приближался к загнанной в угол дочери с намерением схватить её, отнести в кровать и зачитать «Сказками дядюшки Римуса» до сонного состояния. В этот момент Соня остановила меня жестом:

— Пап, рассказать анекдот?

Вопрос «Хочешь анекдот?» относится к разряду риторических. Равно как, например, «Ну, что, по второму пиву?» А вот, скажем, такие, казалось бы родственные, вопросы как «Пиво будешь?» и «Ну, что, по третьей кружечке?» — не предполагают однозначного положительного ответа, потому что...

— Алё, пап! — отвлекла меня от размышления о риторических вопросах дочь. — Так тебе рассказать анекдот?

— Конечно!

Анекдот, который я услышал, чем-то смахивал на оксюморон — он одновременно был детским и бородатым. Однако я вежливо упал от смеха на пол и немного там покатался, держась за живот.

Тридцать три года назад этот анекдот имел широкое хождение и в моей детсадовской группе. (Заинтригованный читатель легко найдет его по ключевым словам «Уси, Руси, Пира, Гами», после чего тут же пожалеет о потраченном на поиски времени.) Я с теплотой подумал о том, что новое поколение не так уж сильно и отличается от нашего...

— Это мне мама рассказала, — пояснила Соня.

Вот тебе и преемственность фольклора... Я поднялся с пола.

Из дальнейшей беседы с дочерью выяснилось, что анекдотов у них в саду вообще не рассказывают. Не знаю, насколько типичный срез общества представляет старшая группа «Солнышко», но ради стройности моих измышлений, будем считать, что такое поведение как минимум симптоматично и для более взрослой части населения.

Давно ли вы слышали свежий анекдот? Именно слышали, а не прочитали на Фэйсбуке и не получили по почте от однокурсника Серёги, который семь лет назад эмигрировал в Канаду, и теперь, похоже, занят исключительно тем, что целыми днями сидит на «сайтах с приколами» и пересылает их содержимое всем, кто еще не сменил в тайне от него свой электронный адрес.

Новые анекдоты сейчас появляются на свет реже, чем детеныши у панд, научившихся пользоваться контрацептивами. Это я вам заявляю со всей ответственностью человека, который последние пять лет каждый месяц ищет анекдоты для рубрики с неожиданным названием «Анекдоты». Кстати, если вы хоть на секунду позавидовали моим служебным обязанностям, позвоните нам в редакцию, попросите соединить со мной и послушайте мой горький смех. До того как заняться этим безрадостным делом, я и не предполагал, что отбор анекдотов для публикации — настолько беспросветно унылое занятие. По степени веселости я бы поставил его где-то между просмотром ретроспективы фильмов Александра Сокурова и просмотром ретроспективы фильмов Александра Сокурова без звука.

Парадоксальным образом труднее всего найти подходящий анекдот на сайте Anekdot.ru. Вот скажите, вам когда-нибудь снился кошмар, в котором вы, привлеченные плакатом «В продажу поступили новейшие модели!», заходите в магазин компьютеров, но видите на прилавках лишь арифмометры и деревянные счеты? Если да, то, согласно мнению психоаналитиков, вы подавляете в себе желание убить своего отца деревянными счетами и жениться на матери, чтобы завладеть ее арифмометром. Впрочем, хоть вы и извращенец, этот ваш идиотский сон про компьютерный салон весьма точно передает мои чувства от посещения Anekdot.ru. Иногда, пролистав все тридцать выпусков т.н. «Свежих анекдотов» за прошедший месяц (а это, на минуточку, 600+ историй, острот и афоризмов), я не выуживаю ни одной шутки, которой бы не стыдно было поделиться с читателями рубрики.

Collapse )

Дело Бредова-Сивокобылина

Помните этот плакатик?

( Тут он крупнее .)
Так вот. «Останкинский молочный комбинат» считает, что этот позор можно смыть только компенсацией в размере 1 850 000 (один миллион восемьсот пятьдесят тысяч) руб.
История получается настолько смешной сама по себе, что я обойдусь без комментариев, а просто дам вам почитать Исковое заявление истца. Думаю, Александр Филиппенко здорово бы прочел со сцены этот потрясающий документ.

За мной, читатель!
И, как говорится, стиль, пунктуация и орфография оригинала сохранены.

                                                                     Исковое заявление
О защите деловой репутации юридического лица и компенсации морального (репутационного вреда)

1. В журнале «MAXIM» за декабрь 2010 г. (№105 от 15 ноября 2010) (учредитель и издатель Общество с ограниченной ответственностью «Издательский дом «АФС» (Ашет Филиппаки Шкулев) (далее – Ответчик)), в рубрике «Мы пошутили» была опубликована композиция из 6 карикатур под названием «Долой лозунги».
Содержание одной из карикатур на стр. 165 журнала, заключается в том, что в центре крупным планом расположен мужчина, который наливает из пакета в стакан молоко. Ниже расположен ребенок с поднятыми руками и обращение к мужчине, от имени ребенка со словами: «Папа не пей!». Вся эта композиция сопровождена следующим комментарием «В России с каждым годом растет число детей-идиотов».
Пакет молока, который держит мужчина, это производимое Истцом молоко пастеризованное «36 копеек» 3,2% жирности (ГОСТ Р 52090-2003), с размещенным на нем товарным знаком Истца в виде изобразительного обозначения трех белых колосков на синем фоне (№333768).
<…>
2.2 Истец считает, что размещение Ответчиком в центре вышеуказанной карикатуры на стр. 165, пакета молока, которое выпускается Истцом и на котором изображен товарный знак Истца, в сочетании со словами «Папа не пей!», которые обращены к мужчине наливающему молоко и словами, которые являются основным выводом карикатуры: «В России с каждым годом растет число детей-идиотов», порочит деловую репутацию Истца.
Использованные в карикатуре элементы, в своей совокупности создают отрицательный образ в отношении выпускаемого Истцом молока и могут вызывать негативные ассоциации у потребителей продукции Истца.
Таким образом, изображение ребенка, который со слезами просит не пить своего отца, выпускаемое Истцом молоко, сопровождается не двусмысленным комментарием: «В России с каждым годом растет число детей-идиотов».
Таким образом, у неопределенного круга лиц может напрашиваться ассоциация, о том, что ребенок просит отца не пить молоко, выпускаемое истцом, поскольку употребление такого молока способствует увеличению в России рождаемости детей-идиотов.
<…>
- сведения указанные в спорной карикатуре, а именно утверждение о том, что вследствие употребления молока выпускаемого Истцом, в России с каждым годом растет число детей-идиотов, не соответствует действительности. Поскольку, данное утверждение в реальности, не подтверждается никакими ни статистическими, ни научно-обоснованными исследованиями;
- порочащий характер данной карикатуры, умаляющий достоинство Истца, как производителя данного молока, заключается в том, что содержание карикатуры, может вызывать негативные ассоциации у неопределенного круга лиц (потенциальных потребителей молока). В частности может сложиться мнение о том, вследствие недобросовестного осуществления Истцом производственно-хозяйственной деятельности, им производится такое некачественное молоко, которое способствует увеличению рождаемости в России детей с психическими отклонениями (детей-идиотов, как указано в карикатуре).
<…>
ПРОШУ:
1. Признать порочащим деловую репутацию Открытого акционерного общества «Останкинский молочный комбинат» сведения, размещенные на стр. 165 журнала «MAXIM» за декабрь 2010 г. (№105 от 15 ноября 2010) и указывающие на связь между производимым Открытым акционерным обществом «Останкинский молочный комбинат» молоком «36 копеек» 3,2% жирности (ГОСТ Р 52090-2003) и ежегодным увеличением в России числа детей-идиотов.
2. Обязать ООО «Издательский дом АФС» (Ашет Филиппаки Шкулев) опубликовать в ближайшем планируемом номере журнала «MAXIM», опровержение следующего содержания: «Журнал «MAXIM» опровергает какую-либо связь между производимым Открытым акционерным обществом «Останкинский молочный комбинат» молоком «36 копеек» 3,2% жирности (ГОСТ Р 52090-2003) и ежегодным увеличением в России числа детей-идиотов».
3. Взыскать с Общества с ограниченной ответственностью «Издательский дом АФС» (Ашет Филиппаки Шкулев) в пользу Открытого акционерного общества «Останкинский молочный комбинат» компенсацию морального (репутационного) вреда в размере 1 850 000 (один миллион восемьсот пятьдесят тысяч) руб.


(И да: распространение этой истории - приветствуется всеми руками. - ЯС)

Теперь с банановым вкусом!

А вот тут теперь можно скачать полную версию моего "Календуря" в формате FB2. Если вы когда-нибудь листали отрывные календари, то, вероятно, представляете, какую примерно ахинею в них обычно пишут. "Календурь" - пародия на типичную календарную солянку (памятные даты и шахматные задачи, народные приметы и мудрые мысли, астрология и прочая ересь).
Рубрика печаталась в 2005-м в MAXIM. Ничего крышесносящего, но вполне себе честный юмор. Хотя, конечно, пять лет назад многие шутки смотрелись свежее. Как бы то ни было, за "Календурь" мне не слишком стыдно и сейчас.
Файл я склепал аж три года назад для какой-то сетевой библиотеки, но что-то меня отвлекло и никуда я его в итоге не выложил, так что вы - первые читатели.

UPD. По заявкам PDF и вордовская версия того же.

Сиквел-2

У анекдотов тоже есть фанфики. То у старой шутки появляется новая концовка, то к старой кульминации прибавляется новая. (При этом, конечно, слушателю нужно знать о существовании первого варианта.) Например, ходила как-то такая шутка:
Что делать, если у эпилептика начался приступ в ванне? Нужно бросить в воду грязное белье и добавить порошка.
Вот. А недавно я услышал эту же шутку, но с прицепленным к ней новым вагоном:
Два друга стоят в очереди. Один рассказывает другому анекдот:
– Что делать, если у эпилептика начался приступ в ванне? Нужно бросить в воду грязное белье и добавить порошка.
Посмеялись. Тут к ним поворачивается, стоящий впереди мужчина и говорит:
– Как вам не стыдно! У меня так сын погиб. Подавился носком…


Ну а вы помните какие-нибудь фанфики старых анекдотов?

Мы – хорошие

Встречая в подборках анекдотов какие-нибудь свои шутки, всегда самодовольно хмыкаю от гордости. Но вот сегодня, подыскивая анекдоты для нашей собственной рубрики анекдотов, наткнулся не на свою шутку, а просто на цитату из своего текста: "Как известно, чтобы сбить человека с мысли, достаточно облить его молоком и поджечь". А ведь это не шутка вовсе, просто обычное начало обычного текста из MAXIM.

Люди, не читающие MAXIM, я сейчас к вам обращаюсь. Верьте мне, люди! У нас все тексты полны вот такими (но чаще - лучше) хохмами, даже реклама (ту, которую мы ее сами делаем). Мы - хорошие.

Шутко free

Внезапно придумал новый жанр – белый юмор. Белые стихи – это стихи без рифмы, а белые шутки – это шутки без юмора. Пока не знаю, зачем этот белый юмор нужен, но вот вам мои первые образцы.

Найден ребенок, воспитанный эскалатором. Ребенок носит бейсболку, а зовут его Сережа.

Моя жена так много смотрит телевизор, что мне пришлось купить себе новую куртку.

В эстонском варианте игры «Что? Где? Когда?» на игровом поле - двадцать четыре сектора.

У «Билайн» появился новый тариф «Гитлер-югенд». Вы платите только за первые две минуты разговора.

Оптимист, это пессимист, которому приснилось Марокко.

Если хохла кормить два года подряд одним только салом, он в конце-концов купит себе говорящего попугая.

Сколько нужно блондинок, чтобы перенести носилки с больной брюнеткой? Десять: две из них несут носилки, а остальные восемь бросают бумеранг.

Ваш канделябр прослужит дольше, если натереть его яблочным пюре.

У нее была такая большая грудь, что даже ее лучшая подруга работала в бухгалтерии.

Поговорку «Одна голова хорошо, а две лучше» скорее всего придумали в Петропавловске-Камчатском.

Потерялась собака, обученная находить наркотики. Особая примета – черный ошейник.

Когда-нибудь, сынок, все эти рисунки будут твоими

Сегодня спозаранку просматривал на сайте New Yourker’а свежие карикатуры и увидел очередную вариацию на тему «Когда-нибудь, сынок, все это будет твоим». И тут (из-за того, что за последний месяц я натыкался раз пять на этих сынков) мне вожжа под хвост попала и я целенаправленно поискал все в том же направлении. Еще бы, лишь бы не работать...

– Когда-нибудь, сынок, пятьдесят один процент всего этого будет принадлежать тебе...

Посмотреть на Яндекс.Фотках

– Когда-нибудь, сынок, все это будет принадлежать китайцам… (Это как раз самая свежая карикатура, на прошлой недели появилась)

Посмотреть на Яндекс.Фотках

Collapse )

Действительно смешной анекдот

Пусть это трижды баян, но все равно - очень смешно.

Учительница биологии: дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. Осьминоги
живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень
медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала
медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости
бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через
равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на
громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем
в космос…
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с
первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Петрова.
- Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова - ебнутая.